שאלה
שלום, רציתי לשאול משהו שמפריע לי בזמן האחרון.
שנה שעברה הצטרפה אלינו ילדה לכיתה ומאז היא נתפסה עליי והחליטה שאנחנו החברות הכי טובות.
היא מנסה לשדר לי את זה בכל דרך אפשרית- היא לא מפסיקה לשלוח הודעות, להתקשר, ולתפוס אותי לסיבובים ודיבורים עד שעות מאוחרות. מאד אוהבת את הלבד שלי איתה ולא משנה כמה אני משדרת לה ריחוק ואדישות היא לא משחררת.
וזה מאד בולט כלפי חוץ. היא מחפשת להגיע לקשר הכי קרוב שיש בלי איזון ובלי פרופורציות. היא דורשת הרבה מגע וחיבוקים ומחכה לאישורים ממני שגם אני אוהבת ושגם היא חשובה לי וגם כשלא מקבלת ממשיכה להאמין שזה הדדי. יש לנו הרבה מאוד מצבים של שתיקות ביחד (לה אין בעיה עם זה בכלל- העיקר שהיא איתי, אומרת שהיא ככה כי לידי היא מרגישה בנח. וככה מושכת את תשומת הלב. אך לי השתיקות באות ממקום של אדישות וסוג של דחייה כלפיה). היא מבקשת תשומת לב בצורה מוגזמת ונצמדת אליי בצורה קיצונית עד שזה הגיע למצב שאני מנסה להתחמק בכל דרך אפשרית באופן תמידי.
בלי קשר לכל האובססיה שיש לה כלפיי יש לה נטייה להגיע באופן קבע לדבר על הקשיים שלה ולהגיע למצב של בכי והתכנסות תוך כדי שמשדרת חזק שצריכה את תשומת הלב (חיבוק, משהי שתשמע ותקשיב ותהיה איתה). היא מדברת ללא גבולות על עולם הרגשות. גם כשמדברים על הנושא הכי שטחי היא לוקחת את זה למקום של רגש כבד.
דיברתי עם היועצת של האולפנה והיא אמרה לחתוך את כל הפעמים שהרגש שולט ולהניע אותה למקום קליל, לא להתייחס לכל מיני מצבים שהיא מושכת את תשומת הלב.
האולפנה לקחה על עצמה את הסיפור שלה והיא בטיפול, השאלה שלי היא מה עליי לעשות? הקשר התלותי הזה רק מהצד שלה פוגע גם בי (אני מאוד אדישה לקשר ואין לי שום רגש כלפיה)?
תשובה
תמר יקרה.
אני מבינה שקשה לך עם הקשר החד צדדי שתיארת, ואת מחפשת דרכים להתמודד איתו בצורה טובה. מצד אחד, את אומרת שאת לא מעוניינת בקשר עם הנערה הזו, אך מצד שני נשמע שאת גם לא רוצה לפגוע בה ושאת מבינה שכנראה היא נמצאת במצב רגשי מורכב שדורש התייחסות עדינה מצדך.
מצד אחד, לכל אדם יש אישיות שונה, ונקודת מבט משלו. לפעמים אנחנו רואים דברים באופן שונה מהזולת או שיש לנו ציפיות ורצונות שונות ממערכות יחסים. יש אנשים שהם עמוקים יותר ואוהבים שיחות נפש, ויש אנשים קלילים יותר. יש אנשים שלא רכשו מיומנויות חברתיות וההתנהגות שלהם לא תמיד מותאמת. גם אם הזולת שונה ממני, או מתנהג בצורה שלא מתאימה בעיני, כדאי לנסות להסתכל עליו בצורה לא שיפוטית ומכילה - כלומר, לא לשפוט אותו כטוב או רע. עצם זה שהוא כמו שהוא, לא אומר שהוא פחות או יותר טוב ממני, הוא פשוט שונה.
לפעמים יש אנשים בודדים או אנשים שנמצאים במצב רגשי מורכב, שזקוקים לתשומת לב ותמיכה. יכול להיות שהדרך שבה הם מבקשים את תשומת הלב לא נעימה לנו, ושאנחנו לא מתחברים להתנהגות שלהם או לאישיות שלהם. אנחנו לא חייבים להיות עם אנשים שלא נעים לנו איתם. יחד עם זאת, אנחנו לא יודעים מה עובר על הצד השני ואיך ההתנהגות שלנו משפיעה עליו. לכן, מצד החסד, אפשר לנסות גם להבין את הצד השני, ולחשוב איך להתנהל בצורה שלא תפגע בנו מצד אחד, אך מצד שני גם תהיה מכילה כלפי הצד השני, שלפעמים בודד וזקוק לעזרה.
