שלום רב,
אני בחורה באמצע שנות העשרים. נפגשתי עם מספר רב של בחורים אך לא נוצר קשר משמעותי.
לאחרונה נפגשתי עם בחור שיש לנו תקשורת טובה, הבנה, התאמה שכלית והשקפתית וכבוד והערכה הדדים.אנחנו נפגשים כחודשיים.
עם זאת, הוא טוען שלא נוצר אצלו רגש כלפיי, הוא גם אמר בפליטת פה שבקשרים אחרים כן הופיע אצלו רגש. נעלבתי מעצם ההשוואה וחשבתי להפסיק את הקשר, אך החלטתי לתת לו הזדמנות וליבנו את הדברים ביננו.
למרות זאת הוא המשיך לציין מספר פעמים נוסף שישנה התאמה מבחינתו אך לא נוצר רגש וחשוב לו להבהיר את הנקודה הזאת כדי שלא יווצרו אצלי ציפיות ואני אפגע.
והוא העלה אפשרות שלא נוצר אצלו רגש כי גם אני לא מפגינה כלפיו רגש ומצד שני חשוב לו להמשיך את הקשר, הסברתי לו שעצם העלאת הנקודה הזאת חוסמת
את היכולת שלי לפתח כלפיו רגש.
כשהמשכנו לדון בדברים הוא אמר שיכול להיות שהוא בנה דמות מושלמת של בחורה מצירוף כל הדברים החיוביים שהוא ראה אצל הבחורות שהוא נפגש איתן ושהוא צריך להנמיך ציפיות. הסברתי לו שאת הדיון הזה הוא לא צריך לנהל מולי אלא מול צד שלישי ואני לא אמורה לשמוע את הדברים האלה כי הם גורמים לי להרגיש כמו פשרה או ברירת מחדל.
ואז הצעתי שיקח כמה ימים לברר עם עצמו את הדברים ולהחליט לכאן או לכאן, הוא נרתע ואמר שחבל לו לפספס את הקשר. אז סיכמנו להמשיך לתת הזדמנות לקשר כשאני הדגשתי שבתקופה הבאה הוא משתדל לא להעלאות את הנקודה הזאת ולהשתדל לתת צ'אנס אמיתי ולא לבדוק עם סטופר אחרי כל פגישה האם התפתח קשר.
חשוב לציין שגם מבחינתו זה הקשר המשמעותי הראשון ושהוא ציין שנעים לו להיות בקרבתי והוא יכול לדמיין אותנו חיים יחד, אלא הוא לא מרגיש את דפיקות הלב והתרגשות לפני הפגישות.
מבחינתי, יש לי חיבה בסיסית כלפיו והערכה וזה מספיק מבחינתי כדי לאפשר התפתחות של קשר.
רציתי לשאול האם אני נוהגת נכוןשנתתי הזדמנות שנייה? האם יכול להתפתח רגש בהמשך? האם אני לא פוגעת בכבוד העצמי שלי כשאני ממשיכה להיפגש עם בחור שאין לו רגש כלפיי?
תשובה
שלום
את מתנהגת בצורה שמעוררת השראה.
את צודקת בהחלט שאמת לו שזה לא נושא שהוא צריך לברר או לעלות מולך. זאת בעיה שלו והוא צריך לפתור אותה בעצמו או עם עזרה של צד שלישי.
בכל אופן את לא צריכה לקחת קשה את עניין הרגש שהוא מרגיש או לא. זה עניין סובייקטיבי ולא אובייקטיבי. והוא ככל הנראה מושפע מהדמות שהוא בנה לו בראש, דמות סוריאליסטית לחלוטין שספק שקיימת במציאות. כן, הוא כנראה בנה לעצמו את הרגש שהוא יצטרך להרגיש כאשר הוא ימצא את האחת, והוא בטח ציפה לאיזה התפוצצות של אהבה כמו בסרטים. שוב זה לא מציאותי.
אני לא אומר זאת כדי לתת ביקורת על הבחור, חלילה. אני רק אומר שלאנשים יש כל מיני ציורים בראש, או יותר נכון חלומות ולא הכל מתגשם.
החיים הם לא חלום ולא צריך להגשים כל חלום.
לפעמים החלומות יותר מידי באוויר ומנותקים מהמציאות בצורה ילדותית. נו, זה עוד שלב. כדי להתחתן צריך בהחלט להתנתק קצת מהחלומות הילדותיים.
לכולנו יש חלומות כאלה. זה לא אומר כלום על האישיות והמידות שלנו. רק צריך לדעת להתנתק מהם בצורה יפה.
על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד
אז תני לו להשתחרר, הוא צריך לעשות זאת בעצמו, זאת בעיה שלו לא שלך.
ולפרטים...
1. הזדמנות שנייה - עשית בחוכמה.
2. בהחלט, אהבה אמיתי בונים יחד בעבודה. ובכלל אפשר לאהוב רק אחרי שבאמת מכירים אחד את השני. אחרי שמכירים את רעהו באמת, את מידותיו, את נפשו פנימה, רק אחר כך אפשר לאהוב אותו. לפני כן זאת אהבה חיצונית, אהבה רומנטית, זאת לא אהבה. אז בעצם כל זה אפשרי באמת רק אחרי החתונה. מה שיש לפני החתונה זה רק הכנה, זה היסודות.
3.לא, את לא פוגעת בכבוד העצמי שלך. זה בהחלט מראה שיש לך מידות טובות, אבל זה הוא בטח רואה בעצמו.
הוא עשה טעות שהוא העלה את הנושא בפרטים מולך, הוא היה צריך לומר לך רק באופן כללי איפה הוא עומד ולא לשתף אותך בפרטים. כפי שאמרתי זאת בעיה שלו.
יכול להיות כפי שאמרתי שיהיה לו רגש בהמשך, והרבה מאוד רגש... בע"ה לא תצטרכי לדאוג לזה יותר בעתיד.
מה שכן, את לא צריכה בגלל זה למרוח את הזמן.
מותר לך לעלות את הנקודה הזאת מפעם לפעם ולשאול אותו אם הוא הגיע להחלטה כי לא טוב להמשיך קשר כזה לעד.
הוא צריך לקחת את עצמו בידיים, להתייעץ עם מי שצריך ולקבל החלטות. אני לא רוצה להקציב זמן לזה, אבל לא לתת לזה להימרח יותר מידי.
4. בינתיים, כדאי לכם אולי לצאת יחד למקומות אחרים. אם לצורך העניין נפגשתם עד עכשיו במקומות סגורים כל פעם כמה שעות.
הגיע הזמן לצאת החוצה, תדברו בחוץ, תעשו טיול בחוץ, ובהחלט מומלץ גם לעשות שבת אצל חברים זה בהחלט יכול לעזור לשבור קצת את המחיצות. כמובן כל זה בצורה רצינית ולא בקלות ראש. זה מומלץ מאוד!!
בהצלחה
שמואל, כולנו שדכנים