התכוונות לעתיד: האם זה האדם שמתאים לי להתחתן איתו?

שלום ותודה על פנייתך הכנה.

לפי מה שאת מתארת מרגישים שאת בקונפליקט עם עצמך שמוביל אותך לתחושות כמו בלבול, חוסר וודאות וכד'.. חשוב לי להגיד שאני פה כדי לתת לך מענה ולסייע לך בתהליך האישי שלך. הקונפליקט שלך מתמקד לגבי החששות שלך מפני פגישה עם משפחתו של בן זוגך, פגישה שמעידה מבחינתך על התקדמות רצינית בקשר שלכם, לקראת חתונה. אני גם מספרת שהחשש לא נובע רק מהמפגש אלא בכללי מהצורך שלך להבין אם הוא באמת האדם שמתאים לך להמשך החיים.

יש הרבה שלבים, תקופות בחיים שדורשים מאיתנו הסתכלות על הדברים לקראת קבלת החלטה משמעותית יותר/ פחות. בהחלט אחת התקופות שהכי מאתגרות אותנו בעניין זה היא בתקופת הזוגיות. חשוב לי להגיד לך שעצם התבוננות שלך על אותו צעד לגבי הוזיות שלכם מראה באמת על כמה שאת מבינה את החשיבות של זה, שאת לא מזלזלת ורוצה להגיע למקום נקי ושלם עם עצמך, ראי בכך משהו חיובי וטבעי.

חשוב לי להגיד לך שבחיים האמיתיים אין אביר על סוס, הכוונה היא שאין את האדם המושלם היחידי בשבילך. ה' נתן לנו את יכולת הבחירה וההסתכלות העצמית שלנו כדי להעניק לנו ''לעצב'' לעצמנו בקצב שלנו מי הוא אותו אדם שיתאים לנו, ז''א הבחירה בכך היא בידיים שלנו. לכן לצד הוודאות הזאת לגביו כי הכדור סוג של בידיים שלנו (שאגב, לפעמים היא גם לא נכונה, לא תמיד מה שאנחנו רוצים זה מה שאנחנו צריכים), יש גם אי וודאות כללית, דווקא כי זה בידינו, האחריות, תעודת הביטוח היא אצלנו. אמנם, יש דברים שציינת כמו ''המון קצרים בתקשורת ,לא תמיד הוא מבין אותי,ולפעמים אני גם מאוד חוששת שאני נמצאת איתו'' שבאמת נראה כי מתאים לעשות לגביהם חשבון נפש עם עצמך.

לכן, כותבת לך כאן נקודות עבורך:

1. נסי לערוך עם עצמך חשבון נפש על הזוגיות שלכם. הדברים שאותם תיארת, מה התדירות שלהם, מה זה מעלה לך, איזה רגשות וכד.. האם יש להם מקום בזוגיות שאת רוצה, אפשר לעבוד לגביהם?. זכרי שאין זוגיות מושלמת, צריך לעבוד עליה, השאלה מה זה עושה לך והאם יש לך עם מה ועם מי לעבוד.

צייני דברים טובים/ פחות טובים, אובייקטיבים / סובייקטיבים לגביו.

בעיקר נסי להבין את האמירה שלך לגבי ''חוששת שאני נמצאת איתו'' , לא כל בחורה הייתה כותבת משפט כזה כשהיא בערכת יחסים זמן מה.

2. ציינת ''המגע שלי איתו משחד אותי מלראות באמת את האמת אם הוא נכון לי או לא''. המגע באמת יכול לעוור אותנו, לשקף לנו צורה אחרת של הזוגיות החלומית שכיפית לנו. לכן, אני מציעה לך לנסות לקחת כמה צעדים אחורה, כפי שייראה לך נכון, בצורה לא כל כך דרסטית והדרגתית. זה יעזור לך לשקול את הדברים ואת ההחלטה שלך לגבי העתיד בצורה יותר מדוייקת ואובייקטיבית.

3. בנוסף לכך, אני מציעה לך לשאול את הסביבה הקרובה שלך, כיצד הם רואים את הבן זוג שלך, כיצד את השתנת בעקבות הקשר שלכם. יש חשיבות עצומה לזווית ראיה החיצונית הזאת. שתפי אנשים שיכולים להיות אוזן קשבת עבורך, ניטרליים וחסרי ביקורת. דרך השיתוף את תרגישי תחושת הקלה ושאת לא לבד בהרגשה שלך. אפילו תבקשי מהם עצות מתוך הניסיון האישי שלהם בתחום הזוגי, בדרך זאת תוכלי לקבל פרופורציה מתאימה למה שאת חווה ולראות שיש עוד הרבה שעברו/עוברים קונפליקט דומה למה שאת עוברת. נסי להבין מהם איך הם רואים את בחירת הן זוג שלהם כיום. מה העיקר מבחינתם וכד'..

סקרנו כמה כיוונים לפעולה שיכולים לעזור: א. נסי לשבת עם עצמך בסביבה רגועה וניטרלית ותכתבי לעצמך כיצד את רואה את עצמך בעתיד, באיזה זוגיות, האם הקשר שלך עכשיו יקדם אותך בצורה נכונה לכך. האם יש לך עם מה/מי לעבוד וכד.. ב. נסי להמעיט הדרגתית בשמירת נגיעה כדי שההשקפה שלך לגבי הבן זוג והקשר תהיה יותר אובייקטיבית ותכוון אותך בצורה נכונה. ג. השיתוף הוא כלי שיכול להעניק לך הרבה יותר משאת חושבת, בחרי באנשים שתוכלי לפרוק את מה שאת מרגישה בלי חשש משיפוטיות ואף תוכלי להיעזר בהם מניסיונם האישי בבחירתם הזוגית. בנוסף, תבקשי את הזווית ראייה של סביבתך הקרובה לגבי אותו בחור, כיצד את השתנת במהלך הקשר וכד..

ותזכרי- אנחנו כאן בשבילך!

בהצלחה!

לירון