1. חדשות כיפה
  2. הרב דני ארגמן
ללא

משיב בענייני הלכה זוגיות וייעוץ אישי

  • בהמשך להודעה הקודמת..

    בס"ד לרב שלום, תודה רבה על התשובה המהירה. אכן אני מרגישה וגם אז הרגשתי שהביטול היה נכון לאותה שעה וטוב שעשיתי כך. לבינתיים אני לא חושבת לחדש את הקשר כי אני פוחדת ששוב הדברים שהפריעו לי יצופו ואני לא רוצה לפגוע בו שוב. לכן אני משאירה את זה פתוח. רק כאשר אהיה בטוחה בקשר הזה אז אולי ננסה שוב. ברור לי שגם אם ננסה שוב זה יהיה תחת שליטה ואחרי שנלבן את מה שמפריע לכל אחד מאיתנו. תודה!

    הרב דני ארגמן

    28/05/11 21:34

  • נא לא לפרסם את השאלה!

    בס"ד לרב שלום, נא לא לפרסם הודעה זו!! אני דתית לאומית בת 21.5 , הייתי אמורה להתחתן לפני שנה עם בחור בגיל שלי אך, ביטלתי את החתונה חודש לפני המועד בערך. הסיבות לביטול: הבחור שיצאתי איתו שירת בסדיר באותה תקופה והרגשתי שהוא לא ממש הבין את זה שקשה לי שהוא רוב הזמן בצבא (קרבי). התחושה הזו התחזקה ככל שמועד החתונה התקרב. אני ארגנתי לבד את כל מה שקשור לחתונה (אולם, תזמורת, הזמנות...) חשוב להדגיש שתמיד הבחור הדגיש לי שהוא סומך עליי ואני הבנתי אותו שהוא לא יכול לעזור לי, אבל בכל זאת, לא הצלחתי להעביר לו את התחושה שחשוב לי שיהיה איתי בהכנות (ידעתי שהוא מאוד רוצה אבל פשוט לא יכול). תמיד קיננה בי המחשבה שאולי אני לא אוהבת אותו מספיק לפחות כמו שהוא אוהב אותי אבל ידעתי שיהיה לי טוב איתו. ההורים שלו לא נתנו לי את ההרגשה שהם עוזרים לי בתקופה הזו, להיפך אבא שלו מאוד בולט בביתו הוא תמיד צריך להיות בשליטה על הכל ולכן גם בהכנות לחתונה כביכול הייתה עזרה מצידו אבל העזרה באה ממקום של לחץ. הרגשתי שלא באמת מבינים מה התחושות שלי בנוגע להכל. חשוב לציין שאני סטודנטית ולמדתי במקביל לארגונים. ידעתי למה אני נכנסת, תמיד ידעתי שלבחור יש עוד שנים טובות להישאר בצבא ואפילו הייתי מוכנה לכך אבל הבחור לא מספיק דאג להתעניין בכל הארגונים והרגשתי קצת לבד בכל העסק הזה של החתונה. כל התחושות האלה גרמו לכך שראיתי בבחור הרבה פעמים כאדם אחר ואז התחילו לעלות החששות והפחדים מהחתונה, קצת נרתעתי מהמראה של הבחור ואולי בגלל שלא מספיק התראינו אז גיליתי קצת יותר את האופי וההתנהגויות שלו, שלא תמיד מצאו חן בעיני. כל זה גרם מצידי לבטל את החתונה. ציפיתי שהבחור יעשה מאמצים בכל זאת שנישאר ונלבן את הדברים אבל זה לא קרה. אני יודעת שהוא אהב אותי מאוד ולכן לא שפטתי אותו. כל השנה הזו הייתה מאוד קשה בעבורי, למרות שאני יודעת שהכל לטובה וייתכן ואנחנו באמת לא מתאימים וכד'..אבל עדיין יש לי תקופות לא טובות, כלפי חוץ אני שמחה ונראית בסדר ב"ה בלימודים אני מצליחה ומתפקדת מצוין, אבל משהו בי עצוב מאוד ואני לא יודעת מה לעשות עם ההרגשה הזו. האם בחרתי נכון בביטול החתונה? האם ייתכן שהיינו צעירים מדי ובעוד זמן מסוים נסתכל על זה אחרת וניפגש שוב? מה לעשות? מצד אחד אני יוצאת עם בחורים אבל כשאני חוזרת מפגישות לא מוצלחות כ"כ אני שוב נזכרת

