שאלה
שלום, יש לי שאלה: אני באופי שלי מצליח להסתדר עם סוגים שונים של אנשים ולהתגמש לפי האופי שלהם. כיצד אדע איזה בחורה מתאימה לי? יכול להיות שאנחנו מסתדרים כי אני פשוט נוח איתה אבל לא כי היא באמת מתאימה לי.
תודה.
תשובה
שלום חבר יקר,
אתה שואל שאלה חשובה שמעידה על הרבה רגישות ומודעות עצמית. אנסה להעלות מספר נקודות שבע"ה יעזרו להתמקד ולהתקדם.
אתה מספר שאתה בחור נח שמסתדר עם כולם. ולפני שנדבר על איך זה נוגע למציאת בת-זוג, אני רוצה להגיד שזו תכונה נהדרת ואתה יכול ממש לשמוח בה.
אתה שואל אם האופי הנח והחברותי שלך יכול להפריע במציאת בת זוג. ולדעתי התשובה היא שזה יכול לעזור וזה להפריע.
זה יכול להפריע, כי כמו שאתה אומר, אולי תמצא את עצמך עם מישהי שלא באמת טובה לך ואתה מסתדר איתה כי אתה כזה.. אכתוב בהמשך איך להימנע מזה. אבל לפני כן אני רוצה להסביר למה התכונה שלך יכולה לעזור מאוד למציאת אישה ולחיי נישואין טובים.
איש ואישה, כל איש ואישה, הם שונים. קודם כל פיזית, וגם נפשית או רגשית יש הבדלים בסיסיים שתמיד יהיו קיימים. ההבדלים האלו הם שורש המשיכה וההתאמה, אבל הם גם מהווים חלק משמעותי מהרקע לחיכוכים בין בני זוג.
על גבי ההבדלים הבסיסיים יש גם הבדלים באישיות ובתכונות הנפש, תרבות, סגנון חיים ועוד ועוד. ואין זוג שמתאים בכל התחומים.
לדוגמא, אם האופי של שניכם מתאים ויש לכם תחביבים משותפים, אתם עלולים לגלות דיי מהר שבתחומים אחרים אתם לא מסתדרים בכלל. וזה יכול להיות בכל דבר, מתפיסות עולם חינוכיות ועד הרגלי אכילה שונים שקיבלתם מהמשפחות שלכם במתנה.
ופה, נכנסת לתמונה התכונה הכל כך חשובה לנישואין, והיא היכולת להכיל את מה שפחות נעים, ולדעת להתמקד בעיקר בטוב ולהעצים אותו. שזו בעצם התכונה שאתה אומר שיש לך.
אז תגיד בלי לפחד: " הקב"ה ברא אותי עם מתנה גדולה. הוא נטע בי תכונה שתעזור לי מאוד לחיות חיי נישואין מאושרים, לא משנה מי תהיה אשתי". זה לא דבר רע, זו מתנה. צריך להבין שאין אשה אחת שמתאימה. יש הרבה סוגים של התאמות לכל אחד ואחד מאיתנו. ובכל התאמה כזו מסתתרות הרבה אי התאמות שהן למעשה הזדמנות לעבודה ובניית גשרים בין בני הזוג. בניית הגשרים האלו היא העבודה הזוגית שמחברת ורק מגבירה את האהבה. בני זוג עם פערים גדולים שרוצים לעשות טוב לקשר שלהם ויעבדו על זה, יהיה להם טוב. בני זוג שלכאורה מאוד מתאימים, אך לא ישקיעו בזוגיות, לא יהיו מאושרים רק כי על הנייר הם מתאימים.
גם בעולם הדייטים התכונה שלך יותר עוזרת ממפריעה. כל כך הרבה קשרים נגמרים בגלל שהבחור לא מספיק חברותי או שהבחורה לא מספיק שמחה. אנחנו נוטים לדמיין את המושלם, אבל זה לא תמיד כל כך כדאי כשניגשים להתחתן עם בן אדם, שלרוב הוא (או היא) לא מושלם. אז כן, היכולת להסתדר עם האדם שמולי יכולה ממש לעזור להתעלות מעל מה שמפריד ולהדגיש את המחבר.
