שאלה
זה קרה לפני 3 שנים - נרשמתי לפייסבוק ומישהי שאני לא מכירה התחילה להתכתב איתי. היא גדולה ממני בהרבה שנים, אבל היא לא סיפרה בת כמה היא בעצמה.
לאט לאט דיברנו על דברים ושיתפנו אחת את השניה.
אני יודעת שהיא דתייה וגרה רחוק.. אבל מאז שאני בבית ספר אחר בקושי כתבתי לה ונראה לי שבמשך יותר משנה אני לא בקשר איתה והיא לא רשמה לי שום דבר.
אתמול סתם נזכרתי בה אז שלחתי כדי והיא לא ענתה עדיין.
מטריד אותי.. אין לי מושג למה מלכתחילה היא שלחה לי הודעה ולמה היא התכתבה איתי.. אני לא יודעת אם זה בסדר שאני בקשר איתה או שלא בסדר (אני לא משתפת אותה בדברים יותר מדיי אישיים).
וגם לא סיפרתי על הקשר איתה לאף אחד.
מה לעשות?
אשמח אם יענו לי על השאלה. (מקווה שלא שכחתי לכתוב משהו)
תשובה
שלום יקרה.
אני מעריכה מאוד את הפנייה שלך, והיא גם ממש מתחברת לתקופה הזו בשנה בה אנחנו מסתכלים אחורה על מה שהיה ומסכמים שנה, בכדי ללמוד ולהשתפר לעתיד.
מוגנות ברשת
אנחנו חיים בתקופה בה הקידמה הטכנולוגית מנגישה לנו מידע, מקרבת בין רחוקים ומאפשרת יצירת חיבורים חדשים. בדר''כ אנשים בוגרים יוצרים קשרים חברתיים חדשים דרך הרשתות האלו, וכשקיים רצון של שני הצדדים זה אפילו יכול להיות מבורך וליצור חיבורים מדהימים. וזו הסיבה שאנשים פונים זה לזה, בין אם כי מכירים אנשים משותפים או שרואים שקיים תחום עניין משותף. אבל מצד שני, עבור מי שעדיין לא מכיר את הרשת והנורות האדומות, הרשת טומנת בחובה גם סכנות שחשוב להיות מודעים אליהן, במיוחד כאשר מדובר ברשתות חברתיות שמאפשרות התקשרות דרך צ'אטים ושיחות אישיות.
כאנשים הזקוקים לקשרים חברתיים ותקשורת קרובה עם הסביבה שלנו, באופן הרצוי, הטבעי והבריא ישנה עדיפות גדולה לתקשורת פנים אל פנים מתקשורת וירטואלית מעבר למסכים. את הצורך הזה בתקשורת אנו ממלאים בדר''כ בקשרים עם בני משפחה, קרובים, חברים ואנשים שיש לנו תחומי עניין משותפים עימם. כשקשרים כאלו מגיעים בצורה הטבעית שנפגשת במציאות פנים אל פנים, יש לנו יותר יכולת להרגיש את מי שמולנו, מה שלא מתאפשר תמיד בתקשורת וירטואלית.
מהסיבה הזו חשוב להעלות למודעות מספר כללים בנוגע לשימוש ברשת החברתית כדי שנוכל לשמור על עצמנו.
לפני הכל, השאלה שצריך לשאול את עצמנו היא מה המטרה לשמה אני נכנסת לשיח פרטי ומי יזם את ההתקשרות?
אם אני יזמתי קשר על איזה צורך עונה לי הפנייה הזו, האם מתן עזרה וסיוע מעשי בנושא כלשהו או צורך פנימי בהקשבה של מישהו?
ואם הצד השני יזם את הקשר, מה הסיבה לפנייה שלו דווקא אליי? אם הצד שפנה אלינו מסביר את עצמו, הרבה יותר קל להבין מה מטרתו, אך אם לא כל כך ברור מה רצה מאיתנו, וקיימת הרגשה שהוא רק מנסה לגלגל שיחה ולהוציא מאיתנו מידע אישי, כאן נדלקת נורה אדומה.