    הרב דני ארגמן

    27/05/11 16:44

  • להיפרד בסמ"ס

    היי , אני רוצה להעלות נושא שבעיני כאוב. כל הכתבות והאתרים תמיד מתנגדים לזה , אבל אני חושבת ממש ההפך: דרך להיפרד דרך הסמס היא הכי מתאימה לי , היא מונעת את השיחה המביכה הזו - של את/ה ממש בחור/ה טוב/ה ... אבל זה לא מתאים. במיוחד אחרי פגישה אחת בודדת, וגם ביותר. אין כאן עניין של מה ששנוא עילך אל תעשה לחברך- כי אני מעדיפה שככה ייפרדו ממני. ואני גם רוצה להיפרד ככה כי זה מביך אותי לנתח קשר ולהגיד את הדברים האלה . אבל אני לא עושה את זה רק בגלל הסטיגמה הרעה שיש על זה.

    הרב דני ארגמן

    27/05/11 16:24

  • אמונה

    בס"ד יש לי שאלה נוקבת ביותר מאוד נוקבת אבל היא חשובה לי מאוד. אני דתי חזק ואני שואל באמת כדי לדעת ולא כדי לקנטר חלילה. לפני שהרב יקרא את השאלה בבקשה עדיף שיראה את 2 הסירטונים הקצרים הבאים ואח"כ יקרא את השאלה כדי להמחיש יותר את השאלה כי רק כך זה יומחש!!! http://www.youtube.com/watch?v=A-kU8ybY6OQ

    הרב דני ארגמן

    27/05/11 13:19

  • ידע הלכתי לנשים

    שלום הרב, ברצוני לדעת מהי הציפיה לידע הלכתי מאישה? בעבר חשבתי שזה מאוד ברור שאישה חייבת לדעת את כל ההלכות וכו' כי היא צריכה לדעת איך לחיות את חייה,וזה כולל את כל המצבים שיש גם לגבר. אך כשהגעתי לישיבה והתחלתי ללמוד,הבנתי כמה שזה בלתי אפשרי מבחינתן. משום שאם למשל בחורה תרצה לדעת את הלכות ברכות ושבת צריך ללמוד איזה 4-5 ספרים (מנוחת אהבה,ברכת ה') ויש עוד המון נושאים אחרים שבהם צריך לדעת את ההלכות. ואני לא מדבר על התעמקות בהלכה, אלא ממש הלכה למעשה... כשאני למשל נפגש עם בחורה, אז מה אמורה להיות הציפיה שלי מידע הלכתי שלה? כי אנחנו הולכים לחיות ביחד ולהקים ביחד בית, ונורא יפריע לי שאשתי תעשה כל יום עבירות (אפילו מתוך חוסר ידיעה) , כי זה ממש כואב לי בפנים כשמישהו שאני מכיר ואוהב עושה דברים אסורים. ומה הרב ממליץ לומר למשל לבחורה שאני כרגע יוצא איתה והיא אינה לומדת ספרים הלכתיים? היא יותר קוראת ולומדת דברים אמוניים שמחזקים אותה. ואני מאמין שכך זה גם אצל רוב הבנות אחרות. אשמח להרחבה בעניין. תודה מראש.

    הרב דני ארגמן

    27/05/11 12:50

  • נדר

    שלום קוראים לי ש יום אחד אני וידיד שלי בשם ש ישבנו בגינה לבד בלילה ודיברנו ואז פתאום הוא אמר לי: אם אני ואת לא נתחתן עד גיל 26 אז אני ואת מתחתנים ואז אמרתי לו סבבה האם אני מחוייבת אליו?

