שאלה
שלום,
מה עושים כאשר יש התנגשות בין כיבוד הורים לשלום בית עם בעלי?
ואם אפשר להיות יותר ספציפית,
אני באה מבית דתי תורני, ובעלי יותר מבית דתי לאומי, הוא פחות מקפיד על דברים שבית הורי מקפידים.
לאחרונה יוצא שהוא שואל הרבה שאלות על מנהגים או אפילו מעשים יומיומיים שנעשים בבית הורי (שאלות עוקצניות כאלו) שאין לי מושג מה לענות לו ולפעמים התחושה שלי היא שהוא שואל מתוך זלזול במעשה שלהם ובעקבות תחושת הזלזול של בעלי נוצר ביני לבין הורי סוג של מחלוקת לא ברורה וחוסר הבנה בין הצדדים וזה גורם לי לצער.
דיברתי איתו על זה, ואמרתי לו שצריך לכבד את המקום בו אנחנו נמצאים אבל אחרי כמה שעות השיחה שלנו נשכחה.
אשמח שתייעצו לי כי אני לא יודעת מה לעשות ותקועה ביני לבין עצמי באופן רגשי.
תודה!
תשובה
שואלת יקרה.
בחיי הנישואים עולים הרבה פעמים קונפליקטים וחילוקי דעות בין בני הזוג. זה הכי טבעי, נורמלי והגיוני - הרי אנחנו שני בני אדם שונים, כל אחד גדל בצורה שונה, יש לו רצונות, דעות והרגלים שונים.
לכל בית יש את המנהגים שלו, ועכשיו אתם בונים לכם בית משלכם, עם המנהגים שלכם. אז לפי ההלכה אמנם הולכים לפי הבעל, אבל זה לא אומר שאי אפשר לשמור גם על המנהגים של האישה, כשאין התנגשות בין המנהגים, ואם היא מעוניינת בכך. בכל מקרה, התשובה שלי פחות מתייחסת להיבט ההלכתי, אלא בעיקר להיבט האישי והבינאישי.
האם את מעוניינת לקיים בבית שלך את המנהגים של ההורים? או שהקושי הוא רק בתחושת הזלזול של בעלך כלפי הורייך?
העובדה שגדלנו בצורה מסויימת והתרגלנו לעשות דברים מסויימים, לא בהכרח אומרת שאנחנו חייבים להמשיך איתם כל החיים. זה נכון גם לדברים שקשורים לדת, וגם בכלל. נישואין היא נקודת זמן טובה לבחון את הדברים שהתרגלנו לעשות. יש דברים שאנחנו עושים כי אנחנו מחוייבים כחלק מההלכה, ויש דברים שהם החמרות או מנהגים. אפשר לבדוק לגבי כל דבר האם הוא הלכה, ובמידה ולא - האם אני מעוניינת להמשיך לעשות אותו? אם כן, אפשר לדבר עם הבעל ולהסביר לו למה אני רוצה להמשיך את המנהג. יכול להיות שיבין ויכול להיות שלא. לא צריך לכפות עליו לקיים את המנהג, אלא רק את תקיימי בעצמך (כל עוד זה אפשרי כמובן).
הקושי העיקרי שאני שומעת ממך, הוא תחושת הזלזול מצד בעלך. כבוד אחד כלפי השני הוא הבסיס של יחסים טובים. האם את מרגישה חוסר כבוד מבעלך בהיבטים או תחומים נוספים? או שיש רק קושי ספציפי בתחום הזה?
קודם כל, כדאי לבדוק: האם תחושת הזלזול שאת מרגישה היא אמיתית, או שזו הפרשנות שלך? לפעמים אנחנו מפרשים משהו בצורה מסויימת, אך הפרשנות לא בהכרח נכונה. האם את בטוחה שהשאלות של בעלך נשאלות מתוך זלזול? או שאולי מתוך חוסר הבנה?
כדאי לנסות להבין, מה מפריע לבעלך במנהגים האלה? למה זה משנה לו מה ההורים שלך עושים? האם מפריע לו גם דברים שאת עושה?
לאורך החיים אנחנו נתקל הרבה בחילוקי דעות ואי הסכמות. הרי לא יתכן שנסכים על כל נושא ונושא. אבל גם אם אנחנו לא מסכימים עם דעות או מעשים של אחרים, כמובן שאין זה ראוי להגיבה בצורה משפילה או מזלזלת. עלינו ללמוד להגיב בצורה מכבדת גם בסיטואציות כאלה, לנסות להבין אחד את השני ולהגיע לעמק השווה. מאחר ומדובר בדברים שההורים שלך עושים בבית שלהם, למעשה מה שנדרש זה שינוי בתפיסה ובהתנהגות של בעלך.
אפשרות אחת היא לפנות לטיפול זוגי. לא צריך להיבהל או להתבייש - טיפול זוגי לא אומר שהזוגיות שלכם לא טובה או שאתם לא אוהבים! אתם הולכים כדי לשפר את התקשורת וללמוד איך לחיות יותר טוב ביחד.
אפשרות נוספת היא ללכת יחד לקורס או סדנא שעוסק בנושא של תקשורת בזוגיות. אפשר גם לקרוא ספרים על הנושא - ללמוד אותם יחד ולדבר על כך ביניכם.
בנוסף, חשוב מאוד לדבר אחד עם השני ולשתף ברגשות. חשוב שהשיח ייעשה בזמנים רגועים ושתהיה הקשבה זה לזו. מומלץ לקבוע זמן קבוע שבו אתם מדברים - זמן שבו אתם פנויים, רק שניכם. כל אחד מדבר בתורו, והצד השני רק מקשיב, בלי להגיב עד שמגיע תורו.
אני לא יודעת כמה זמן אתם נשואים, אבל במידה ואתם נשואים טריים יחסית- בדברים מסויימים יכול להיות שמדובר בקושי ראשוני ושהזמן יעשה את שלו – תתרגלו אחד למנהגים של השניה, וזה יהיה קל יותר.
בכל מקרה, חשוב לעבוד על בניית תקשורת טובה ובונה ביניכם!
בנוסף להתייעצות איתנו, כדאי להתייעץ עם עוד אנשים בסביבתך. למשל עם אחות, חברה, רבנית שאת בקשר אותה או אדם קרוב אחר. אני מזמינה אותך גם לפנות אלינו בשיחת טלפון, ווצאפ או להמשיך לכתוב לנו באתר. אנחנו תמיד כאן לכל שאלה. המוקד הטלפוני שלנו זמין עבורך במספר: כוכבית 8298. אפשר גם כאן באתר בשאלה חדשה, או בווטסאפ: 052-468-3927. נשמח לדבר איתך!
רעות