אירועים משפחתיים חופפים שיוצרים ריב גדול, מה לעשות?

שלום לך.

אין ספק שכזוג, ואחרי זה כמשפחה, לא פעם יש אירועים שמתנגשים, ובמובן מסוים זה לא שונה מאשר דעות שונות ביניכם שצריך לתור. אמנם, אי אפשר להתעלם מכך שבשונה מאשר דעות שונות, כאשר מדובר באירועים משפחתיים מדובר לכאורה במשהו מדיד, חיצוני שיוצר חיץ ביניכם על ידי דבר ממשי, אך בזה אולי ניגע בהמשך כי קודם צריך להתחיל מהעקרונות הכללים שיעזרו לכם בדילמה הזו.

לבודד

יש לכם שני אירועים שנופלים באותו זמן והוא יוצר ריב ענקי ביניכם – זו הקביעה.

מאחורי הקביעה הזו מסתתר המון מתח שמתבטא בחלק השני שלו – יוצר ריב ענקי.

בשביל שדבר כזה יצור ריב בענקי זה אומר שיש לא רק מתח אלא שהריב עצמו גם נוגע במתחים היסטוריים ביניכם, וכשאני אומר היסטוריים אני לא מתכוון לפני שבעים שנה אלא משקעי שנוצרו ביניכם בעקבות אחרים.

להירגע

לכן, דבר ראשון צריך לבודד את המקרה הזה מאשר שאר המתחים שאתם מתמודדים איתו.

אם אתם לא מצליחים, חשוב מאוד שתפנו זמן כדי להירגע מכל שאר הדברים ובנתיים לבודד לא רק מבחינה רגשית את המקרה אלא לחלק אותו לגורמים.

מה הנתונים היבשים של הסיפור?

מה אשתך רוצה? לא מה אתה חושב שהיא רוצה...

מה זה מעורר בך מן העבר אצלכם?

מה הצורך שלך להיפגש עם המשפחה שלך?

מה לדעתך יכול להיות פיתרון שמוסכם עליך שיתן גם לה מקום?

חשוב מאוד לענות על השאלות האלו, אבל לא להגיע למצב שאתה רותח יותר ויותר ואז מתפוצץ על אשתך.

אם צריך עוד זמן להירגע אחרי זה מעולה! כך את הזמן.

חשוב שהדיון והבירור לא ייעשו מתוך תוקפנות.

מה קורה בלב שלי?

השאלות הללו עוזרות ומנחות איך לבודד את הנתונים מהרגש, איך לשים לב למה אתה מרגיש ובכך לעזור לרוגע ולא רק ליצירת מפה של הויכוח הנוכחי.

זה עוזר לרגש לא להיכנס לפנקסנות הידועה, ההיסטוריה אליה אתם נכנסים כל הזמן.

אבל אני נשאר אני

אם תשים לב, השאלות לא מבקשות שתבטל את המחשבות שלך, כי הדבר הכי גרוע שיהיה זה שלא תריבו.

לא כי אני רוצה שתריבו, אלא כי בריב, או אם נקרא לו בצורה מתורבתת – שיח ודיו, אתם מבררים את הרצונות שלכם ואם מי מכם יבטל את הרצונות שלו, לפני הבירור, זה יהיה לטאטא את הכל מתחת לשטיח.

בשונה מהשטיח שאפשר לעשות שאיבת אבק והיפתר ממה שיש שם, זה לא המקרה כאן. פה אתם צריכים לברר את הדברים לפני שזה יתבקבק ויתפוצץ (וזה חלק ממה שקורה עכשיו).

מה יקרה כשנדבר?

מעבר לשיח על הדברים בפועל, השיח על איך פותרים את הסיטואציה, כמובן בלי כל המתח ובלי להיכנס לפרטים היסטוריים ביניכם, אתם חייבים להפסיק להדביק תוויות.

בדיבור כזה, אתם עלולים למצוא את עצמכם במקום בו אתם מדביקים תויות האחד לשניה והאחת לשני.

משפטים כמו 'אבל תמיד' זה תווית על הסיטואציה ויש גם כמובן תוויות על עצמכם.

האמת, יש בתוויות גם משהו מאוד לא פייר, מעבר לתווית עצמה.

קדימה הלאה

התווית מתעסקת בעיקר במה היה ואילו אתם רוצים לפתור את הדברים האלה.

כל עוד אתם תמשיכו להתעסק במי הייתם ולא תתנו אפשרות לעצמכם ולשני/ה להיות אחרת ולראות אותם באור אחר לא תצליחו להתקדם.

תסתכלו קדימה ומה יהיה ולא רק מה היה.

לצורך הענין, אם תספרו אצל מי הייתם מתי וכמה זה רק יתן תמונה על העבר, אבל יחבל בעתיד הזוגי שלכם כי אתם לא מצליחים להטוות משהו עתידי שטוב לכם.

עד פה חמישה עקרונות חשובים לריבים, אך לא די בזה בשביל לפתור את הסוגיא הספיציפית הזו

אז מה עכשיו?

אחרי שנפעיל את חמשת הכללים, חשוב מאוד גם לגעת בסיטואציה הנוכחית.

האם יש חשיבות מסוימת לאירוע אחד לעומת האחר?

האם אחד זה מסיבת 95 לסבתא רבה ואצל האחרים מדובר בשבע ברכות?

היות ואנו מתעלמים מהמתח, האם יש אירוע שאתם מעדיפים ללכת אליו מבין השנים מצד האירוע?

אלו כמובן שאלות מנחות שאתם גם יכולים לברר עם שאלות נוספות, אך בעיקר המטרה היא להסתכל על האירוע כאירוע ואיה זה פוגש אתכם.

לבד מהשאלות אני מציע גם בשיח לדבר על הרצונות שלכם ולא על השני/ה.

קרי, לבנות משפטים שממש מבטאים את העולם שלך

יש למשפחות שלנו אירועים שחופפים (תיאור אובייקטיבי).

מרגיש לי שאין ברירה אלא לבחור לאיזה אחד נלך ואיזה אחד לא נלך (פרשנות)

זה יוצר אצלי תחושה לא טובה כי מאוד הייתי רוה שנלך לשניהם וכשאני נמצא במקום שצריך לבחור הייתי מאוד שמח ללכת לאירוע של המשפחה שלי (צורך) כי...

אשמח לשמוע אם גם את חושבת שצריך לבחור אירוע אחד או שיש פתרון אחר וגם הייתי רוצה לשמוע איפה זה פוגש אותך (בקשה מדידה)

מה אתה חושב?

מאוד אשמח לשמוע איפה העצות פוגשות אותך, אתכם והאם זה עזר לכם לפתור את הקונפליקט.

אפשר כאן באתר בשאלה חדשה:

makshivim.org.il/ask-away

וגם במוקד הווטסאפ - 052-468-3927 ובמוקד הטלפוני - כוכבית 8298.

בברכה,

הרב נתנאל ווייל

יועץ זוגי ומיני

מוקד חברים מקשיבים