    הרב דני ארגמן

    27/05/11 12:04

  • כבוד האשה וטבעת נישואין

    שלום וברכה לכבוד הרב, אני ב"ה נשוי בערך 9 חודשים. לפני החתונה אשתי מאוד רצתה שאני אלך עם טבעת נישואין, ולא הייתה לי בעיה עם זה. לאחרונה אני מרגיש לא כל כך בנוח עם הטבעת [לא שחס וחלילה אני מתבייש באשתי או בעובדה שאני נשוי] והבנתי שזה גם לא בדיוק 'לרוח ההלכה'. דיברתי על העניין עם אשתי והסברתי לה את כל הצדדים, והיא אמרה שזה יעציב אותה אם אני אלך בלי טבעת וזה מאוד חשוב לה. השאלה היא האם מבחינה הלכתית זה באמת כל כך נורא או שאפשר להקל בזה? ובכל מקרה, כיצד עלי לנהוג במקרה זה? האם ללכת עם ההלכה או עם כבוד אשתי? בתודה מראש, טל

    הרב דני ארגמן

    27/05/11 10:09

  • זיווג ונסיונות החיים

    שלום רב, שמי שירה, בחורה בת 25, תכף 26.כשהייתי בת 18 הורי נפרדו ולפני שנתיים התגרשו אחרי סיפור לא נעים. בזמן הלימודים במכללה עסקתי גם בבירור פנימי, התחקות אחר ערכי בעולם ואיך אני אנסה להקים בית אחר ממה שראיתי, בית עוטף, שמח, הנותן חשיבות למשפחתיות, אהבה ובונה הבטחון העצמי של הילדים. מגיל 21 אני יוצאת כבר קרוב ל50 בחורים במקביל ללימודים וכנראה שעד לפני כמה זמן לא הייתי פנויה רגשית להתחתן בגלל מטלות הלימוד והבירור הפנימי. לפני שנה אבי התחתן ואישתו עברה לגור איתנו בבית. למזלי כמה ימים אחרי שנישא הכרתי בחור מקסים והיינו יחד בקשר שארך 7 חודשים והסתיים לפני 3 חודשים. כשהייתי עם הבחור הרגשתי חיבור נפשי עז, כמיהה. הבחור היה בשבילי משענת ריגשית שאף פעם לא נתנו לי בבית, סוף סוף הרגשתי שאחרי כל שנות הכאב הגעתי למנוחה ולנחלה, יש מישהו שמבין אותי, שכואב יחד איתי. הבחור פירגן לי ועטף אותי בחום. עד כדי כך הרגשתי שהוא ממש 'ריפא' אותי ואת צלקות הילדות שלי-עד כדי כך שפיזית אחרי שיחות איתו הרגשתי שכל החלקים בגוף נרפאים ונרגעים. הבחור הציע לי נישואין אך מהתחלה כבר חששתי להיכנס לקשר בגלל שהוא לא התאים לי בנתונים-הוא דתי לאומי כמוני אך התחזק ונהיה חרדי לאומי-הוא נראה דתי לאומי לכל דבר אך אוחז בגישות קיצוניות למשל-לא בעד ישיבה מעורבת בחתונות או ערבי זמר דתיים, אוכל רק גלאט, לא מקבל אס אם אסים ויש לו מסלול כשר, טלויזיה מפחד לראות, לא שומע רדיו ועיתונים, גם לא כאלה דתיים כי טוען שהכל שטויות ולשון הרע. אני לעומת זאת בעלת אמונה חזקה אך בפועל פועלת בצורה יותר ליברלית. הוא בחור צנוע כזה שמסתפק במועט. מה גם שיש לו תואר במדעים מדויקים אך בגיל 33 הוא עדין לא מצא עבודה מסודרת, כעת הוא פועל עם עובדים זרים. חשוב לציין שבגיל 33 הייתי הקשר הרציני הראשון שלו והוא עד היום שמר נגיעה וזה קצת תמוה. ואני מרגישה שבשכל זה לא ממש מתאים- 1.אני אוהבת להנות בחיים ואמא שלו כינתה אותו 'אוהב לסבול',סגפן כזה. אני דוקא אחרי הגירושים של הורי הבנתי כמה חשוב לצאת, לא רק להיות איש עבודה 2.משגע אותי שהוא לא אוכל רבנות, לא מקבל אס אם אסים, לא 'מהחבר'ה', לא כמו כולם, ולא מרושת חברתית-חשוב לציין שבין הוריי היה גם פער דתי וזה גרם לאמא שלי להיות אנטי והייתי חשופה לזה ולכן מפחדת ממישהו שיכפה עליי למרות שטען שהוא לא כזה אך

    הרב דני ארגמן

    26/05/11 10:43

  • מגורים משותפים

    שלום כבוד הרב, האם בני זוג גרושים הממשיכים לגור יחד תחת קורת גג אחת מסיבות כלכליות בלבד ולא חולקים חדר שינה משותף - נחשבים כאילו נישאו מחדש ויהיו זקוקים בעת פרידה לגט מחדש?

