שאלה
אני מפחדת מאמא שלי...
זה מאוד מוזר לי המחשבה על זה שאמא שלי אמורה להיות הבן אדם שהכי קרוב אליי ומבין אותי, היא מרגישה לי בן אדם כ"כ רחוק ממני.
אני חושבת שזה הרבה בגלל שהיא מצפה ממני להמון, היא רוצה שאני הכי אצליח בלימודים והכי בהדרכה והכי עם חברות אבל כל זה גורם לי אנטי ואני פשוט כושלת בכולם ומרגישה מתוסכלת, כי השאיפות שלה הן שאני אצליח בזה וזה הופך לשאיפה שלי רק כדי לרצות אותה ולא כי אני באמת רוצה את זה.
זה מכניס אותנו גם למעגל נוראי, שאני משקרת לה לגבי ההשגים שלי והיא לא נותנת בי אמון, ולפעמים היא עוקצת במקומות הכי כואבים, כמו לדוגמא בסגר היא קראה לי מדריכה גרועה ואמרה לי בדיוק מה אני לא עושה, ושאם הייתי עושה 2 זומים בכל שבוע ושיחות וידאו הייתי מצליחה הרבה יותר ואין פלא למה חניכות שלי עוזבות...
אני לא יודעת מה לעשות
תשובה
שלום שואלת יקרה, ותודה שפנית אלינו עם השאלה שלך.
זה כל כך קשה, דווקא עם אמא שהיא האדם הכי קרוב אלייך יש מערכת יחסים כל כך טעונה. אני מקווה ומאמין שנצליח להסתכל על המצב הזה באור אחר ושתצליחי לחזק את החיבור לרצונות הפנימיים שלך ובעזרת ה' גם את הקשר עם אמא.
וואו, השורה הראשונה שלך היא פשוט אגרוף בבטן "אני מפחדת מאמא שלי", בתור ילדים (ולפעמים גם מבוגרים) כשמשהו מפחיד אותנו אנחנו הולכים ישר לאמא. וכאן את מתארת מצב הפוך וזה נשמע קשה ולא פשוט. מה שאולי יפתיע אותך זה שהסיטואציה הזו היא לא כל כך נדירה, אמירות כאלה של הורים לילדים קיימות כמעט בין כל הורים לילדים ברמה כזאת או אחרת.
אני חושב שהצעד הראשון הוא לנסות להבין מאיפה האמירות והגישה הזו של אמא מגיעות. כמובן, כל מה שנאמר הוא הערכה בלבד וכל אדם הוא שונה. ובכל זאת יש כאן דפוס שהוא די אוניברסלי. בואי נתחיל מזה שאמא לא סתם מבקרת דווקא אותך ולא למשל נערה אחרת מהשכונה שלך, למרות שאני בטוח שיש עוד בנות שלא עומדות בכל הסטנדרטים שלה - את לא רואה את אמא שלך מסתובבת ומעירה לכל אחת על הציונים או יכולות ההדרכה שלה. משום מה חשוב לה להעיר דווקא למדריכה שבמקרה גרה איתה באותו בית…
למה? יש שתי תשובות עיקריות, והאמת היא כנראה שילוב של שתיהן. קודם כל אמא שלך רוצה בטובתך, היא רוצה שתצליחי בכל תחומי החיים ושיהיה לך טוב. והדרך שהיא מכירה בשביל "לעזור" לך להתקדם היא לתת לך הערות וביקורת לא בונה. אז זה לא נעים, וכמו שאנחנו רואים ההשפעה עלייך היא דווקא הפוכה - תזכרי את הלקח הזה למקומות שאת אחראית על אחרים, בתור מדריכה או אולי מנהלת בעתיד ובעזרת ה' גם אמא: ביקורת והערות הן לא הדרך הכי טובה לעזור לאנשים להשתפר.
