שלום דר',
לצערי כמו תמיד אני בהתלבטות כל פעם שאני נמצאת בקשר זוגי עם מישהו וכל פעם זה נהיה יותר גרוע. אני מרגישה שמפעם לפעם אני מאוד בררנית ואיני מצליחה להגיע להחלטה נכונה לגבי העתיד שלי. ואז לאחר הפרידה מתחילה להרגיש רגשות חרטה ...
והפעם אני חוששת שזה יקרה שוב פעם.
אני יוצאת עם בחור המבוגר מעליי בשנתיים. זהו הבחור הראשון שאני מרגישה משיכה פיזית כלפיו הוא מוצא חן בעיניי דבר שקרא לי רק אולי הפעם השנייה בחיי מאז שהתחלתי עם הכרויות לפני כחמש שנים.
המשיכה מסתכמת בשיחות נעימות בינינו , בחן וביציבות שהוא מפגין בקשר, בראייה שלו כאשתו לשארית חייו וכאם לילדיו.
אך לצערי כל זה משום מה לא מספק אותי בקשר כי אני רואה בו תכונות אחרות שאני חושבת שעלולים להפריע לנו בעתיד כאשתו לחייו. דברנו המון על החיים משותפים ועמדותינו כל פעם מתנגשים מחדש.
המצב מזכיר לי מקרה של חברתי שכיום מתחרטת על כך שלא חשבה בראש צלול על השלכות על חיי נישואין וכיום היא סובלת ...
דבר זה חוסם ממני להמשיך את הקשר שלי איתו בנינוחות ובהנאה. אני מודעת לכך שהכול תיאוריה אלא רק חיים משותפים יראו איך באמת נחיי את חיינו. אבל עדיין איני יודעת איך להוציא את זה מהראש ולהמשיך הלאה.
יש לי הרבה חששות במיוחד עוד כאשר הבחור ביקש את ידי לאחר 4 חודשי יציאה.
איני מצליחה לומר לו "כן" כי לא רוצה להרגיש לא שלמה עם עצמי, לוותר על המרחב האישי שלי ולשנות את החיים למען משיהו שאני מכירה רק מעט זמן. ומצד שני לא רוצה לומר "לא" כי איני רוצה לאבד סוג קשר כזה ולהתחיל את כל הגלגל מחדש, כי כאמור אני מאוד בררנית בבחירותיי ומתלבטת..
יכול להיות שהתלבטות נובעת מכך שהוא לא הבחור שציפיתי לו כל חיי.הוא מנוגד לאידיאל שבניתי לעצמי. אך למרות זאת הרבה פעמים אני מתפשרת ו"סוגרת עיניים" על התייחסותו לדברים שלי הם מאוד חשובים.
אני במשך חודש מנסה לומר לו שאני ורצה לחשוב אך הוא טוען כי אין זמן והא רוצה כבר להתמסד, להיות איתי, להרגיש אותי והוא רוצה להקים משפחה ועוד ועוד. ואני מצידיי כל פעם דוחה.
הוא עכשיו מתחיל לחשוש שאולי אני משחקת איתו למרות שהבהרתי לו שאני כרגע רואה את עצמנו כחברים אך לא כבעל ואישה ושאני צריכה זמן .
אך הזמן הזה לא נגמר ואני מרגישה שאני "אוכלת את עצמי" מבפנים ולא מרפה וכך גם מענה אותו ואת משפחתו שמצפים למיסוד הזוגיות בינינו...
איני יודעת מה לעשות
אשמח לקבל הכוונה
תודה
רחלי
תשובה
שלום רחלי
אני לא ד"ר. אבל מאחל לך בכל זאת מזל טוב. הכי שוב הוא שיש קשר של חיבה ביניכם אבל צריך לבדוק באמת שהשאיפות, מטרות בחיים הן משותפות כי הבדלים מהותיים באידאולוגיה, חינוך ילדים, מטרות וכו' יגרמו למתחים.
כמובן שאהבה יכולה לגשר על ההבדלים, אהבה תכסה את הכל. אבל כדאי לברר שהכיוון שלכם הוא דומה או לפחות להבין באילו נקודות יש ביניכם שוני ולראות איך אתם הולכים יחד!!! להתמודד עם השוני הזה מתוך אהבה ורצון לבנות בית עם שמחה אהבה שלום ורעות, בנייו עדי עד.
המקרה של חברה שלך לא מעניין, לא מעלה ולא מוריד. לכל אדם יש את הבעיות שלו והניסיונות שלו בחיים. אם הייתי צריך לבדוק את הבעיות של כל החברים שלי וההתמודדויות שלהם ומשליך את זה עלי לא היה לכך סוף והיית מסתגר בבית ולא יוצא לעולם.
כמו שאמרתי, צריך לברר את כל הנקודות החשובות. התאמה חיצונית-כימית ורגשי אהבה זה דבר טוב אבל צריך לבדוק שיש התאמה במטרות, שאיפות בחיים, וכו'
אם למשל הבעל רוצה לעשות קריירה בינלאומית שתכריח אותו בנסיעות לחו"ל והאשה רוצה להיות אחות מה שיכריח אותה לעשות משמרות לילה. מי ישמור על הילדים בלילות שהבעל בחו"ל והאשה בבי"ח?
כמובן שאי אשר לבדוק כל דבר ודבר, ויש דברים שמשתנים. אבל צריך לבדוק בגדול שהשאיפות הכלליות יותר תואמות ואם לא אז לבדוק איך פותרים ומשלימים ביניהם יחד ומתוך אהבה!!!
לא ציינת את גילך וחבל. אני מציע לך ללכת ולתייעץ עם חברה נשואה (לא החברה מלמעלה, אלא חברה ששמחה במשפחה שלה), או ללכת ליעוץ מקצועי.
אח"כ לשמוח ולשמוח ושוב לשמוח. כי כל העולם כולו גשר צר מאוד... והעיקר והעיקר לא לפחד, לא לפחד כלל!
ואחרי היעוץ ובדיקה של ההתאמה ביניכם בשאר הפרמטרים לקבוע תאריך לחתונה ולשלוח לי הזמנה.
בהצלחה,
שמואל, כולנו שדכנים