    הרב דני ארגמן

    25/05/11 22:40

  • שם זהה לכלה ולאם החתן

    שלום וברכה, בע"ה אני מתכנן ליתחתן בקרוב עם בחורה מצויינת ויראת שמיים. הבעיה ההלכתית היחידה שכרגע עומדת בפני היא ששמה הוא כשם אימי. לא היא ולא אימי מוכנות לשנות / להוסיף לשמם שם. יש לציין שאני ממוצא ספרדי, ולבחורה ישנו כינוי שאיתו היא מזוהה (היא לא נקראת כמעט אף-פעם ע"פ שמה האמיתי). האם ניתן להסתמך כל דעת החתם סופר להקל, וכן על דעת רבי יהושע מקוטנא שמקל כאשר לא קוראים בפועל לכלה ולאם באותו שם? בברכת כל-טוב.

    הרב דני ארגמן

    25/05/11 18:31

  • ביסוס אמונה

    שלום לכבוד הרב! יש לי מעט בעיות לאחרונה ואשמח אם תוכלו לעזור לי... רשית אני נורא אודה לכם אם לא תפרסמו את השאלה כי זה נושא מאוד אישי ומאוד עדיין.. אז ככה, אני בחור דתי (חייל בן 20) שבא ממשפחה מסורתית פלוס... לפני כמה שנים גיליתי שאני הומו, הבנתי שיש לי משיכה חזקה לגברים ושום משיכה לנשים... בשנים הראשונות הייתי בהכחשה מוחלטת וניסיתי להתעלם לחלוטין מהרגשות אך ללא להועיל,, ככל שעבר הזמן הרגשתי שההרגשות הללו הולכים ומתחזקים... בשלב מסוים הבנתי שכבר לא מדובר בשלב או משהו חולף ושכנראה אני באמת כזה... לכן גם חשבתי שאני מוכרח לקבל החלטה... או הומו או דתי... במשך זמן רב התלבטתי ולא ידעתי מה לעשות... לאחרונה הגעתי לבסיס חדש ששם פגש אותי בחור דתי.. התחברנו מאוד טוב והחלטתי לספר לו את הכל.... למזלי הבחור הקדוש עזר לי להגיע להחלטה נכונה ולדבוק בדת... הוא אמר שאי אפשר להתעלם מהרגשות הללו אלה אני חייב להילחם בהם... הוא אמר לי שאחד הדברים הכי חשובים שאני צריך לעשות זה לבסס את האמונה... קראתי ספר אחד שנקרא מי מפחד משאלות והוא אכן הסביר לי הרבה דברים אבל בכל זאת יש לי מספר שאלות שאשמח אם טענו לי עליהם... אני גם נורא אשמח לקבל אימייל של אחד הרבנים כדי שאוכל להתכתב איתו באופן שותף והוא יוכל לעזור לי להתחזק ולא ליפול... (חשוב לי לציין שמעולם לא מימשתי את המשיכה שלי...) שאלות: 1. איך יודעים שקיים אלוקים? 2.איך יודעים שהתורה זה אמת? 3. למה חשוב ללמוד תודה? 4. למה ארץ ישראל קדושה לנו? 5. למה אסור משכב זכר? 6. אני כהן ופעם הייתי בבית קברות אבא שלי והמשפחה שלו שכולם כהנים לקחו אותנו... אני חושב שהייתי מעל בר מצווה... זה אומר שאני פסול לכהונה? 7. למה אני צריך לברך/להתפלל לפני כל מה שאני אוכל? 8. האם הניסיון ששמו לי הוא פייר? אני נמצא בחברה חילונית מאוד שהיא די מעודדת לדברים כאלה... למה הוא ברא אותי כזה? אלה כל השאלות שאני יכול לחשוב עליהם כרגע אבל אני בטוח שיתעוררו לי עוד הרבה כאלה ואני חושה שכדי שאני יפתור אותם כדי שיהיה לי מה לענות ליצר שלי בכל פעם שהוא תוקף... תודה רבה אתם עושים עבודת קודש!!

