איך להיפתח מול ההורים שלי ולא לשקר שאני יוצא עם מישהי?

שלום יאיר.

ההתמודדות שלך עוסקת ביחסים בינך לבין ההורים שלך. פעמים רבות היחסים שלנו עם ההורים מורכבים ומביאים איתם אתגרים. זה דבר טבעי. האתגרים נובעים מכך שילד, במיוחד באזור הגיל עליו אתה מדבר, סולל את הדרך המיוחדת שלו ולא תמיד זה מסתדר עם הדרך של ההורים ועם האופן שהם היו רוצים לראות אותו מתנהל.

בשאלה שלך רואים שאתה רוצה לכבד את ההורים- לא לשקר להם ולשמור איתם על קשר טוב- וזה דבר נפלא וראוי להערכה. מצד שני- אתה רוצה להמשיך בדרך שאתה בחרת לעצמך וגם זה דבר נפלא ומעורר הערכה.

תיארת את ההתמודדות שלך ואני מזהה שיש כאן כמה מרכיבים שחשוב לשים לב אליהם- היחס בינך לבין הוריך, השקר שנובע מחשש מתגובת ההורים, והרצון שההורים ידעו בכל זאת כדי לא לסחוב עול על הכתפיים. ובתוך זה נמצאת גם הבחירה שלך להיות בקשר עם בחורה בגיל צעיר.

אנסה לכתוב כמה נקודות ביחס למרכיבים האלה שאני מקווה שיתנו לך כיוונים וסיוע בהתמודדות.

יחס עם ההורים

"אני וההורים שלי לא במצב כללי של שיתוף", ככה פתחת את השאלה ונראה לי שזה לא סתם. האתגר שיש כאן מתחיל מזה שיש קושי בדיבור בינך לבין הוריך. כמו שפתחנו, רוב הנערים בגיל שלך חווים דבר דומה. מרגיש שההורים לא מבינים מה שעובר עלי, יש להם שפה אחרת, מחשבות אחרות ובעצם אין עם מי לדבר. אבל.. זה לא אומר שאי אפשר אחרת.

ממה שנראה לי, היית שמח אם המצב היה אחרת והיית מרגיש בנח לדבר ולשתף את ההורים שלך במה שעובר עליך. למרות שנראה שבחרת בדרך קצת שונה מההורים ופחות מקובעת מבחינה דתית, עדיין יש אפשרות להגיע לדיבור ביניכם גם אם לא תגיעו להסכמה.

איך אפשר לעשות שינוי? כשאנחנו מדברים על יחסים בין אנשים, כדאי לזכור שתמיד יש שני צדדים (לפחות). גם אם נראה לנו שרק צד אחד הוא זה שלא משתף ולא מדבר והוא זו שפוגע ביחסים, כמעט תמיד גם לצד השני יש תרומה למצב הזה. אמנם אתה יותר צעיר מהוריך וגם אתה הבן שלהם ואתה לא מחנך אותם אבל עדיין אתה יכול לתרום את חלקך כדי לגרום לשיפור מסוים ביחסים ולהגברת השיתוף ביניכם. לרוב הורים שמחים לדבר ולשמוע מה קורה עם הילד שלהם אבל הם לא מרגישים בנח להיכנס ולהתערב בחיים של הילד וגם הרבה פעמים הילד חוסם ולא משתף.

אני מציע לך לחשוב מה אתה יכול לעשות כדי להגביר את הקרבה ביניכם. האם יש זמנים מסוימים שיותר קל להגיע לדיבור אמיתי? האם יש הזדמנויות להתעניין בהם יותר? לספר מה עובר עליך בחיים? אני מעריך שמחשבות כאלה ומעשים שתעשה בעקבותיהם, אפילו אם מדובר במעשים ואמירות קטנות, יכולים לקדם במשהו את היחסים עם ההורים.

שקר להורים

חשש מפני תגובה יכול לגרום לנו לא להגיד את האמת. אנחנו מעדיפים להסתתר מאחורי שקר כדי לא להסתבך עם ההשלכות של האמת. מבהיל ואפילו מפחיד לפעמים להתמודד עם התגובות של אחרים ובמיוחד של ההורים שלנו ולכן מובן לגמרי למה בחרת לא לספר את האמת על המקום אליו אתה יוצא.

כתבת שאתה נורא מפחד מהתגובה של ההורים כשהם ישמעו שאתה יוצא עם מישהי. פחד נובע הרבה פעמים מציור שאנחנו מציירים לעצמנו בראש ביחס למה שיקרה אם נעשה משהו. הציור הזה לא תמיד אמיתי וכמעט תמיד הוא לא מדויק.

