ריב עם חברה

הי תהילה!!

לגמרי מובן שאת רוצה לפרוק, תמיד חיים בשותפות עם אנשים מולידה קשיים והתמודדויות. לכל אדם יש את העולם הפנימי שלו, את ההרגלים שהוא גדל עליהם, ואת ה"קטעים" שלו, שלפעמים נתפסים אצלנו כמעצבנים ואפילו בלתי נסבלים.

במיוחד שגרים עם אדם, למשך זמן ארוך ורחוק מהבית, רואים הרבה צדדים בו- חלקם טובים וכייפים וחלקם, גם יכולים להיות ממש לא נעימים.

אני יכולה להגיד לך תהילה, שעצם זה שאת לא אדישה למצב ורוצה שיהיה טוב יותר זה כבר התחלה מעולה. כדי שיהיה שינוי, צריך שלפחות צד אחד יתחיל שינוי ויעשה צעד ואז יותר קל לזרום משם.

לפני הכל, אני רוצה להזכיר לך, שאנחנו עושים את ההשתדלות שלנו, וזה כל מה שאנחנו יכולים לעשות. יש גבול להשפעה שלנו על אדם אחר. בד"כ, אנשים יפתחו אלינו אם נראה להם קבלה והזדהות וכו', אבל יש גם מקום שאדם צריך לבחור בעצמו להשתנות. אני אומרת את זה לא כדי 'להרפות את ידייך' מלנסות לשפר את התקשורת ביניכן אלא כדי שתהי רגועה מבפנים. מצד אחד תדרשי מעצמך לתת את ההשתדלות הכי טובה שלך בקשר שלכן ומצד שני אל 'תאכלי את עצמך' אם את רואה שכרגע המצב לא משתנה. את שלך את נתת. הראת לה רצון מצידך וזה מה שחשוב.

נשמע שבאמת קצת קשוח עם השותפה שלך, ואני רוצה להציע לך כמה דברים שאולי יעזרו. קודם כל, זה טוב שאת פורקת ומספרת. כך זה לא נערם בתוכך עד התפוצצות.

שנית, תשמרי את הרצון הזה שלך, ששואף לטוב ולתקשורת. זה באמת נפלא להיות מסוגלים לדבר על הדברים בפתיחות ולא 'לטאטא מתחת לשטיח'.

1. אני רוצה להציע לך משהו. תנסי לא לכעוס עליה. אולי זה נשמע מוזר, כי ההתנהגות שלה יכולה להיות מאוד מתסכלת לפעמים. ובכל זאת, תנסי לפנות מקום בתוכך שמאפשר לה להיות מעצבנת ובדיוק כמו שהיא (לפעמים). מקום בתוכך, שפשוט מבין שזו הצורה שלה לתקשר עם העולם והיא פשוט לא מכירה צורה טובה יותר לעשות את זה. העבודה הנפשית הזו היא כלי מדהים ומחולל פלאים. העקרון שלו אומר שכשאנחנו מאפשרים לאחר להיות, אנחנו יוצרים בשבילו מקום להשתנות.

הראייה הזו של החיים ושל אחרים היא לא "קלאסית" וצריך להתאמן עליה קצת, אבל היא מזמנת הסתכלות חדשה על המציאות, גבוהה יותר.

את תראי, שכשתסתכלי בצורה כזו עליה וגם בכללי על אחרים, כל התסכול וההתמרדות בתוכך יירגעו וישקטו. אולי כבר לא יהיה לך את הדחף לשנות אותה ותרגישי יותר שלמה עם המצב.

2. חשוב ממש, לנסות להוריד את רמת האגו ביניכן לכמה שיותר נמוך. כשיש אגו, דברים מסתבכים, ובדרך כלל, לחינם. כתבת שקשה לך עם זה ש'היא מחליטה' מתי להתעלם ומתי לא ושעד שהיא לא תפתח את הנושא שוב את גם לא מתכוונת לפתוח. זה באמת מעצבן נורא שזה הולך על פיה. ובאמת, אם את לא רוצה לפתוח את זה שוב זו זכותך המלאה. הצעתי היא שעם זאת, תנסי לא לשמור את זה בבטן עד הזדמנות לנקום. תזכרי שהמטרה שלך היא באמת טובה, שיהיה לכן טוב ביחד, וזאת המטרה והמחשבה ששולטת על הרגשות. גם אם את מרגישה שהיא פועלת עם אגו או התחשבנות, תנסי לא להכנס לזה. הבוגרת תהיה דווקא מי שלא נכנסת למשחקי אגו ופשוט מדברת את האמת שלה בהתמדה.