ברשת החברתית קיימים אנשים טובים, אבל לצערנו גם כאלו שלא, שעלולים לנצל אותנו. ישנם אנשים שמתחזים ומחזיקים חשבונות פיקטיביים (לא אמיתיים ומזוייפים), ממציאים דמות שלא קיימת בכדי להגיע למי שהם מעוניינים להגיע אליו ועלולים לפגוע בו.
מכיוון שאין לנו יכולת לדעת מי הוא מי, מי אמיתי ומי מתחזה, במידה ואין אנו מכירים אישית את מי שאיתו אנו מנהלים תקשורת וירטואלית, כלל בידינו מחז"ל האומר כבדהו וחשדהו. מהסיבה הזו נדבר בכבוד ונתייחס בצורה מכבדת, אך נפעל בצורה שבה נוכל גם לשמור על עצמנו.
מה הכוונה?
לא נמסור פרטים אישיים (שם מלא, גיל, מקום מגורים, מספר טלפון, בית ספר וכו') עלינו לאדם זר ברשת החברתית, וגם לא נספר סיפורים שמהם ניתן ללמוד עלינו ועל חיינו האישיים.
לא נשלח תמונות אישיות.
לא ניפגש עם מישהו לא מוכר מבלי ליידע מישהו קרוב אלינו.
חשוב שנזכור שתמיד ובכל מצב שנכנסנו לשיח שמעורר בנו חשד או חוסר נעימות, הרגשה של חדירה לפרטיות שלנו האחריות היא בידיים שלנו, וזכותנו לעזוב את השיח בכל רגע שנרצה, ובמידה וצריך אף לחסום ולדווח למישהו מבוגר קרוב על מה שקרה.
מי בדלת? - המרחב האישי
חשוב שנדע, בכל מצב ובכל זמן אנחנו אלו שאחראים למרחב הפנימי שלנו, את מי אנחנו בוחרים להכניס פנימה וכמה לחשוף ולשתף מעולמנו הפנימי. כאשר נשאל את עצמנו ונבין מה הצורך שלי כרגע, מה מעסיק אותי וצריך לתת לו מענה, נוכל לחשוב עם עצמנו ולהרגיש עם מי הכי נכון לדבר. כשנהיה בהקשבה יהיה לנו קל למצוא את האדם הזה שאיתו נכון לשתף. לפעמים זה יהיה הורה, מורה, מדריכה, דמות חינוכית אחרת, חברה טובה, קרובת משפחה או אפילו להתייעץ עם חברים מקשיבים ;).
האפשרות הראשונה כדאי שתהיה אדם קרוב אלינו שאוהב אותנו ואנחנו סומכים עליו, אדם שנותן לנו להרגיש בטוחים ומוגנים בסביבה שלו ושהוא יתמוך בנו במה שנצטרך.
אם אין כזה בנמצא, ובחרנו להיעזר בדמות וירטואלית כלשהי חשוב שנבדוק אם אכן זה האדם איתו היינו רוצים לחלוק את מה שעובר עלינו. ואם זה אדם שפנה אלינו, כמו שכתבתי קודם, תמיד יש לך את הזכות לעצור את השיח במידה ואת מרגישה חוסר נעימות או פלישה לפרטיות שלך, וקל וחומר אם מעבר לכך.
מה עושים בפועל
לגבי הקשר, במידה ולא התעוררה אצלך אי נעימות בתוך הקשר עם הבחורה ההיא ולא הרגשת שהיא מטרידה אותך או מנסה לחדור לפרטיות שלך נגד רצונך, אז נשמע שאין בעיה עם עצם הקשר. מה גם שכתבת שהקשר ביניכן התנתק ולא החזיק עד היום.
מה שכן, להבא אם קורה דבר כזה את יכולה להשתמש בכלים שכתבתי קודם לכן כדי לזהות האם הקשר הזה טוב לך או לא.
ועצה שלי, בכל מצב של קשר עם אדם וירטואלי ברשת, ובמיוחד אם הוא גדול בגיל, מעורר חשד או יזם את הקשר, כדאי לשתף אדם מבוגר שיהיה איתנו לכל מקרה, אבל גם יאפשר מרחב עצמאי וישמור על הפרטיות שלנו.
בהצלחה רבה,
טליה ועדי
(11)