    הרב דני ארגמן

    25/05/11 14:38

  • זוגיות

    שלום כבוד הרב, קודם כל אם אפשר לבקש שהשאלה לא תפורסם באתר, זה מאד חשוב לי..תודה. ב"ה אני בחורה חזקה שעובדת יום יום על קרבתה לבורא עולם. כבר שנתיים אני יוצאת לדייטים ולא מצאתי את שורש נשמתי. ברוך ה' לפני 3 חודשים הכרתי בחור שמהרגע הראשון ידעתי שזה הוא. יצאתי עם המון בחורים ואף פעם לא הייתה לי הרגשת וודאות כזו. ב"ה בנינו את הקשר עם המון מחשבה ורצון משנינו לעבודה. יש לציין שהקשר מתקדם מאד מאד מהר ויש המון רגש בקשר. הבחור חוזר בתשובה ונכנס רק לפני כחודש ללימוד רציני ומסודר בישיבה. אין לי דאגות בקשר לרמתו הרוחנית ולאן יגיע, אני רואה מה שאיפותיו ומה הוא עושה על מנת להגיע אליהם. בגלל שהוא חוזר בתשובה הוא עדין אינו מבוסס תורנית ורוחנית לחתונה ולכן אנו מתמהמהים עם זה. לצערי הרב מאד מאד נפלנו פעמיים. יש לציין שאני שמרתי נגיעה כל חיי ובחיים לא חשבתי שזה יכול לקרות לי. מאז הנפילה אני אוכלת את עצמי על זה ושנינו באופן טבעי ובלי בכלל לסכם שיננו יחס אחד לשני ונהיינו הרבה יותר שכליים וקרים. זה מאד קשה לי להעביר בכזו חדות את הקשר למקום כזה אבל אני רוצה לעשות הכל על מנת שזה לא יקרה יותר. בנוסף אנחנו רוצים שהוא ישקע בלימוד התורה כמו שצריך. השאלה איך הרב ממליץ לנהל את הקשר? כרגע אנחנו מדברים כל יום ונפגשים רק סופי שבוע. עדיף לא לדבר? לא להיפגש כלל? אני מפחדת שהאש תכבה. אני לא רוצה לאבד אותו, מצד שני אני לא מוכנה לא לשמור על קשר קדוש וטהור. אשמח לייעוץ מהרב גם איזה ספר מומלץ ללמוד? איזה ספר מומלץ ללמוד יחד אם בכלל? כרגע אנחנו לומדים מסילת ישרים ואורות התשובה אבל אולי כדאי משהו על זוגיות? אני מצטערת אם המכתב יצא קצת מבולבל אני לא דיברתי על זה עם אפחד ואני מוכרחה ייעוץ.. תודה רבה!

    הרב דני ארגמן

    25/05/11 14:01

  • לפתח שיחה עם נשים.

    האם מותר לי לפתח שיחה עם נשים(לא לצורך יחסים)?? האם מותר להתייעץ עם נשים ברמה האישית???

