שמירת נגיעה: נופלים ומתלבטים האם להיפרד

שלום ותודה על פנייתך הכנה.

לפי מה שאת כותבת זה באמת נשמע שאת עוברת תקופה ארוכה ולא פשוטה, שגורמת לך להרגיש תחושות כמו תסכול, בלבול וכד'.. חשוב לי להגיד שאני פה כדי לתת לך מענה ולסייע לך בתהליך האישי שלך. בשאלות שלך יש כמה רבדים: בשאלה הראשונה את מתייחסת להשגחה של ה', האם הוא מראה לך סימנים לגבי הקשר שלכם והניסיון שלך לפרש אותם. בשאלה השניה את מתייחסת יותר לרובד הפנימי, החוויה האישית והזוגית שלך. יש קושי מסויים שמעורר בך דברים ואת מבקשת ייעוץ לגביו.

זוגיות היא תקופה שמעוררת בנו רגשות מרגשים ויפים אך יחד עם זאת גם אתגרים. במיוחד במגזר הדתי פתאום מתרחש מאבק פנימי בין הרצון להעניק ולהרגיש אהבה במובן הפיזי, לבין הרצון לשמור עליו עד אחרי החתונה בעז''ה. חשוב לי להגיד ולהזכיר לך שזה מאבק פנימי טבעי, לגיטימי וקורה כמעט בכל זוגיות צעירה. אפילו את יכולה להסתכל על הרצון הזה בתור משהו שבאמת בריא ומראה על המשיכה והרצון שלך להיות יחד עם החבר שלך. לכן חשוב להסתכל על הרגעים בהם נפלתם פחות ממקום של ''אמאלה'' ו''הדרדרות'' ויותר ממקום שמבין שזה טבעי.

לגבי השאלה ראשונה שלך, מהמקום שלנו, בתור בני אדם פשוטים קשה להבין את היד המכוונת של ה' ואולי גם מזל שלא נדע אף פעם באמת. גם הרצון למצוא סימנים חיצוניים לגבי ההתנהגות שלנו, האם אני בדרך הנכונה, הבטוחה או שאולי אני ממש עושה מעשה אסור. תחושת החיפוש אחרי הסימנים הללו יכולה להיות אין סופית, בכל סיטואציה ולגבי כל סימן במציאות ולכן הצורת חשיבה הזאת מתישה, מעייפת ומעלה הרבה מצפון אצלנו.

אז מה אפשר לעשות? הנה כמה רעיונות וכיוונים למחשבה שאת יכולה לשקול לבחון.

1. נסי לאמץ לגישה יותר מכילה וגמישה לגבי המציאות. הסתכלות על כל דבר כאופציה לסימן מאת ה' יכולה דווקא לצמצם אותך ולהוביל אותך למחשבות קשות עם עצמך. במקום זאת, כאשר ההסתכלות הזאת חוזרת, נסי לחשוב מדוע היא דווקא עולה עכשיו, מה הקונפליקט, מה הרגשות ובעיקר להבין את הדו שיח הזה בתוכך ולא איזה שהיא אמירה חיצונית וקשוחה.

2. תשקלי אולי לקיים עם החבר שלך שיח אמיתי וכנה על ההתמודדות שלכם, תשתפו אחד את השני בקשיים בתחום המגע וכיצד הבן זוג השני יכול לתמוך ולסייע כדי להתרחק מהמקום שהייתם בו. נסו לאמץ עין מכילה ומקבלת כלפי השני בעניין הזה, דווקא אולי התמודדות תוביל אותכם לצמיחה. תזכרו שמה שאתם חווים הוא דבר טבעי ובריא, כשאינטימיות (הכנות, האהבה, ההקשבה וכד..) בין אנשים מתחזקת אז גם כן האתגר באינטימיות הפיזית מתחזק. אולי תשקלו להקדיש מדי פעם ללמוד על החשיבות של השמירת נגיעה ולמה זה נחוץ ביניכם, בנוסף אפשר גם ללמוד הלכות שמירת נגיעה שיכולות לתת לכם עצות פרקטיות בתחום.

3.בנוסף לכך, אני מציעה לך לשתף את סביבתך הקרובה ברגשות שלך, הכוונה היא בלשתף אנשים נטרלים שיכולים כן להיות אוזן קשבת וגם לא תרגישי שהם שופטים אותך. זה יכול להיות גם רק אדם אחד קרוב. דרך השיתוף את תרגישי הקלה משמעותית ואולי תוכלי לקבל עצות מהם, מתוך נסיונם האישי בזוגיות שהם חוו. כמובן שאת מוזמנת להמשיך לדבר איתנו במוקד חברים מקשיבים בטלפון/ ווטסאפ. אנחנו תמיד זמינים בשבילך. אל תהיי לבד בהרגשה שלך.

לסיכום: תיארת בשאלתך באופן מאוד מפורט כיצד את חווה את המערכת היחסים שלך, בעיקר הדגשת את הקושי סביב עניין הנגיעה אשר מעורר בך תחושת אשמה וחוסר ביטחון. ראינו שהרצון למגע הוא טבעי ולגיטימי. בנוסף שאלת לגבי סימן רוחני שמראה האם ההתנהגות שלך היא חיובית/ לא. בנוגע לזה דיברנו שבלחפש את התשובות בצורה חיצונית יכולה להוביל רק ליותר אשמה, בלבול ואף להיות אינסופית. במקום זאת צריך לחפש את הסיבה לשאלות האלה בתוכנו ולהבין למה הם התעוררו, מה אנחנו מאותתים לעצמנו.

סקרנו כמה כיוונים לפעולה שיכולים לעזור: א. נסי לאמץ לעצמך עין יותר גמישה ורכה כלפי עצמך, התחושות שאת מרגישה הן קורות בעקבות הווצרות של חיבור אינטימי רגשי, ראי בכך סממן שאת בת אדם עם רצונות (:. ב. נסי ליצור דו שיח מכיל וכנה עם החבר שלך לגבי המצב, חשוב שההתמודדות הזאת תהיה משותפת לכן מתאים שתחפשו דרכים שיעזרו לכם להתמודד עם המצב כמו שפירטתי. האתגר הזה יכול להוביל אתכם לצמיחה, אתם לא היחידים שעוברים אותו. ג. השיתוף הוא כלי שיכול להעניק לך הרבה יותר משאת חושבת, בחרי באדם מספיק קרוב, בוגר ונטרלי שתוכלי לפרוק את מה שאת מרגישה בלי חשש משיפוטיות ואפילו אולי תוכלי להיעזר בו עם טיפים טובים שהוא מכיר/ אימץ בעצמו.

ותזכרי – אנחנו כאן בשבילך!

בהצלחה!

לירון