שלום.
אנסה להסביר את שאלתי:
אני בחורה שכמעט לא יוצאת לדייטים מכמה סיבות.
א. אני שונאת את השיטה.
ב. יש לי דרישות מהחיים שלי שלא מאוד מקובלים ונפוצים והסיכוי שלי למצוא מישהו שיתאים לאורח חיי אולי קיים אבל קשה מאוד למצוא.
בגלל שלא חשבתי שיש לי סיכוי למצוא מישהו לזוגיות שיתאים לאורח חיי שאני רוצה, למרות שאני מניחה שהוא קיים איפשהו, ויתרתי מראש.
יום אחד פגשתי בחור באירוע חברתי, והיה ממש נחמד.
הוא הזמין אותי להיפגש ולאחר לבטים הסכמתי - כי אמרתי שאולי יש כאן הזדמנות, אולי מצאתי משהו.
לאחר 3 מפגשים החלטנו להפסיק להיפגש כי זה לא היה זה. הוא היה בחור נחמד מאוד אבל משהו בכימיה בינינו אבד במהלך המפגשים האחרונים.
מה שמטריד אותי זה לא זה - אלא הדרך שבו הבחור שמר איתי על קשר לאורך שלושת השבועות שהיינו בקשר מאוד הפריע לי. הוא שלח כמעט כל יום הודעה אחת לפחות ולפעמים יותר - בעיקר אם עניתי לו. התקשר כל יום ודיברנו יותר משעה כל ערב. מצד אחד זה מחמיא, הוא ידע לכתוב ולומר את הדברים הנכונים, אבל מצד שני זה הציק לי! אני לא בן אדם שמדברת אפילו עם חברות כל יום בטלפון. אני לא משתפת כל שנייה משהו שעבר עליי בסמס. אני אוהבת להיפגש עם אנשים שאני אוהבת פעם בשבוע-שבועיים, ובין לבין לנוח. אני אוהבת את השקט של הלבד. אני צריכה חברה או בן זוג כדי להפיג את הרגעים שמתחיל קצת להימאס מהלבד, אבל להיות עם מישהו כל הזמן זה מחרפן. אני מרגישה שאני לא מסוגלת להיות עם מישהו שכל הזמן יתייחס אליי ושאני כל הזמן אתייחס אליו.
אז אולי אני כלל לא מתאימה לזוגיות?
או אולי אם יום אחד באמת אתאהב במישהו אז כל מה שכתבתי עכשיו לא יהיה? אני לא מאמינה כי אני מכירה את עצמי. גם אנשים שאני אוהבת מאוד אני לא מרגישה צורך לדבר איתם כל יום.
האופציה היחידה שאולי קיימת היא למצוא בן זוג שהוא כמוני. אחד שגם אוהב להיות הרבה לבד. שלא "מתכרצץ", ובכל זאת מעוניין בזוגיות.
האם יש אחד כזה?
תשובה
שלום רב,
א. רבים מתלוננים על ה"שיטה" של הדייטים, מצד שני לעתים אין פטנט אחר, וחשוב להפריד בין השיטה לעתים היא מעצבנת, למטרה של מציאת בן זוג מתאים. כנראה שאין מתכון אחד, ולכן לא כדאי ליחס לשיטה חיבות רבה, ואם על פניו תקבלי הצעה טובה אל תחמיצי.
ב. אין מודל זוגיות אידאלי שמתאים לכולם. את צודקת בכך שאת צריכה לחפש מישהו שתפיסת הזוגיות שלו, והצרכים הרגשיים והנפשיים שלו מתאימים לשלך, אבל תנסי בדרכך שלך להיות קצת יותר גמישה ופתוחה לבני זוג עם מבנה וצרכים אחרים.
הנקודה החשובה היא שניתן לקיים דיאלוג ולהידבר. אם אותו בחור אמץ סגנון שחווית אותו כ"קירצוץ", כלומר אינטנסיבי וצפוף מדי בשבילך, ניתן לפתוח את הנושא איתו ולבדוק מה קורה אצלו, והאם הוא יכול להתאים עצמו אליך. החשש אצלך שבגלל המבנה הרגשי שלך שנהנה וצריך את ה"לבד" יחד עם ה"ביחד", תהיי קצרת סבלנות ותדחי בני זוג שפוטנציאלית עשויים להיות מתאימים.לעתים ע"י דיאלוג פתוח והסבר פשוט של מה שטוב ונוח לך תוכלי להתגבר על הקושי.
חשוב לא להתייאש, ונראה שיש יותר מאחד כזה שעשוי להתאים לך.
בהצלחה.