    הרב דני ארגמן

    24/05/11 16:57

  • זוגיות

    שלום לך שוב אני מודה שהעצות שלך ממש טובות ואני ממש מרוצה מהם יש לי שוב התייעצות בנושא עבודה של בן הזוג שלי הוא עובד בחקלאות כך שהוא נתון לעבודה קשה בשעות לא נורמליות אנחנו גרים במרחק ממש גדול 4 שעות נסיעה אחד מהשני והוא קורע את עצמו כל השבוע והזמן היחיד שיש לנו להיות יחד זה שבת וכמובן שבת זה זמן מנוחה...אני בעצמי הציעו לי לעבוד עבודה ממש עם המון כסף אבל זה שבת ואני לא מוותרת על כך הוא מצד שני עובד כל הזמן עייף כל הזמן וגם שישי שאני מגיעה הוא עובד עד כניסת השבת..אין לנו זמן איכות יחד הוא עייף המון ואני מרגישה שהוא פוגע בעצמו גם לא רק בי אני במשך חודשים תמכתי ועודדתי אותו כי זה תקופה שהוא הציב לעצמו כדי להסתדר כלכלית אבל אני רואה שזה הולך ומחמיר הסופי שבוע שלנו נפגעים וזה פוגע בי מאכזב אותי. אני החלטתי לשים לזה סוף אמרתי לו שאם לא יהיה שינוי שלפחות יציב גבולות עם העבודה שימי שישי שבת הוא לא יכול להיות בעבודה אז הזוגיות שלנו תגמר כי אני לא מסוגלת להכיל את זה יותר. אני שואלת אותך האם אני מגזימה או שזה באמת דבר חשוב לדעתי אדם צריך לעבוד ולא להיות עבד כי יש גם חיים אחרי הכל אשמח לקבל את דעתך היא חשובה לי נורא תודה רבה

    הרב דני ארגמן

    24/05/11 12:22

  • פרידה

    שלום כבוד הרב . היה לי חבר ונפרדנו . הוא גרם לי לסבול הוא זילזל בי ובייש אותי . לא היתייחס אלי בכבוד ופשוט הרס לי את האמון בבני אדם ובעצמי שאוכל להסתדר עם גבר אחר כי הוא גרם לי להיות תלותית בו . אך הוא אדם מקסים חכם ונאה, שאנחנו לא יחד אנחנו מסתדרים ויש בינינו אהבה עצומה ובאמת יש בו אינסוף מעלות ! אבל לא הסתדרנו .. כבוד הרב .. אני יודעת שהוא לא המיועד לי אפילו שתוכננה חתונה . בזכותו התחזקתי והתקרבתי לדת מה שפעם הייתי מאוד רחוקה , אבל החלטתי להיפרד .. לא מתאים לי זילזול ופגיעות אני לא סמרטוט ולא מובן מאליו של אף אחד , הייתי עושה ומפנקת והייתי הכל בשבילו ולמענו וגם לזה היו לו תלונות והערות ..אני אוהבת ויעשה בשבילו הכל, מוכנה לשנות ולהשתנות ושדיברנו על זה הוא לא מוכן לעשות כלום, קבלי אותי כפי שאני ככה היה אומר לי .. אני מוכנה לדבר איתו רגוע ולהשתדל כי יש לי בעיה של התפרצות , אני משתדלת ורואים שינויים להיות יותר רגועה ולהתחשב בו . הבעיה שאני מצפה מימנו להתחשב גם בי, אבל זה לא עוזר אני מקבלת בידיוק הפוך, במקום התחשבות אני מקבלת זלזול וחוסר אכפתיות . ושוב אני מדגישה הוא אדם מקסים אדם זהב , היה לי זהב בין הידיים אבל הוא הפך אותי לפח ובכך זרק את עצמו גם.. למרות ש-לו לצערי הרב יש מידת גאווה עצומה ביותר והוא בטוח שהוא מ.ו.ש.ל.ם, ואני ? פ.ג.ם . אני הולכת בקביעות איתו לשיעור תורה ואני מפחדת שייהרס מעכשיו כי בד"כ אנחנו נוסעים יחד .. בשיעור הרב דיבר על בנות שאומרות שהגבר שהן נפרדו מימנו או הוא מהן הוא החיים שלהן והעולם שלהן וכו' .. וצחק , שהן לא מבינות שזה לא בסדר .. אני יודעת שאם אני יחשוב שהוא לא בשבילי ואזכר בדברים הרעים ואכניס לתוך מוחי שהוא לא בשבילי אני יסתדר .. אבל בכל זאת איך עוצרים את הרגש שגובר מהשכל ושובר את הלב ? לעצור דמעות ? איך ? בכיתי מספיק מהזלזולים וההשפלות שלו אז איך אני עוד אוהבת? איך אני עוד נלחמת ואיך הרגש שלי והגוף שלי והמוח שלי לא התייאש כבר וויתר ? איך ? אני מרגישה כמו ילדה, שזקוקה לחום של אבא ואמא שלה .. אני ממש זקוקה להם שיעטפו אותי שהכל יראה תמים . כבוד הרב בבקשה ממך יש לי בקשה ואני מרגישה כמו אומללה כאשר אני רוצה לבקש את זה.. בבקשה מימך תן לי כמה המלצות לעשות ולעבוד עם עצמי בכדי לשכוח ולהמשיך , אני ממש ממש מבקשת תן לי כמה דרכים לעבוד

