זוגיות ללא התחייבות

אני וחבר שלי יוצאים כבר 6 וחצי שנים ועכשיו אני מרגישה שאני לא בטוחה שהוא בדיוק מה שאני רוצה לנצח. הוא בחור טוב שעובד קשה בעסק שלנו ומביא לנו פרנסה. אני בקושי עובדת רק 3 פעמים בשבוע ונמצאת המון בבית מטיילת עם הגורה שלנו מכינה את האוכל וכו,. אני מרגישה היום אחרי הרבה שנים שמשעמם לי במערכת יחסים הזאת ושאיבדנו את מה שהיה בינינו. הוא מצידו ישן בסלון עם הגורה כבר כמה חודשים ואת האמת זה לא מפריע לי אני לא מרגישה שאני נמשכת אליו יותר ושאני לא מתגעגעת אליו לצידי. אם הוא יישן לידי מדי פעם אני ישנה יותר טוב אבל בסדר לי גם לבד. אנחנו כבר לא איכפתיים ורומנטיים ולא משקיעים אחד בשני בכלל. אפילו אני רומנטיקנית מהסרטים כבר לא איכפתית יותר כלפיו כבר לא יצירתית. אפילו ימי הולדת אחד של השני או זמן החברות שלנו לא נחגגים...אני כבר חולמת על מישהו אחר שיאהב אותיוירגש אותי הייתי מעדיפה שזה יהיה החבר הנוכחי אבל כמה שאני לא אתלונן או אגיד הוא לא מתייחס ואני מרגישה שהוא חושב שאני אהיה פה לנצח לא משנה מה הוא יעשה או לא יעשה. קשה לי ליזום ולוותר כל הזמן אני מחפשת גבר שייתן לי לפחות קצת ממה שאני נותנת ואני יודעת שהוא עובד אבל זה לא תירוץ. אני מחפשת מישהו שירצה להיות בחברתי לעשות איתי דברים לפנק אותי.הוא אוהב להיות על הספה ובמחשב ועכשיו גם אני ככה כל היום תקועה על המחשב אני רוצה להיות בחוץ שניקח את הכלבה ביחד, שבסופי שבוע נמצא דברים לעשות ביחד אנחנו בשנות ה 30 שלנו ואנחנו מבזבזים את הזמן לחוד וליד המחשב. אנחנו כל היום מתחשבנים מי עושה יותר זה כבר לא לעניין. פעם היינו עושים דברים ביחד היום הוא תקוע בעבודה בבית (הוא עושה את הפרסום לעסק ומעביר עבודה לטכנאים בטלפון) ואם יש לו זמן אז הוא רואה טלוויזיה וסופר את הכסף. אני מבינה שהוא רוצה לחסוך וזה מצויין והוא מאוד אחראי בכספים והוא שומר עלינו שלא ניפול בעסק ואני מעריכה אותו על כך מאוד. אבל אני מרגישה בודדה ואני אוהבת תשומת לב אני מודה. אפילו לעשות דברים איתי ביחד צריך לשכנע אותו לקום מהספה ולעשות איתי. גם אם צריך לתקן דברים בבית או להתקין אותם הוא לא יעשה ואם אני מבקשת ממנו שוב הוא יבטיח שהוא יעשה את זה מחר וחודשים אח"כ עוד לא קרה כלום...הוא שולח אותי לעשות הכל הוא לא רוצה להיות איתי לטייל איתי לשבת איתי איפשהו אם אני רוצה לצאת למקום כמו למשל רכבות הרים הוא מחפש חברים שיצטרפו אלינו כי אחרת ישעמם לו.הוא לא הכל רע מן הסתם אני בטוחה שגם לי יש חלק גדול בזה ואני כבר חסרת סבלנות ומגעילה אליו ומעצבנת אותו ויושבת לו על הווריד אבל הגעתי למצב שאין לי סבלנות בכלל וכל מילה שלו מעצבנת אותי וגם אם הוא עושה משהו טוב אני אומרת לו תודה ושהיה כיף וככה צריך ואחרי כמה ימים ששוב לא קורה כלום וחזר השיעמום והוא על הספה והמחשב אני שוב מתעצבנת. המצב שלנו הוא מאוד עמוק הרבה יותר ממה שאפשר לכתוב כי אנחנו גם חיים בחו"ל. ואנחנו די לבד פה. אם הייתי יכולה הייתי רושמת ספר שלם כי יש לי כל כך הרבה מה לספר כי העבר הביא אותנו למצב שלנו אבל זה מה שאני יכולה לספר עכשיו...

