שלום ותודה על המענה.
מועתקת בהמשך השאלה שהפנתי והמענה שלך.אני לא מתקשרת למרות הצעתך, פשוט לא כ"כ נעים לי וגם יותר פשוט לי לכתוב.
החתן שלי מסכים לשמור על הרעיון העיקרי ז"א להמנע בזמן הזה מקיום יחסי אישות אבל קשה לו המחשבה שבמשך שבועיים הוא יצטרך להתרחק ממני לחלוטין. נכון יותר להגיד שבפירוש הוא אמר לי שהוא לא בטוח שהוא יצליח לעמוד בזה וגם הוא נורא פוחד שאתנגד וזה יוביל ללחצים ומתחים קשים. לכן גם בפעם הקודמת שאלתי האם יש מקום להקל, יכול להיות שזה לא היה מספיק מובן, אבל האם ישנה איזשהי דרך שמקלה במגע וכדומה? נכון שפשוט וברור שההלכה צריכה להתקיים אבל אולי ישנה אפשרות לעשות זאת בצורה מעט שונה ממה שלגמרי צריך.
ז"א שדרך ויתור מסוים נצליח לשמור על משהוגדול וחשוב יותר.
אני מפחדת שההחלטה שלנו להתחתן לא היתה נכונה מהסיבה של הפערים הגדולים בינינו. למרות שידענו או לפחות חשבנו לאן אנחנו נכנסים וזו היתה החלטה שקולה. אני רוצה להתחתן איתו ההחלטה היא לכתחילה ולא בדיעבד!
סליחה על האריכות ואולי על החזרה על הפרטים.
אני נורא מבולבלת.
תוכן השאלה
אני מתחתנת בעוד מספר חודשים.
החתן שלי בא מבית לא כ"כ דתי.
אנחנו יחד זמן ארוך והחלטנו להתחתן למרות הפערים בינינו.
הוא בא הרבה מאוד לקראתי.
משתדל לשמור על דברים שחשובים לי.
הנושא של טהרת המשפחה עלה אצלנו בערך מהשבוע הראשון שיצאנו.. אבל כל הזמן אמרנו אחד לשני שנסתדר ויהיה בסדר.
אחרי שהדחקנו(כנראה..) כל כך הרבה
פתאום השבוע הנושא שוב עלה לשיחה והוא אמר לי שהוא חושב שהוא לא יהיה מסוגל לשמור את כל ההלכות האלה.
יש לציין שאם לא היינו נפגשים סביר מאוד להניח שהוא בכלל לא היה מגיע לכל זה, בוא נאמר שמעולם הוא לא חשב שיתחתן עם "דוסית" כמוני.
הוא אמר שהוא מבין את העניין בשבוע הראשון כשאני במחזור אבל את השבעה נקיים הוא כבר לא חושב שיצליח לשמור , זה מידי הרבה, קשה לו גם ככה וכו'.. (לשמור הכוונה לנגיעות וכד' לא ליחסי אישות.)
אני לא יודעת מה לעשות אני לגמרי מבולבלת פוחדת.
זה גם ככה קשה מאוד כל ההלכות האלה ולהתעקש עליהם לבד זה מקשה הרבה יותר. חוצמזה אני מפחדת לאיזה מצבים ומריבות אנחנו יכולים להגיע בעקבות השבוע הזה. הוא חשוב לי, אני אוהבת אותו רוצה להתחתן איתו . מפחדת מההשלכות של הפער ברצונות בתחום הזה. איך אני אמורה להגיב? ההלכה ודאי חשובה לי . אני רוצה לשמור על כל הדברים הללו.
אולי יש מקומות להקל בהם?
אני מפחדת. נורא.
תודה מראש.
תוכן התשובה
שלום וברכה,
ראשית מזל טוב ושעה טובה.
על אף הפירוט הארוך בדבריך וכובד השאלה, יש סיכוי כי הדרכה שלא תהא תואמת לכם, עלולה לחטוא לאמת וחלילה לא להוסיף בנין אלא להקשות יותר.
