שלום,
אני יוצאת עם בחור כבר כמעט 4 חודשים. שנינו תורניים. בהתחלה האהבה וההתלהבות היתה גדולה יותר מעכשיו. אני בתחילת הקשר ממש כבר הרגשתי שיש להכות על הברזל בעודו חם והייתי מוכנה להתחתן. כמובן שלא אמרתי לו. הקשר נמשך ונמשך, אבל בערך בחודש וחצי -חודשיים האחרונים אני מרגישה קצת פחות התלהבות. הוא אמר לי לפני בערך חודש שמאוד קשה לו להחליט. לא מצליח להחליט לכאן או לכאן. וזה מעיק עליו ומתסכל אותו מאוד. בעיקר בגלל שהוא לא רוצה למשוך אותי סתם.שנינו מרגישים שיש משבר למרות שלא קראנו לזה בשם. אבל מרגישים באוויר. כי כבר עבר די הרב זמן, ומה עושים? ממשיכים? אמרתי לא שאין טעם להילחץ אלא להמשיך יותר בנחת.
אני רוצה לשאול- האם זה טבעי שאחרי כשלושה חודשים ההתלהבות הראשונית יורדת, ואז יש סוג אחר של קשר? כך לפחות אמר לי בחור שהתחתן לפני שנתיים-שלוש מנסיון שלו.
עוד נקודה לציון- הפגישות טובות, אבל משום מה אני מרגישה התקררת בין פגישה לפגישה, כשאנחנו מדברים בטלפון למשל- זה משהו אחר. ואנחנו מדברים כל יום אבל 5-7 דקות וזהו.
סליחה על האורך בשאלה,
מחכה לתשובה
תודה
נ.ב.
לפני חודש בערך שלחתי לכם שאלה בנושא ולא קיבלתי מענה...
תשובה
איפה? באמת היכן נמצאת לה האהבה שאנו,בני המין האנושי מחפשים אותה כל הזמן וזקוקים לה מאוד.
מה זו אהבה,מהו הדימוי שלך לאהבה,כיצד היא נראית,כיצד היא מורגשת,האם כל הזמנים שווים, זהים?
ברור וידוע הדבר כי לא כל הזמנים שווים.
אנחנו יצורים דינמיים,משתנים. הרבה דברים משפיעים על הרגשות שלנו,דברים שקורים מסביבנו,שקורים איתנו,עם בני משפחתנו,בני עמנו וכדומה.אדם נורמלי אינו יצור מנותק,קורים דברים איתו וסביבו והוא מגיב.לא תמיד התגובות שלנו נראות בחוץ לעיתים רבות התגובות נשארות בפנים, בתוכנו ורק מי שעינו חדה יבחין בשינוי המתחולל בתוכנו, בעומק נשמתנו.
כך הם פני הדברים בד"כ גם בקשר הזה,זה טבעי ונורמלי בהחלט זה קורה ויכול לקרות.
יחד עם זה אני שומע בדבריך כי קשה לו להחליט ואת אומרת לו להמשיך יותר בנחת.את צודקת בדבריך.כאשר אנו לחוצים,בכל נושא שהוא,קשה לנו מאוד לקבל החלטות נכונות ונבונות,הרגיעה הנפשית מאפשרת לנו לשקול את העניין בכובד ראש ולקבל את ההחלטות המתאימות ביותר באותו זמן.
יחד עם זה חשוב לברר מה בדיוק קשה לו,לנסות ולהתחקות מה המשמעות של הקושי להחליט,מה הקושי הזה מבטא,האם כאשר עליו לקבל החלטות משמעותיות קשה לו או שיש כאן דפוס חדש עבורו.מה הקושי הזה אומר לו על עצמו,למה הוא מתכון שקשה לו להחליט,מה "השפיץ" של הקושי.
נקודה נוספת שחשוב לברר הוא מה קושי שלו עושה לך. מה הוא מעורר אצלך,האם הוא נוגע אצלך בנקודה רגישה,האם הוא מעלה אצלך מחשבות וזכרונות מימים אחרים,כמה זמן את מוכנה להמתין עד שיתבהר לו והוא יקבל החלטה,האם יש משהו שאת יכולה לעזור לו לקבל החלטה וכו'.תשובות לשאלות אלו יעזרו לך למקם את הרגשות שלך כלפיו ומה את רוצה שיקרה בהמשך.
את מציינת בסוף כי את מרגישה התקררות בין פגישה לפגישה. אינך כותבת האם מדובר בהתקררות שלו,שלך,או של שניכם. מכל מקום,האם דיברתם על העניין בינכם,האם שיתפת אותו במה שמטריד אותך,מה הוא רגיש,האם גם הוא מרגיש את מה שאת מרגישה או שמא אלו רק רגשות שלך.מה הקרירות שבין לפגישה לפגישה אומרת לך,מה היא מעוררת אצלך,האם היא מלמדת אותך משהו על עצמך, על הקשרים בינכם.מה הוא אומר על כל העניין הזה?
עבודה מהנה ופוריה
בנימין וורצמן
יועץ אישי זוגי ומשפחתי