שאלה
אני בת 25 ובנזוגי לשעבר בן 28. היינו ביחד 4 שנים ונפרדנו לפני שנה, נפרדנו בגלל בעיית תקשורת ואמון מצידו כלפיי. היינו בקשר פה ושם מדברים ותמיד הוא רצה לחזור כי הוא הבין מה הטעויות ואיפה הוא לא היה בסדר ומה גרם לנו להגיע למצב של פרידה. הוא מוכן ללכת ליעוץ ביחד בשביל לשקם והכל.
אך כשביקשתי מספר מאבא שלי הוא שלח לי ושאל למה, אמרתי לו שאני חושבת ללכת עם בנזוגי שלעבר, אבא שלי ישר יצא נגדי ואמר הוא לא מאמין שהגעתי להחלטה הזאת ושאני לא אשתנה ושהוא לא השתנה וזה חלק מאופי. עניתי לו בצורה מאוד יפה שהוא ואמא שלי החדירו לי את העיניין שעדיף לתקן מאשר לזרוק ולקנות חדש שזה ערך של הדור הקודם ושאני ממש התאכזבתי מהתגובה שלו.
הבעיה שמאז אני לא מצליחה להסדיר מחשבות. מצד אחד מאוד באלי לנסות לחזור לבנזוגי לשעבר כי אני מאמינה שכן אפשר להשתנות במיוחד אחרי שנה שלא ביחד שכל אחד ישב וחשב עם עצמו והבין היכן הטעות שלו, אבל מצד שני ההודעה שהוריי לא בעד הצעד הזה מאוד מערערת אותי
השאלה שלי היא כזאת האם שווה ללכת סוג של נגד הוריי בשביל צ’אנס שאי אפשר לדעת מה גורלו בסוף? כי כששיתפתי את חברותיי וקרובי בעניין הזה הן כן פירגנו לי לעומת הוריי. אני באמת אובדת עצות.
תשובה
שואלת יקרה.
אני שומעת ומבינה את הקושי והמצוקה שלך, מול ההורים, שלא תומכים בך בהחלטה שלך. זה קשה מאוד לעמוד מול התנגדות של ההורים, כי המשפחה היא בדרך כלל העוגן שלנו בחיים, המקום שאפשר תמיד לחזור אליו, המקום בטוח.
את מספרת על זוגיות שהיית בה תקופה ארוכה ומשמעותית בחיים שלך, ונגמרה בגלל קשיים בתקשורת ובעיות אמון. עכשיו לאחר שנה בנפרד, אתם חושבים לחזור, מתוך אמונה שהשתנתם ועבדתם על עצמכם, כך שאולי הדברים יסתדרו עכשיו.
ההורים שלך מתנגדים, מתוך אמונה שאדם לא יכול להשתנות. אז קודם כל, כדאי לזכור שברוב המקרים ההורים רוצים בטובתם של ילדיהם. אמנם, את יודעת מה באמת טוב בשבילך ומכירה את עצמך. אבל לפעמים דווקא לאדם שמסתכל מהצד יש יכולת לתת עצה טובה. כשאנחנו מעורבים רגשית בעניין, אנחנו לא תמיד מקבלים החלטות אובייקטיביות שנכונות לנו. כלומר, יכול להיות שהמחשבה שלך לחזור אל הבחור הזה היא לא רק כי באמת את מאמינה שהוא השתנה, אלא בגלל סיבות נוספות כמו רצון בזוגיות או קושי להתגבר על הפרידה (את אומרת שהמשכתם להיות בקשר במהלך השנה הזו - כך שלא באמת הייתה לך אפשרות להתגבר עליו). לכן כדאי לשבת ולחשוב עם עצמך: האם אני באמת מעוניינת בזוגיות עם האדם הזה? מהן התכונות שאני מחפשת בבן זוג, והאם התכונות האלו נמצאות באדם הזה? כדאי לחשוב על הטווח הארוך ולא רק על הטווח הקרוב - איך יראו החיים שלכם עוד 5, 10 שנים?
כדאי לנסות לבדוק את הדברים בצורה אובייקטיבית, כדי להבין אם האדם הזה באמת מתאים לך. הייתם ביחד הרבה זמן, והמחשבה ש"בזבזת" 4 שנים על קשר שנגמר יכולה להיות מייאשת, ולגרום לרצון לחזור אליו למרות שאולי זה לא נכון לך - כי "חבל" על השנים שכבר השקענו.
לגבי היכולת של אדם להשתנות. כעיקרון, כל אדם נולד עם טבע מסויים ונטיות מסויימות. אנחנו יכולים לעבוד על עצמו כדי לעדן תכונות מסויימות או לפתח תכונות אחרות. יחד עם זאת, זו עבודה שלוקחת זמן ודורשת התמדה ועקביות. למשל, אדם מופנם או ביישן יכול לעבוד על עצמו להיות חברותי ופתוח יותר. הוא יכול להצליח בכך, אבל סביר להניח שהוא לא יהפוך להיות צעקני, קולני ומוחצן.
בנוסף, כדאי להבחין בין התנהגות שתלויה בנסיבות, לבין תכונת אופי. לפעמים בנאדם מתנהג בצורה מסויימת, למרות שההתנהגות הזו לא תואמת את תכונות האופי שלו, אלא הן כתוצאה ממשהו שעבר עליו באותו זמן. למשל, יתכן שתצאי עם בחור ותרגישי שהוא מתעלם ממך, לא מפרגן ולא נותן תשומת לב. יתכן שאלה לא התנהגויות שמאפיינות אותו בדרך כלל, אבל באותה תקופה הוא היה מאוד עסוק או לא בשל לקשר. אלו נסיבות שגרמו להתנהגות, אך ההתנהגות לא בהכרח מעידה על תכונת אופי מהותית שקיימת באדם הזה.
לכן, חשוב להבין האם התכונות של האדם הזה הן חלק מהאישיות הבסיסית שלו. מהסיבה הזו, כשיוצאים לשידוכים נהוג לברר על האדם שיוצאים לאיתו, מאנשים שמכירים אותו מקרוב ולאורך זמן, ולא רק להסתמך על התחושות שלנו כלפיו.
לגבי ייעוץ זוגי, חשוב לדעת שמדובר בתהליך שלוקח זמן. כדאי לחשוב עם עצמך האם את רוצה להיכנס לתהליך הזה, מאחר ואתם עוד לא נשואים ויכול להיות שהזוגיות לא תצליח בסופו של דבר ולא תוביל לנישואין. האם את מוכנה להשקיע עוד בקשר הזה, כשאת לא יודעת אם ההשקעה תשתלם בסופו של דבר? כדאי לחשוב עם עצמך על הנקודה הזו.
לגבי התנגדות ההורים, אם תעשי עם עצמך עבודה ותחליטי שאת מעוניינת לחזור לקשר עם הבחור הזה, את יכולה לשבת איתם לשיחה. תסבירי להם את ההחלטה שלך, ואת הצורך שלך בתמיכה שלהם.
בנוסף, כדאי למצוא מישהי בסביבה שלך שאת סומכת עליה ויכולה לדבר איתה ולהתייעץ איתה בעניין. חברה טובה, קרובת משפחה, רבנית... חשוב לאוורר את התחושות והמחשבות. אפשר גם לדבר עם המשיבות שלנו במוקד הטלפוני, בכוכבית 8298.
בהצלחה!
רעות