שכל ורגש בקשר זוגי: איך להחליט אם להפסיק או להמשיך?

שלום ותודה על פנייתך הכנה.

לפי מה שאת מתארת אפשר באמת לראות שאת עברת ועדיין עוברת תקופה לא פשוטה, שמובילה אותך לתחושות כמו בלבול, חוסר וודאות וכד'.. חשוב לי להגיד שאני פה כדי לתת לך מענה ולסייע לך בתהליך האישי שלך.

בשאלה שלך יש כמה רבדים: הרובד הרגשי שמעורר בך את הרגש, הכמיהה והגעגוע לאותו אדם והרצון להיות איתו. מצד שני יש את הרובד הרציונאלי, שדורש ממך וממנו הישענות על תכנון פרקטי שבו תוכלי לראות את עצמך בו, יחד עם המטרות האישיות שלך שאת מציבה לעצמך, כגון חתונה וכד'.. בין שני הרבדים הללו יש קונפליקט. הוא המעורר את אותן רגשות, ועליו את בעצם מבקשת ייעוץ.

יש הרבה שלבים ותקופות בחיים שדורשים מאיתנו החלטה במסגרת אותו הקונפליקט שמתייחס לקביעה מי יותר חשוב, לפי מי יותר נכון ללכת – לפי הרגש או לפי השכל שלנו. אחת התקופות שהכי מאתגרות אותנו בעניין זה היא בתקופת הזוגיות. אפילו כבר בהתחלה אפשר להרגיש את זה – הוא נראה מתאים לי אבל משהו בכימיה לא מרגיש לי, אני צריכה לחתוך את זה ? ויש עוד אינספור דוגמאות לאותו דבר. אצלך למעשה הקושי נמצא בשלב יותר מתקדם שעלול להיווצר מכך שמערכת זוגית מורכבת משני אנשים, עם רקעים שונים, לכל אחד סל רגשי אינדיבידואלי משלו שמשפיע ויוצר את קצב ההתקדמות והבשלות האישי שלו באותה מערכת יחסים. כמו שתיארת, היית במערכת יחסים במשך 5 שנים והרגשת ששניכם לא נמצאים באותו קצב / כיוון לגבי העתיד המשותף שלכם וזה היווה בעיה.

אותה הבעיה בעצם מאתגרת אותך, בין המקום השכלי למקום הרגשי אצלך מול אותו אדם. חשוב לי להגיד כאן שהקונפליקט הזה הינו מאבק טבעי, לגיטימי ואפילו בריא. הרצון למצוא תשובות לעצמך, מטרות לעצמך שלא תלויות בבן אדם ''חיצוני'' מסוים, והצורך לא להיות תחת ''ערפל'' כמו שתיארת, וזאת על אף הקושי והגעגוע העצום שבדבר הוא מעורר השראה ענקית ומודל ראוי לשיח פנימי.

אז איך אפשר להתקדם מכאן? כותבת לך כאן כמה רעיונות וכיוונים למחשבה שאת יכולה להיעזר ולהשתמש בהם.

1. בשביל להפריד יותר בין השכל לרגש, נסי לכתוב על דף את המטרות שלך. אם זה בהקמת בית, מקצועית וכד'.. מין חשבון נפש עם עצמך (לדוג' איפה את רואה את עצמך עוד שנה בעז''ה, מה יספק אותך וכד'..). בדף השני תכתבי את הניסיונות שלך להגיע עם אותו אדם לאותן מטרות/ מטרות דומות. האם הוא ראה אותם כמוך? האם גם כאשר תגיעי למטרה אחת תרגישי סיפוק עם אותו אדם או שתחששי עדיין? מה הוביל אותך להיפרד ממנו- יכול להיות שהרגש גם היה מעורב בכך ? נסי להעמיד את החוויות שצברתם שמעניקות גוון יותר רגשי בצד ולהעניק לעצמך תשובה כנה, אמיתית וריאלית – מגיע לך מה שמגיע לך.

מציעה לך לעשות זאת בסביבה ניטרלית, שלא תזכיר לך חוויה עם אותו אדם, סביבה שמשרה לך רוגע ומקום למחשבה.

2. תשקלי אולי החלטות שעשית בעצמך בחיים. מה הוביל אותך להחליט אותם, מה היית אומרת לעצמך בדיעבד. את זוכרת את הקונפליקט בין הרגש לשכל באותו זמן ? איזה צד הכריע אז וכיצד את רואה זאת היום, בהסתכלות של בחורה בת 24 שעברה יותר מכמה דברים בחיים. החיים הם ניסוי וטעיה, החכמים הם למודי הניסיון והמכירים את המגבלות והטעויות שהם נוטים לעשות.

3. בנוסף לכך, אני מציעה לך לשתף את סביבתך הקרובה בקונפליקט שלך, הכוונה היא לשתף אנשים שיכולים להיות אוזן קשבת עבורך, ניטרליים (אולי אפילו התייעצי גם עם כמה אנשים שלא הכירו את אותו אדם) וחסרי ביקורת. דרך השיתוף את תרגישי תחושת הקלה ושאת לא לבד. אפילו תבקשי מהם עצות מתוך הניסיון האישי שלהם בתחום הזוגי, בדרך זאת תוכלי לקבל פרופורציה מתאימה למה שאת חווה ולראות שיש עוד הרבה שעברו/עוברים קונפליקט דומה למה שאת עוברת. נסי אפילו למקד אותם יותר לחלוקה של הרגש / שכל בחוויה שהם עברו וכיצד הם רואים את החלוקה הזאת כיום.

כמובן שאת מוזמנת להמשיך לדבר איתנו במוקד חברים מקשיבים בטלפון/ ווטסאפ. אנחנו תמיד זמינים בשבילך. אל תהיי לבד בהרגשה שלך.

לסיכום: תיארת בשאלה שלך כיצד הדרכים השונות בהן את יכולות לבחור יכולות להוביל אותך, העלת את החוסר וודאות בעניין זה, את הצורך במחוייבות של אותו בחור אך שהוא אינו נמצא בשלב הזה כמוך. ראינו שהקונפליקט בין הרגש לשכל הינו אתגר טבעי שמלווה אותנו בהרבה החלטות בחיים ומראה על הצורך הבריא שלנו בהתכוונות האישית שלנו לגבי העתיד, הסביבה שלנו.

סקרנו כמה כיוונים לפעולה שיכולים לעזור: א. נסי לשבת עם עצמך בסביבה רגועה וניטרלית ותכתבי לעצמך כיצד את רואה את עצמך בעתיד, מה מונע ממך להגיע לשם, מה המטרות שלך וכד'.. לצד זה צייני בדף אחר את האתגרים שלך עם אותו בן זוג לגבי העניין הזה, מה מונע אותו, האם הוא רואה אותך בעתיד בצורה שהיית רוצה ועוד דברים שאת יכולה להזכר בהם למעלה. ב. תשקלי להעמיק בהתמודדויות שלך בעברך, בהחלטות שעשית. כיצד פעלת ? מה גבר על מי (הרגש/השכל) וכיצד את רואה זאת בהסתכלות שלך של היום.איך היית פועלת כיום ג. השיתוף הוא כלי שיכול להעניק לך הרבה יותר משאת חושבת, בחרי באנשים שתוכלי לפרוק את מה שאת מרגישה בלי חשש משיפוטיות ואף תוכלי להיעזר בהם מניסיונם האישי בתקופת הזוגיות.

ותזכרי- אנחנו כאן בשבילך!

בהצלחה!

לירון