את אומרת שהנערה נמצאת בטיפול ושהאולפנא מודעת למצב שלה, כך שמה שנשאר זה לטפל בקשר ביניכן.
אז מה אפשר לעשות?
קודם כל, אפשר לנסות להבין את הצד שלה ומה שעובר עליה. יתכן שהיא עברה דברים בחיים או שהיא חווה דברים במשפחה, שגורמים לה להתנהג כפי שהיא מתנהגת. ההבנה הזו יכולה לעזור לך להיות סלחנית ומבינה יותר כלפי ההתנהגות שלה, ולהרגיש פחות דחייה כלפיה - גם אם זה לא ישפיע על הרצון שלך להתרחק ממנה. נסי לשים את עצמך בנעליים שלה (מה שנקרא, אמפתיה). למה היא מתנהגת כמו שהיא מתנהגת? איך היא מרגישה לדעתך? איך את היית מרגישה אם היית במקומה? איך היית רוצה שיתייחסו אלייך?
לצד האמפתיה, חשוב להציב גבולות. האם דיברת איתה על ההתנהגות שלה? לפעמים אנחנו חושבים שאם אנחנו מתנהגים בצורה שלדעתנו משדרת את מה שאנחנו מרגישים, אנשים בהכרח יקלטו ויבינו. אבל לכל אחד יש "משקפיים" אחרות דרכן הוא רואה ומפרש את העולם - לא כל אחד מבין ומפרש את ההתנהגות שלנו כמו שאנחנו חושבים. לכן, כדאי לקיים שיחה ולשתף באופן מפורש בתחושות שלך (היא הרי אוהבת לדבר על רגשות, נכון..? :-)). את יכולה להסביר לה איך את מרגישה כלפי ההתנהגות שלה, ואיך היית מצפה ממנה להתנהג, בכל העניינים שהעלית: הודעות, פגישות, נושאי שיחה. תסבירי לה שלא נעים לך המגע והחיבוקים ואת מבקשת שזה ייפסק.
בנוסף, כדאי שגם את תשימי גבולות לעצמך ולאופן בו את מגיבה אל ההתנהגות שלה. למשל, את אומרת שהיא שולחת לך הודעות רבות. האם את עונה לה לכל ההודעות האלו? אם זה בווטסאפ, את יכולה להשתיק את ההתראות על ההודעות שלה, ולהתייחס רק מתי שמתאים לך. אם היא שולחת לך הודעות רבות או בשעות לא מתאימות, את לא חייבת לענות לה. בנוסף, את אומרת שהיא תופסת אותך לדיבורים ארוכים. באיזו מסגרת זה קורה? אם זה בטלפון - את לא תמיד חייבת לענות. גם אם התחלתן לדבר, את יכולה לעצור אותה ולהגיד שאת צריכה לסיים. אם אתן יושבות יחד ולא נעים לך להיות איתה, את יכולה לקום וללכת. אם היא מציעה להיפגש ואת לא רוצה - את לא חייבת להסכים. כלומר, תנסי לראות איפה בהתנהלות שלך את מאפשרת את ההתנהלות שלה, ומה את יכולה לעשות.
אם למרות כל הניסיונות הללו, עדיין תרגישי שהקשר הזה לא נעים לך, ולא תהיה ברירה, אפשר לנקוט בפעולות יותר קיצוניות כמו לחסום אותה בווצאפ ובטלפון, ואולי גם לומר לה באופן חד משמעי שאת לא רוצה יותר קשר איתה ומבקשת שתתרחק ממך. לפעמים אין ברירה. יחד עם זאת, כדאי להתייעץ עם יועצת האולפנא וגם עם המחנכת שלך לפני צעד כזה. הן בודאי מכירות את הסיפור האישי שלה מקרוב ויידעו לייעץ לך איך נכון לנהוג איתה.
כמובן, אם את רוצה להמשיך ולהתייעץ איתנו את יכולה לדבר עם המשיבות שלנו במוקד הטלפוני, בכוכבית 8298. נשמח לדבר איתך.
בהצלחה!
רעות