רמי (שם בדוי) הגיע לקליניקה שלי כדי לטפל בבעיית זוגיות. הוא התיישב על הכיסא בכבדות ואמר: "מה אני אגיד לך, התייאשתי כבר מלשנות את אשתי". הוא ציפה שאשתתף בצערו, אך להפתעתו אמרתי לו: "אתה ממש משמח אותי, עכשיו אנחנו יכולים לעבוד".
כולנו נכנסים לזוגיות עם נקודות הנחה מסוימות, ועם ציפיות לא מבוטלות שהצד השני יעניק לנו את הדברים שהיו חסרים לנו לפני הנישואין. אצל אחד זה יחס, אצל השנייה זו אהבה, אצל השלישי פינוק פיזי, הרביעית רוצה שלא יבקרו אותה לעולם, החמישי רוצה כל הזמן לבלות, השישית רוצה רק לשבת בנחת בבית וכך הלאה. מה לעשות, בזוגיות ישנם שני בני אדם, ומיד לאחר החתונה אנחנו מתחילים להבין כי גם לבן/בת הזוג ישנם ציפיות, ובהרבה מיקרים הן שונות מהציפיות שלנו.
אצל זוגות רבים מתחיל מאבק סמוי, מי ימשוך את מי לרצונות שלו, או במילים אחרות: מי ישנה את מי. אם נפתח את העיניים נראה כי רוב התסכולים בין בני זוג נובעים מחולשה ביכולת הקבלה של השני, מהנכונות להכיר בו כפי שהוא. עבודה על שיפור הזוגיות יכולה להתחיל רק כאשר אנו משלימים עם תכונותיו ורצונותיו של בן/בת הזוג ורוצים ללמוד איך, בכל זאת, אפשר לחיות בצורה בריאה במצב הזה. אם הזוגיות מתנהלת מתוך קבלה - אז הויתור הוא לא ויתור כואב, אלא ויתור משלים.
משמעות המילה שלום היא חיבור בין הפכים, כשהקב"ה עושה שלום במרומים הוא עושה שלום בין המלאכים העשויים מים, למלאכים העשויים אש. הוא לא משנה את המים לאש או את האש למים, אלא יש כאן נס בו המים והאש, שני ההפכים, מצליחים להתחבר על ידי השלום שבניהם. כך גם בזוגיות, איננו רוצים לשנות את בני הזוג, אלא למצוא יחד את השלום.
זה לא טבעי ומובן מאליו כשאיש ואישה חיים ביחד ואוהבים אחד את השני, הרי למרות הרצון לצייר שוויון בין המינים, יש הבדלים פיזיים, רגשיים והורמונאליים, בין השניים. ספק אם אי פעם יוכל גבר להבין אישה ולהפך. גבר לא יכול להבין, איך אישה שלפני כמה דקות צחקה ושמחה - פתאום נמצאת בעצבות ודיכאון, הוא גם לא אמור להבין, כי אין לו את ההורמונים של האישה. אישה, מנגד, לא יכולה להבין מה עובר בראשו של גבר שלא בוכה בהלוויה, או לא מתרגש בחופה כמותה - כי לא דיכאו לה את הרגשות כמו שדיכאו לו. ישנם עוד הבדלים רבים אך העיקרון כבר מובן. אדגיש כי לא מדובר פה על הזדהות או על רצון כנה להיות שותף בחוויה - אלא על הבנה של המצב כפי שהוא, דבר שהוא כמעט בלתי אפשרי.
בגלל מרחקי ההבנה האלו אנחנו מנסים לשנות את בן הזוג שיהיה 'יותר נורמאלי', ושלא תיקח קשה דברים מסוימים, ושלא יהיה קשוח כמו שהוא וכדו'. בגלל הקושי הזה אנחנו נקראים לא לנסות להבין יתר על המידה מה קורה עם בן/בת הזוג, כי פעמים רבות הרצון להבין נובע מהרצון לשנות, אלא להזדהות ולקבל את בן/בת הזוג כמות שהם. כשאני משלים עם התכונות והרצונות של בן הזוג משהו שלם מבחינתי, ועם שני בני זוג שלמים אפשר לעשות שלום.
כך נוכל לעבוד 'עבודה נקייה': אני כזה, את כזאת זה הנתון, עכשיו נראה מתי נעדיף את הרצון שלי ואת תצטרכי במודע קצת להקריב ממה שאת, ומתי נעדיף את הרצונות שלך ואני יצטרך במודע להקריב ממה שאני. בהצלחה.
הכותב עוסק בייעוץ על פי שיטת מוח אחד, ומלמד בישיבה המוסיקלית כינור דוד