שלום רב: ברצוני להתייעץ עימך בקשר לפרשת דרכים ולדילמה רצינית בה אני עומדת כעת בקשר להמשך נישואיי. אנו נשואים כ-15 שנה ולנו 4 ילדים. היחסים ביני לבעלי היו מאז ומתמיד לקויים, חוסר תקשורת בינינו, חוסר פרגון או הערכה, חוסר בחמימות ועוד. בעלי אדם כעסן ולא רגוע, ובהתנהגותו זורע הרס בביתנו כך שגם הילדים לומדים ממנו.
כאשר הדברים בבית אינם לרוחו הוא מכנה את הילדים מטומטמים, מפגרים, בית משוגעים וממלמל לעצמו כל מני כינויים וגינויים למיניהם.השפה שלו בבית היא ממש שפת רחוב (ואציין שהוא בעל תואר שני) כלפיי חוץ הוא ממש מלאך ומתחבב על הסובבים, אך בבית הוא פשוט הפוך, מטיל מרות, גוער, מחלק פקודות, כועס, רוגז. היחסים בינו לבין הבכור (14) מאוד מעורערים עקב כך שהבן לא אוהב ללמוד, לא מכין ש.ב וציוניו נמוכים, בעלי כל היום "יורד" עליו, משפיל אותו, מעיף אותו מהבית (דומה כי הוא מתבייש בו) והבן ממש לא סובל אותו ולא אחת אמר לי להתגרש ממנו. ככלל בבית שלנו סוררת אוירה לא נעימה, שפה לא נעימה, מריבות בין הילדים, ביני לבעלי, בין בעלי לילדים. כאשר אני מוכיחה אותם הם משיבים בכך שאבא מתנהג כך, למדנו ממנו.
קשה לי אני לא יכולה לקבל יותר את התנהגותו וכשאני מוכיחה אותו נוצר בינינו ריב עם השפלות הקנטות, הוא אומר לי לקחת כדורי הרגעה, אני מחזירה לו ונוצר בינינו נתק של שבועיים בערך ויותר. ממש שני זרים. תמיד רציתי שארגיש בבעלי חבר, רע, שאוכל לספר לו כל מני דברים אך הוא לעיתים אומר לי לכי לפסיכולוג אני לא פסיכולוג שלך, אם הוא יודע איזה פרט עליי הוא יחזיר לי זאת כבומרנג בשעת ריב, כך שאני לא מספרת לו כלום עליי כי ישתמש בכך נגדי. אנו גרים תחת קורת גג אחת אך מתנהגים כשני זרים. לא מדברים, לא משתפים, שום דבר ממה שצריך להיות בזוגיות אין בינינו. אציין שבעבר הלכנו לכל מני יועצים, זה לא עזר, עייפתי 15 שנה מלהמשיך ולנסות. אולי עדיף במצב כזה להתגרש כי יותר ממה שיסבלו הילדים הם סובלים כעת, הם חווים ורואים זוגיות לא בריאה, התנהגות לא נאותה לא כן?
תשובה
שלום וברכה
אכן פרשת דרכים ודילמה לא פשוטה כלל.
ראשית אני מאחל לך שתמצאי את כוחות הנפש המצויים בך ולקבל את ההחלטה הנכונה עבורך ועבור משפחתך. אולי ישתמע כי אני סבור שעלייך להחליט להתגרש אך זו לא בהכרח הדרך אם כי זו לעיתים הדרך הנכונה ואף הטובה יותר עבור הילדים במקרים מסוימים. דווקא החלטה להישאר ולתקן דורשת כוחות נפש רבים יותר ולא בכדי בדורנו כאשר ה"אני" נמצא במרכז זוגות רבים מדי נוטים לפרק את החבילה ובכך להימנע ממאמץ גדול זה.
אני קורא בדברייך את תיאור היחסים והתקשורת ביניכם וכן על יחסו של בעלך לילדים ואני באמת חש הזדהות מלאה עם תחושותייך ועם כאבך.
עם זאת, נראה התיאור קודר מדי ומשתמע כאילו בעלך הינו אדם שלילי בתכלית ללא תיאור חיובי אחד לרפואה ואת זאת קשה לי לקבל, אני מניח שלכל אדם יש בסיס טוב וכל אדם רוצה לחיות בשמחה עם משפחתו, לעיתים האדם זקוק לעזרה בעקבות קשיים מסוגים שונים אך ככלל אני נוטה ללמד זכות על כל אדם ומאמין שבמידה ותעשי כן תוכלי לראות נקודות של אור אפילו אצל בעלך.
כל האמור אינו פותר את הבעיות ואינו מייפה את המצב אותו את מתארת ועם זאת המדיום האינטרנטי בו אנו משתמשים כעת אינו יכול להתיימר ולתת לך פתרונות קסם או תשובות לגבי מה שנכון לך לעשות. אם רצונך לנסות ולתקן, עלייך לגייס גם אותו ולנסות שוב לתקן מתוך רצון משותף, ראשית בעזרת גישור על מנת לבנות תחילה את הדיאלוג וההקשבה ביניכם, למפות את הצרכים של כל אחד ולבנות הסכמות וממילא לזהות את אי ההסכמות, ייתכן שבהמשך תצטרכו סיוע יותר תהליכי ותלמדו איך לעזור לעצמכם ולהתקדם אל זוגיות מתוקנת, בה יש שמחה ואהבה.
אם פנייך לגירושין, עלייך להבין את ההשלכות של צעד זה עלייך ועל ילדייך ובמידה ואין ברירה להתחיל בהליכים הנדרשים. גם כאן, ישנה דרך להתגרש "נכון" וכוונתי ליצור מצב שהגירושין הינם הפיתרון הנכון לשניכם ומתוך הידברות והגעה להסכמות באשר להסדרים השונים כגון הסדרי ראייה, רכוש, מזונות וכדו'. כפי שכתבתי בפתיחה מבחינה פסיכולוגית, לעיתים גירושין הינם עדיפים עבור הילדים בהיותם כיום באי שקט ובחוויה משפחתית בלתי תקינה וכמובן הם מושפעים התנהגותית מהיחסים המקולקלים שבבית ולומדים באופן שלילי מהיחס שבין ההורים, חוסר הכבוד,השפה וכו.
על אף הפירוט שבמכתבך איני שומע את הצד שכנגד ועל כן אין בידי עצות חד משמעיות, אני מציע לך לבדוק עם עצמך לאן מועדות פנייך ואם קיימת אפשרות כזאת לגייס את בעלך לשיחה רצינית באשר לעתידכם ועתיד הנישואין שלכם או לקבלת סיוע חיצוני כלשהו.
אם אין אפשרות כזאת, המשא כמושבן מוטל על כתפייך ואני מציע שתיעזרי בכוחות וסיוע נוסף מנשי מקצוע, בני משפחה או חברים טובים לפני שתעשי את הבחירה מפני שתזדקקי לאוזן קשבת ולאנשים נוספים אשר יעזרו לך לחשוב ולקבל החלטות מחושבות.
בברכה ובהצלחה רבה
MCI עזרא היידו
מאמן מומחה, NLP ומגשר משפחה, ברוח היהדות
ezra@migdal-or.com