    הרב דני ארגמן

    23/05/11 20:04

  • שמירת הצניעות לפני חתונה

    בע"ה הרב שלום וברכה, אני רווקה בת 24. השנה עברתי טיפול פסיכולוגי משמעותי ומעמיק שעזר לי מאד בהשלמה עם עצמי ועם עברי ובחיזוק הביטחון הפנימי שלי, ע"י עבודה-עיבוד והתמודדות עם אירועים שונים בעברי וכו'. אחד הדברים שעבדתי עליהם הוא קשר שלצערי היה לי בהיותי בת 13- כשבחור שגדול ממני ב11 שנים "התחיל" איתי ורצה להיות בקשר, בהתחלה נעניתי לו ונפגשנו כמה פעמים ודיברנו, ב"ה רק דיברנו וב"ה זה לא הגיע ליותר מזה (עקב כך שההורים שלי גילו את זה והפסיקו זאת). אך בכ"ז נשארה לי איזושהי שריטה מכל העניין ובעיקר פחד מלדבר על זה והרגשה שעשיתי משהו אסור, ושהייתי טפשה ועוד. רוב השנים הייתי במסגרות נפרדות, וגם כשהייתי בסניף בצות מעורב לא יצרתי קשרים עם הבנים, כביכול מתוך כך שאני "דוסית" ולא מעונינת בקשר שלא למטרת חתונה, אך בעומק היתה איזו חסימה ופחד מלעשות דבר אסור.. התחלתי להפגש עם בחורים למטרות חתונה בערך בגיל 21 ובמשך שנתיים הרגשתי שאני לא מצליחה להביא את עצמי האמיתית לפגישות ולהכרות עמוקה, פתוחה, מחברת, מקרבת. עקב כל הנ"ל הרגשתי שאני צריכה ללכת לטיפול דוקא אצל בן, שיעזור לי להרגיש פתוחה, נינוחה וזורמת גם בנוכחות של גבר. ב"ה אני שמחה מאד על המהלך הזה, כיום לאחר שנה של טיפול מעמיק אני מרגישה במקום אחר, קודם כל שמחה עם עצמי וטוב לי עם עצמי, וגם כשנפגשת עם בחור- מרגישה בטוחה, נינוחה, רגועה. אז מה הבעיה? לא יודעת אם זו בעיה, אבל יש לי הרגשה שיש גם תופעות לוואי לתהליך הזה. אני נפגשת עם בחורים ברמה תורנית גבוהה, ומרגישה פעמים רבות שהם מתרגשים יותר ממני. שמשהו מהתמימות וההתרגשות שהיתה לי לפני הטיפול- היטשטשה לי. זה גורם לי לחשוב שאולי אני כבר פחת דוסית. ושההשקעה הרבה שלי בטיפול אצל בן אולי טשטשה לי את הרגש שכל השנים היה לי כ"כ חשוב לשמור אותו אך ורק לאחד והיחיד. אני בכלל מרגישה שכל המערכת הגופנית-יצרית שלי התפתחה יותר בשנה האחרונה, סליחה שאני משתפת בזה את הרב אך זה מפחיד אותי להשאר עם זה לבד ונראלי שעדיף לשאול את זה דרך האינטרנט מאשר לפתוח את זה עם המטפל או פנים אל פנים עם רב, נראלי עוד יותר לא צנוע, בכולופן- השנה גם סיימתי ת'לימודים וכך לראשונה מזה הרבה שנים אני לא נמצאת במסגרת דתית מוגדרת, וגם הטיפול הזה ששחרר אותי יותר וחיזק אותי ונתן לי בטחון, וגם נכנסתי כמה פעמים לאתרים לא צנועים בא

    הרב דני ארגמן

    23/05/11 20:01