שאלה
יש לי בת דודה שהיא בכיתה ז והיא חברה מאוד טובה שלי, היא מאוד בוטחת בי והיא מספרת לי הכל. היא התחילה לספר לי לאחרונה שהיא רואה סרטים וסדרות לא טובים ושהיא מתחילה לדבר עם מלא בנים, ומלא בנים מתחילים איתה. שיא השיאים זה שהיא סיפרה לי שנער אחד ביקש ממנה את מספר הטלפון ומאז כל יום הם נפגשים בסתר, ויום אחד היא פגשה אותו בקניון והם הלכו ביחד לסופר פארם והוא מרח לה סומק (כאילו נגע בה). היא ממש מתחילה להיות מושפעת מדברים גסים ולא טובים ... עכשיו, היא השביעה אותי שלא לגלות לאף אחד על כל הדברים שהיא סיפרה לי.
השאלה היא, האם אני צריכה לגלות את זה להורים שלה או לפנות למישהו, כי אני רואה שהיא ממש מתדרדרת ואני ממש מתייסרת עם עצמי אם לעשות משהו בנוגע לזה או פשוט לשתוק? אולי כדאי לי לדבר איתה על זה אבל אני פוחדת שאם אני אתחיל להגיד שזה לא טוב וזה אז היא כבר לא תספר לי דברים.. מה לעשות??
ממש תודה על העזרה.
תשובה
שואלת יקרה.
אני שומעת ממך שאת דואגת לבת דודה שלך, שבזמן האחרון פחות מקפידה על ענייני צניעות ובעניינים שבינו לבינה. כיף לבת דודה שלך שיש לה בת דודה אכפתית ודואגת כמוך, שפונה להתייעץ כדי להבין מה לעשות, כדי שחלילה לא תעשי משהו שגוי שיפגע בחברות שלכן! זה מראה שאת חברה אמיתית שרוצה בטובתה.
בת דודה שלך נמצאת בגיל ההתבגרות. את בטח יודעת שזה גיל שבו יש הרבה שינויים. הגוף משתנה וגם תחומי העניין. למשל, מתחילה להיות סקרנות ועניין בבני המין השני. בנות פתאום "מגלות" שיש בעולם בנים, והם כבר לא "איכס" אלא אפילו ממש חמודים… נשמע שהתהליך הזה קורה גם אצל בת דודה שלך. היא מתחילה לראות סדרות שמראות קשרים בין בנים ובנות, וגם יוצרת קשרים עם בנים. גם את בגיל הזה, אז אולי גם את מרגישה את הרצון הזה.
הסקרנות והעניין הם טבעיים - השאלה היא מה עושים אותם. מצד אחד, אנחנו חשופים היום למיניות בכל מקום, ברשתות החברתיות ובתקשורת, ומצד שני - מיניות היא לא נושא שמדברים עליו הרבה, במיוחד בחברה הדתית, ולכן בנות דתיות לא תמיד מוצאות מקום לקבל מידע אמין ולדבר על הנושא הזה, או שהן מתביישות לשאול מבוגרים, ואז הן לפעמים פונות לאמצעי תקשורת.
הבעיה היא, שהצפייה בתכנים לא צנועים בסדרות ובסרטים יכולה להשפיע עלינו בצורה לא טובה. החשיפה למיניות מכל עבר, בתקשורת ובסרטים, יכולה לגרום לנו לפתח באופן לא מודע תפיסות לגבי מיניות. למשל, בתחומים כמו מראה הגוף שלנו ושל בן הזוג, זוגיות, יחסים אינטימיים ועוד. הבעיה היא שמה שמציגים לנו לא תמיד תואם את המציאות כפי שהיא, ולכן יכולות להיווצר אצלנו ציפיות ותפיסות מעוותות בנושאים האלו. התפיסות שאנחנו בונים בראש שלנו, ישפיעו על הציפיות ועל ההתנהגות שלנו עם בני המין השני. מהסיבה זו, כדאי לשים לב לאיזה תכנים אנחנו נחשפים, כדי שנפתח תפיסות מיניות בריאות.