אתה מכיר את ההורים שלך וכנראה אתה יודע שלא ימצא חן בעיניהם הקשר שלך עם מישהי בגיל הזה . אחרי שאתה יודע את זה כדאי לעצור ולחשוב- ממה יש לך לפחד במקרה ותספר להם? מה הדבר שממנו אתה הכי חושש שיקרה כשתספר להם?

אני מציע לך לשבת ולכתוב את החששות שלך על דף. העמדת החששות שלנו מול העיניים בצורה ברורה עוזרות לנו להתמודד איתן ולפעמים גם מראות לנו שהפחד שלנו גורם לנו לצייר בראש מחשבות שכנראה לא יקרו במציאות. לפעמים המציאות הרבה פחות מפחידה מאשר המחשבות שרצות בראש.

להפסיק לסחוב על הגב

להסתיר משהו שעובר עלי מאדם קרוב זה לא נעים. כמו שכתבת, יש בזה תחושה של משהו כבד שהולך איתך כל הזמן ובמיוחד כשאתה נמצא עם ההורים. קשה מאוד להרגיש בנח עם ההורים כשאתה מסתיר מהם משהו משמעותי. זה כמו מחיצה שמפרידה בינך לבינם גם כאשר אתה מדבר איתם על משהו שלא קשור למה שאתה מסתיר.

לכן, אמירת האמת ושיתוף של ההורים במה שעובר עליך בהקשר של הדברים שכתבת הוא משמעותי , גם מצד זה שזה יכול להקל עליך סביב הקשר שאותו אתה מסתיר, אבל זה גם יכול לעזור באופן כללי יותר בקשר עם ההורים.

כפי שתיארת, כנראה שלהורים שלך יהיה קשה לקבל את העובדה שאתה בקשר עם מישהי, אבל יכול להיות שיש כאן גם הזדמנות. אולי, שיתוף של ההורים מלב אל לב במה שאתה מרגיש ובבחירות שבחרת יכול לפתוח ביניכם פתח ליחסים כנים, נעימים ושמחים יותר.

כדאי לבוא לשיחה כזו ממקום שלא רק רוצה לחלוק בצורה טכנית את מה שקורה איתך אלא גם לשתף בתחושות ובמה שעובר עליך. אני מעריך שההורים שלך אוהבים אותך והם ישמחו לשמוע מה שקורה איתך למרות שזה יכול להיות להם קשה לעיכול. בנוסף, כדאי לבוא לשיחה כזו ממקום שמוכן גם לשמוע את מה שיש להורים שלך להגיד ולהיות פתוח לקבל את המחשבות שלהם גם אם הן לא פשוטות לך לעיכול.

גישה כזו יכולה לסייע באתגר הספציפי הזה ואפילו לקדם את היחסים בינך לבין הוריך באופן רחב יותר.

קשר בגיל צעיר

גם בגילאים יותר מבוגרים, יחסים בין בחור ובחורה זה דבר שיש בו המון תהליכים ומורכבויות ובטח בקשרים בגיל צעיר. מהמעט שכתבת ביחס לקשר שלך, נראה שאתה מבין ומתמודד עם המורכבות שיש בקשר בגיל צעיר.

דווקא בגלל ההבנה שלך, אני חושב שאתה מסוגל לראות ולהבין גם את המבט של ההורים שלך על קשר כזה ואפילו להיות פתוח להקשיב להם למרות שאתה בוחר בדרך אחרת. ייתכן וההקשבה אליהם ומחשבה על האופן בו הם רואים את הדברים, יעזרו לך בבניית הקשר באופן מדויק ונכון יותר.

לסיכום:

פתחנו באתגרים שיש ביחסים בין הורים לילדים. העלנו את המרכיבים השונים שכדאי לשים אליהם לב בהתמודדות שלך ופירטנו מספר נקודות ביחס אליהם- הצגנו את המקום שיש לעבודה שלך כדי לקדם את היחסים עם ההורים למקום טוב יותר, הצענו להיכנס לתוך הפחד והחשש שעומד מאחורי הקושי לספר את האמת, כתבנו על ההזדמנות שיש בשיחה עם ההורים ובאופן שניגשים אליה ותיארנו את המורכבות שיש בקשר בגיל צעיר ואת האפשרות להקשיב למבט של ההורים במצב הזה.

לסיום, אני ממליץ לך למצוא דמות שיש לך קשר איתה ואתה חש איתה בנח ולדבר על ההתמודדות שלך. מישהו שילווה אותך במצב הזה, יכול מאוד לעזור באתגר ולייעץ בצורה שמתאימה לך באופן מדויק יותר.

בהצלחה גדולה,

דן