פשוט הדבר כי שמירת ההלכה צריכה להתקיים, ויתרה מזו אוסיף ואומר כי ישנם זוגות רבים מאוד, שאינם מגדירים את עצמם כלל כדתיים, והאשה שומרת טהרת המשפחה באופן מלא והזוג שומר על ההלכתות והבעל מכבד את רצון אשתו. למעשה זה הכיוון גם כאן, אומנם כיוון שאתם בחרתם להקים בית עם המורכבות שבעניין (ואין ספק כי יעלו גם סוגיות נוספות, ביחס לכשרות, שבת, ילדים ועוד) אין ספק כי הדבר אפשרי ואף קורה בבתים שונים, אבל יש לדעת כי זהו אתגר ששניכם צריכים להיות ערוכים ומודעים אליו.
נשמח לשוחח עימך בטלפון ולהרחיב ולסייע יותר.
מכון פועה 1599-5050-22
בשורות טובות ומזל טוב
אודי רט
רב משיב מכון פועה
תשובה
שלום וברכה,
החתונה קרובה, ואני מניח כי אין זה נכון ואין צורך לפתוח את השאלה ביחס לאמת להתחתן ובפרט כאשר את אכן חפצה בזה.
כל בניית בית הינה מורכבת ומכילה שאלות רבות ואומנם אתם מציבים לעצמכם אתגר גדול ומתחילים מראש עם פער גדול, אך כפי שכתבתי הדבר אפשרי, אף שכמדומני שאין ממליצים לעשות זאת מלכתחילה.
יחד עם זאת, לא אוכל להתיר את אשר אסרה התורה, נגיעה של חיבה ונגיעה בכלל בטרם האשה טבלה בסוף שבעה נקיים הינם אסורים באופן מוחלט, ולכן לא אוכל להתיר זאת.
יחד עם זאת, אף שאת כותבת כי אין זה נעים לדבר על כך, או אולי דווקא בשל כך, אין לי ספק כי זהו הדבר הנכון, גם כאשר כתיבה יכולה להביע רבות, היא אינה יכולה להוות תחליף לשיחה ישירה, שיחה בה עולים הצדדים השונים, בה מתבררים דברים, הן ברובד ההלכתי והן ברובד הזוגי .
בחרתם אתגר, הרי שיש לדעת כיצד לעמוד בו בגבורה, ותחילת הגבורה היא גם לדעת לקבל הדרכה נכונה שתתאים לכם ולנפשות הפועלות כאן.
איני יודע עד כמה הקפדתם עד עכשיו, אבל אומנם הוא מביע כי יהיה לו קשה אך אין לי ספק כי זה משהו שהוא ושניכם תוכלו לעמוד בו, לו רק תרצו, זוגות דתיים השומרים על הלכות טהרת המשפחה באופן מלא, אינם נופלים מכל זוג אחר ברצון שלהם לקרבה פיזית, נפשית, חמה ואוהבת ובכל אופן שומרים על ההלכה קלה ככקשה, והדבר אף מגביר את עוצמת הקשר ואת יחודו, את האיזון בין הצד נפשי לצד הפיזי, ויוצר מזיגה הולמת ובריאה אשר נותנת מקום אמיתי לשני הצדדים.
רצונך לשמור על ההלכה הוא רצון אמיתי ונכון, ורצונך להקים בית בו תחיו באהבה ובכבוד הדדי הינו ערך נעלה ונכון, וצריך למצוא את הדרך בה דברים אלו יבואו לידי ביטוי כמו שנכון לגבי כל זוג כי הדברים יתמזגו בדרך ראויה וטובה, נכונה ובריאה.
כאמור בתחילת דברי, אין זה נכון להימנע מבירור הדבר והדרכה לאורך הדרך כיצד לנהוג, בצד בניית הקשר ותוך שמירת פרטי ההלכה.
בהצלחה רבה ומזל טוב
אודי רט
רב משיב מכון פועה
הפרטים השאלה שונו לגמרי על מנת למנוע אפשרות כשהי של זיהוי השואלים.