הסיבה השניה לציפיות הגבוהות האלו היא הקשר העמוק שיש בין אמא לבת. כשאמא מסתכלת עלייך היא רואה את עצמה. אבל רגע! אנחנו בני אדם שונים, נכון שיצאתי מהרחם שלה אבל מאז אני בן אדם אחר! ובכן, זה לא כל כך פשוט. הקשר של ילדים להורים הוא מעבר לחיבור הפיזי הנראה לעין והוא קיים בעוצמות ובצבעים שונים לאורך כל החיים. הציפיות הגבוהות של אמא ממך הן במקום מסוים גם הציפיות שלה מעצמה, יכול להיות שהיא מרגישה שהיא לא הייתה מספיק מוצלחת בכל מיני תחומים ועכשיו פתאום היא רואה אותך בתור עוד 'סניף' שלה בעולם והיא רוצה שלפחות הסניף הזה יהיה מוצלח ויעמוד בציפיות.
כשאת מבינה מאיזה מקום אמא מגיעה, את יכולה לקחת רגע צעד אחורה ולא לתת להערות ולביקורת לחדור אלייך ולזעזע אותך. וכאן אנחנו מגיעים לחלק החשוב, החלק שלך מול עצמך. את אמא שלך את כנראה לא יכולה לשנות, בכל מקרה לא מומלץ לנסות. אבל יש לך השפעה על כל מה שקורה אצלך בלב ובזה אני רוצה להתמקד. אמרת שהציפיות של אמא גורמות לך להשתדל להצליח רק בשביל לרצות אותה ולא כי את באמת רוצה. אז קחי לך איזו שעה עם עצמך, צאי לסיבוב עם מחברת ועט ותתפסי לך פינה שקטה. ותשאלי את עצמך: מה אני רוצה? ותכתבי תשובה, עכשיו תשאלי שוב: מה אני רוצה? ותכתבי עוד תשובה. תעשי את התרגיל הזה 4-5 פעמים. ותקראי את מה שכתבת, אלו דברים שאת כתבת והגיעו ממך. אם את מרגישה שאלו עדיין לא הרצונות העמוקים שלך תעשי שוב את התרגיל של הכתיבה עד שתהיי שלמה עם התוצאה.
עכשיו יש לך במחברת ובלב את הרצונות האמיתיים שלך, כנראה גם את רוצה קשר טוב עם חברות ברמה כזו או אחרת ומן הסתם חשוב לך להיות מדריכה טובה - אבל לא מתוך פחד של "מה אמא תגיד" אלא כי זה הרצון הפנימי שלך. השלב הבא הוא לצמצם כמה שיותר את ההשפעה של ההערות והביקורת עלייך. אם את יכולה להגיד לאמא בפשטות "אני מבקשת שלא תבקרי אותי בנושא ההדרכה, אני פשוט צריכה שתהיי שם בשבילי בלי ביקורת, בלי טיפים ובלי נקודות לשיפור" - אז תגידי את זה, את מכירה את הקשר שלכן ויודעת אם בקשה כזו תתקבל באהדה או לא.
בכל מקרה את יכולה לשדר לאמא בצורה מנומסת ומכבדת שאת לא מעוניינת בביקורות ולא מתרגשת מהן. בפעם הבאה שאמא תדבר איתך על הנושאים האלה פשוט תזכירי לעצמך בלב שהיא עושה את זה מתוך אהבה אלייך ומתוך הקשיים האישיים שלה, וכלפי חוץ תקשיבי בנימוס ואל תגיבי. יכול להיות שהמסר הלא מילולי הזה גם יעשה את העבודה.
אז לסיכום, ניסינו להבין מאיזה מקום מגיעה הביקורת ולמה. אמרנו שהכי חשוב זה מה שתלוי בך ויש לך את הכח לשנות: להתחבר לרצונות הפנימיים שלך ולהתמקד בהם. אני מאחל לך הרבה בהצלחה, ומזמין אותך לפנות אלינו שוב בשאלה או לעדכן מה התפתח.
אלי