עכשיו תראה.. אני לא אומר שתתחתן עם מי שתבוא ויהיה בסדר. אנחנו יוצאים לדייטים כדי לבדוק מה באמת טוב לנו. ופה חשוב לי להגיד שלמרות שאתה מתאים את עצמך לחברים זה לא אומר שכך יהיה המצב עם מציאת אישה. והסיבה לכך פשוטה, יש בנו רצון טבעי לעשות לעצמנו טוב. אני לא חושב שהנטייה שלך להסתדר עם אנשים תגרום לך להכניס את עצמך לקשר שלא טוב לך. אני מאמין שכשתמצא מישהי שתהיה טובה לך תדע להגיד את זה. ודרך אגב, אני לא בטוח שהתכונה שלך להכיל חברים תשפיע על מציאת בת זוג, כי זה מאוד שונה. בסוף לאהוב חבר דורש הרבה פחות מלאהוב אישה. כדי לאהוב אישה אתה צריך להימשך למראה החיצוני לאופי והאישיות שלה, וכדי להיקשר לחבר אתה צריך לראות בו טובו ולאהוב את הטוב שבו. אז אם יש בך עין טובה לא כזה קשה למצוא חברים.
ובכל זאת, איך להימנע מבחירה בבת זוג שאתה מסתדר איתה אבל היא לא באמת טובה לך?
דבר ראשון, לשים לב לנורות אזהרה. לדוגמא, אם אתה מרגיש שאתה מקבל יחס מזלזל מהבחורה שאיתה אתה נפגש, כדאי לתת על זה את הדעת ולא להכיל את העניין.
דבר שני. תגדיר לעצמך מה הם השאיפות שלך לחיים ולזוגיות, מה באמת חשוב לך בחיים. כך תדע להבין בקלות איזה קשר מתאים ואיזה לא, בלי קשר לנטייה שלך להכיל. אתה אולי מסוגל להכיל אנשים עם שאיפות חיי הפוכות משלך אבל אתה לא חייב להתחתן איתם.
דבר שלישי, תגדיר תכונות מהותיות שתשמח למצוא בבת הזוג שלך (למשל: טוב לב, חסד ונתינה, שמחת חיים וכו' וכו') וזה יהיה לך סוג של מצפן. כמובן שהגיוני מאוד שתמצא את עצמך עם מישהי שאין בה את כל התכונות , אבל יהיה לך טוב איתה. וזה כמובן בסדר גמור. המצפן לא צריך להיות קדוש.
דבר אחרון, קשר טוב זה קשר שתרגיש שיש רגעים שבהם הוא ממלא ומשמח אותך. קשר שאתה נמצא בו ולא יודע להגיד בפירוש שטוב לך בו, הוא קשר שעוד צריך להיבנות או אולי להסתיים. אבל אם אתה מרגיש שבאופן בסיסי טוב לך איתה אז אין סיבה לדאגה.
אחרי הכול, ממש חשוב שלא תהפוך את המחשבה הזו לעניין שבגללו אתה נזהר יותר מידי ופוסל קשרים לשווא.
לסיכום,
זכית בתכונה נהדרת שבע"ה עוד תעזור לך לבנות זוגיות מאושרת. מה שחשוב בנישואין זו לא בהכרח ההתאמה, מידת ההתאמה היא רק נקודת ההתחלה שממנה מתחילים לעבוד ולבנות את הקשר. ובנוגע לחשש עצמו, תשב עם עצמך ותגדיר לעצמך מה חשוב ותהיה תמיד רגיש לשאלה האם טוב לך בקשר.
מאחל שתזכה לבנות בית עם אשה שתתאים לך בקרוב ממש. ושאת הבית הזה תבנו בעבודה זוגית משותפת ושמחה!
בברכה,
אסף