3. פרקטית, כשאת מדברת איתה, תנסי כמה שיותר לתת לה ולאיך שהיא מרגישה מקום (גם אם היא לא עונה). תזכרי שיכול להיות שהיא באה מרקע כזה שלא מדברים על דברים והיא לא יודעת איך. אפילו אם זה לא 100 אחוז נכון, תגידי לה שאת רוצה לדעת מה היא חושבת ואיך היא מרגישה. שאת ממש רוצה להיות חברה שלה ושיהיה לכן טוב. שאת יודעת שיכול להיות לכן ממש טוב ביחד. שכיף לך איתה כש...(וכאן תחשבי על משו אמיתי, אפילו קטן, שטוב לך איתה). שחשוב לך לדעת אם עשית משהו שהקשה עליה ואיך אפשר לפתור את זה. שגם אם לא נח לה לדבר על זה עכשיו או בכלל, זה בסדר ואת כאן למתי שהיא תרצה לדבר ולשתף.

הערה- יכול להיות שזה נשמע הזוי, הרי את זו שמתוסכלת. למה שתתייחסי אליה בצורה כל כך סלחנית ומקבלת. אבל, כלל חשוב בחיים מראה לנו, שדווקא כשאנו שמים את תשומת לבנו לאחר ולצרכיו, באופן כמעט מיידי האחר ירצה בטובתנו ובמילוי צרכינו.

זה היופי של 'ואהבת לרעך כמוך'- כל צעד של אהבה כלפי האחר, מקדם צעד של אהבה כלפי. מה שאני נותנת, במיוחד מלב פתוח ושלו, יחזור אלי.

4. עוד משהו לגבי הגישה.. זה בסדר שחברה שלך מתנהגת איך שהיא מתנהגת. יכול להיות שזה לא נעים בכלל, אבל בתכלס, היא יכולה להתנהג כך אם היא בוחרת. היא לא חייבת לך כלום. גם את לא חייבת לה. כל מה שיהיה ביניכן, אתן תבחרו שיהיה בינכן מתוך רצון טוב. זה שאת גדלת בצורה מסויימת, ויש לך תקשורת מסויימת, לא אומר שלה יש את אותה התקשורת, לא אומר שלה יש אותן אמונות וגישה כמו שלך.

אם תיהי סבלנית איתה, תוכלי ללמוד להקשיב לסוג התקשורת שלה, שכנראה שונה משלך. האמת היא, שזו יכולה להיות אחלה הזדמנות בישבילך כדי לדעת לשמוע אנשים ש'לא מדברים בשפה שלך', שהתרגלת אליה. את תוכלי ללמוד את זה רק אם תיהי סבלנית ושלווה בקשר אליה. אם תקבלי אותה, תוכלי להתחיל לשמוע מה היא אומרת. תוכלי לשמוע אותה באמת כשהיא תתחיל לדבר.

תהילה, אין לי ספק שהכל יסתדר ביניכן ושיהיה לכן טוב. את נשמעת רצינית ושאת באמת רוצה שיפור ומציאות טובה לשתיכן. אני יכולה לספר לך (גם אם זה נשמע רחוק) שאחת החברויות הכי מוערכות שלי, היא עם חברה שלקח לי שנה שלמה להתחבר אליה. המון זמן בזבזתי בלכעוס ולא לאהוב אותה. הרבה אנרגיות הוצאתי על להאשים אותה. כשנרגעתי, והבנתי שהיא זו היא (וגם לזמן יש כאן פקטור לא קטן), נחשפתי לצדדים כ"כ יפים שלה והצלחנו לתקשר מדהים.

אני לא אומרת שייקח לכם שנה, זו רק דוגמא שכולנו אנשים, בסופו של דבר חווים רגשות משותפים וכולנו רוצים טוב. תקשורת בונים ותמיד יש פוטנציאל להשתפרות, גם אם לא נראה ככה.

בהצלחה רבה!

(ט)