למרות הרצון ליצור קשרים עם בנים בגיל הזה, יש בזה בעייתיות (לא נפרט כאן, אפשר לקרוא על זה באתר שלנו, יש הרבה שאלות בנושא של קשרי בנים-בנות). בנוסף, כשאנחנו מתכתבים עם אנשים שאנחנו לא מכירים ברשתות החברתיות, צריך לקחת בחשבון שאנחנו לא באמת יודעים מי נמצא מאחורי המסך. זה יכול להיות נער תמים ונחמד, אבל זה יכול להיות גם אדם בן 40 שמציג את עצמו כבן 16, או עבריין, או סתם מישהו שמחפש לנצל ולפגוע. אז חשוב להיות זהירים ולא למהר לתת אמון, ואם אנחנו קובעים להיפגש עם מישהו שהתכתבנו איתו - חשוב שזה יהיה במקום ציבורי.
אז מה את יכולה לעשות?
אם בת דודה שלך סומכת עלייך ומשתפת אותך, סביר להניח שהיא מאמינה שלא תעבירי את המידע הלאה ולא תשפטי אותה. לכן, חשוב שלא תבואי ממקום שיפוטי או מטיף. אז בכל מה שנוגע לרוחניות ושמירה על הלכה, כמו צפייה בסרטים לא צנועים, את יכולה לעודד אותה להיחשף לתכנים מותאמים יותר, למשל הספרים "מתבגרת באהבה" של דפנה פלר, ו"מה את מבקשת" שכתבה אוריה מבורך, או ללכת יחד לשיעורי תורה בנושאים האלו. אם זה ייעשה כבדרך אגב זה יכול להיות מועיל יותר. למשל, אולי עדיף לבוא ולומר לה "קראתי את הספר הזה והוא ממש מעניין, כדאי לך לקרוא אותו" או "בא לי ללכת לשיעור הזה, בואי איתי!", מאשר לומר משהו בסגנון "עדיף שתקראי את הספר הזה ולא תראי את הסרטים שאת רואה". את יכולה לשתף אותה גם שקראת על ההשפעות של סרטים על האדם, ומה ההשלכות של החשיפה לתכנים כאלה (כפי שהסברנו בקצרה בתחילת השאלה). את יכולה לשלוח לה קישור לכתבה על הנושא.
חשוב לזכור שלמרות הצער שאת מרגישה כשאת רואה את הירידה הרוחנית של בת הדודה שלך, בסופו של דבר היא זו שבוחרת מה לעשות. כדאי לזכור שלא את האחראית על מצבה הרוחני - את יכולה לתמוך ולעודד, אבל בסופו של דבר לכל אדם יש בחירה חופשית וההחלטה בידיו.
יחד עם זאת, אם היא נפגשת עם בנים שהיא לא מכירה ואת חוששת שהיא עשויה לסכן את עצמה (למשל, נפגשת במקומות מבודדים עם אנשים שהיא לא מכירה), אולי כדאי לשתף מישהו שיוכל לעזור.
כלומר, חשוב להבחין בין מצב של ירידה רוחנית ואי הקפדה על הלכה - שזה דבר שמצער לראות, אך הוא בסופו של דבר חלק מהבחירה החופשית של האדם, לעומת מצב שבו קיימת סכנה לשלומו הגופני של האדם, ואז אנחנו צריכים ואף מחוייבים להתערב ("לא תעמוד על דם רעך").
כדאי בנוסף לפנייה אלינו להתייעץ גם עם מישהי בוגרת שאת סומכת עליה ויכולה לשתף אותה בתחושות שלך, למשל יועצת ביה"ס, המחנכת שלך, קרובת משפחה, מדריכה בתנועת הנוער או דמות אחרת שאת סומכת עליה. אפשר גם לדבר עם המשיבות שלנו במוקד הטלפוני, בכוכבית 8298. נשמח לדבר איתך.
אם יש מישהי שאת סומכת עליה וגם מכירה את שתיכן, אולי כדאי להתייעץ גם איתה איך נכון לנהוג.
בהצלחה!
רעות