תשובה

שלום את מתארת מצב לא טבעי של קשר שנמשך 6.5 שנים ועומד במקום בצורה מלאכותית. הגדרת את זה נכון "אני וחבר שלי יוצאים כבר 6 וחצי שנים". אתם רק "יוצאים"! אחד עם השני, לא יותר מזה. לכן הסיפור שאת מתארת בהחלט מתאים לזוג שיוצא יחד, ואת לא יכולה לבקש ולדרוש דרישות מבן הזוג שלך שרק יוצא איתך! הוא לא מחויב לך לכלום חוץ מ"לצאת" איתך. אפשר ונכון לכתוב על זה ספר, זה רעיון מעולה ככה אולי אנשים לא יחזרו על הטעות וגם בסוף תתני לו לקרא את הספר שלך כך הוא יבין יותר טוב מה קרה וביחד תאספו את הכוחות לצאת מזה מחוזקים וביחד. לדעתי בגלל זה יש את מוסד הנישואין שמביא בעקבותיו את ההתחייבות והאחריות ואת המשפחה וכו' וכל זה לא נמצא בקשר זוגי של "יוצאים יחד". בקשר כזה אין התחייבות ולא אחריות לקשר ולא רצון או צורך להשקיע בזוגיות. ובעצם היסודות הכי חשובים בזוגיות חסרים ממנו. אתם חיים בזוגיות בלי המרכיבים הכי חשובים שלה. ועדיין אני מאמין שאפשר לשפר את המצב, וכמו כל דבר בעולם גם בזוגיות צריכים להשקיע ובלי סוף! זוגות נשואים שיש להם מחויבות ואחריות מודעים לצורך שלהם להשקיע בזוגיות ובכלל. זה הסוד של הנישואין, או המתנה הנסתרת שמקבלים זוגות נשואים. ההבנה שעכשיו זה ביחד! זוגות נשואים בריאים לעולם לא יעשו התחשבנויות מי עושה יותר ומי פחות. לסיכום: 1. להשקיע יותר בזוגיות, אין דרך אחרת. 2. לכתוב את הספר. 3. לעולם לא מאוחר כדי להתחתן אבל לפני כן תצטרכו להחליט ביחד שזאת הדרך ושאתם משקיעים בכך את כל האנרגיה. 4. הכי חשוב, תפסיקי להתלונן ולתת ביקורת לבן הזוג שלך ולעשות איתו חשבונות. כן - תתני ותעשי בלי לחשוב מה ואם בכלל את מקבלת משהו בתמורה. פשוט תעשי ותתני ולא יום-יומיים. זה נקרא אהבה. ואל תצפי לכלום בחזרה, כי אם תצפי ולא תקבלי שוב תחזרי למעגל של ביקורת והערות מציקות לבן הזוג וכו' ושום חזרנו לאותו מעגל בלי יכולת לצאת. את טוענת שיש בעיות ואת רוצה לצאת מהמעגל הזה? אז תצאי! אף אחד לא מונע ממך לצאת ממנו ולעשות בשבילו הכל בלי לבקש תמורה כלל! אם תשברי את המעגל אני מבטיח לך שהוא ייצא מהמעגל בעקבותייך. זה לא עניין של יום-יומיים ואולי גם לא של שבועות או חודשים ספורים אבל אם תעשי זאת מתוך אהבה ובלי ביקורת ופנים זועפות ובלי שום רמזים ועקיצות אז בסוף זה יקרה! ובמקום לחכות אחר כך ששוב תיכנסו לאותו מעגל הגיע הזמן שתכניסו לזוגיות שלכם את המרכיבים הבסיסים להצלחה. האחריות! ההתחייבות! והנאמנות! את יכולה לעשות זאת, בהצלחה! שמואל, כולנו שדכנים נ.ב. אנחנו מחכים לכם שתחזרו לארץ!