עבודה בצוות מעורב

בס"ד שלום וברכה, אני פונה אליך לאחר שאני ובעלי ניסינו מס' פתרונות לקושי זה שמפריע לנו אך אף אחד מהם לא היה מוצלח עבורנו. בעלי עובד כמורה בתיכון. חלק מהצוות המקצועי שעובד במקביל אליו הן נשים. מתוקף תפקידו כמורה יש צורך בקשר מסויים עם מורות אלו, לצורך תיאומים שונים, עדכונים לגבי תלמידים משותפים וכדו'. בנוסף לכך יש רכזת הדורשת עבודת צוות בהכנת משימות שונות, דבר שמצריך שיתוף פעולה נוסף בין בעלי והמורות השונות. עבודת צוות זו הכוללת שת"פ עם נשים אחרות קשה לי מאד, מפריעה לי ומשפיעה על שלום ביתנו. חשוב לציין שבעלי מסכים עם הבעייתיות שבכך ומשתדל מאד להמנע ממצבים אלו כמה שניתן. כמו כן ברור לשנינו שהדבר החשוב ביותר הוא הבית שלנו והקשר ביננו. למרות זאת אנו מוצאים את עצמנו מדי פעם נתקלים בקשיים סביב נושא זה. אני יודעת שיש גברים רבים, תורניים, שעובדים עם נשים והיחסים הם ענייניים (לפחות כמה שניתן). אך אני מרגישה שעבורנו זה דבר קשה מדי, אני לא רוצה שבעלי יהיה בקשר עם נשים אחרות בעבודה, זהו קשר שמצד אחד הוא ענייני אך לאור שעות העבודה הרבות יחד, האינטנסיביות ודברים נוספים שמשותפים, הקשר הוא בעייתי במהותו. האם זה טבעי לחוש ככה? גם אם הדבר אומר שינוי מקום עבודה או אפילו שינוי תחום עבודה? האם יש דרך בכל זאת להמשיך בתחום ההוראה אבל להמנע מעבודה משותפת עם נשים? כל טוב, ותודה.

תשובה

שלום וברכה הסוגיה שאת מעלה הינה מוכרת ועולה לא אחת אצל זוגות רבים, אופי העבודה בעידן שלנו כולל פעמים רבות עבודה משותפת עם בני ובנות המין השני ומהווה אתגר הלכתי והתנהגותי לאנשים רבים. תשובתי מתחלקת למספר חלקים ואני מקווה שתסייע לך ולבעלך בהתמודדות עם הסוגיה. ראשית, את מציינת שבעלך מודע לקושי ומנסה להימנע כל האפשר מהחיכוך עם מורות בצוות, יחד עם זאת ייתכן שהוא עצמו אכן מנהל קשרים ענייניים ומקצועיים מתוקף תפקידו בביה"ס והוא מגלה הבנה לקושי שלך בעניין זה. על כן אני סבור שעלייך לנסות ולהבין מניין נובע הקושי שלך וביחד איתו לדון בנושאו ולמצוא את הפתרונות אשר יתאימו לשניכם. עצם העובדה שיש לכם קושי מלמדת על כך שאינכם רואים עין בעין את הבעייתיות הכרוכה בדבר וככל הנראה לך מפריע דבר יותר מאשר לו ועל כן בכדי להתגבר על הקושי יש להבינו כאמור. נשים רבות (בד"כ נושא זה עולה מקרב נשים) מגלות קושי בהשלמה עם מציאות של עבודה מעורבת ולאו דווקא מסיבות הלכתיות שכאמור ייתכן ובעלך מקפיד על כל הגדרים של ייחוד וכו. גם בציבור הכללי נשים מגלות שקשה להם להשלים עם מציאות זאת ובד"כ מן הסיבה שהן אינן נמצאות בסביבה והן אינן יודעות מה קורה בדיוק באותן פגישות או עבודה משותפת של הבעל. לעיתים שורשי הקושי מצויים בחשש שמא יקרה משהו, החשש נשען לעיתים על דברי חז"ל שהרי "אין אפוטרופוס לעריות" ועוד כהנה וכהנה אך לא תמיד זהו שורש העניין. אני מציע שתשאלי את עצמך האם את באמת סומכת עליו? האם את באמת מאמינה שהוא נאמן, או שאם יידרש לעמוד בניסיון האם יעמוד בו? האם את מקנאת בנשים אחרות הנמצאות בסביבתו? איני יכול לברר לעומק את השאלות הללו אך לדעתי זהו הכיוון אליו את צריכה ללכת קודם לכל ורק לאחריו לגבש את הדרך להתמודדות משותפת. כמובן שהתשובות לשאלות אלו יהווה את המשך הדרך שלכם לפתרון הסוגיה. אם אכן קיים חשש, ממילא יהיה לך קושי לאמר לו זאת במפורש, שהרי הדבר יהווה סדק רחב במערכת האמון הקיימת ביניכם ולכן נשים רבות נמנעות מלאמר את הדברים במפורש ומסתתרות מאחורי הגדרים ההלכתיים, אם את כן מאמינה בו והקשר שלכם מבוסס על אמון ויציבות, ממילא יהיה צורך לדון בכך יחדיו ולברר כיצד ניתן למנוע ככל האפשר את החיכוך הזה. לשאלתך, החלפת מקצוע או שינוי תפקיד הינו מחיר כבד שבעלך יצטרך לשלם אם תעמדי על כך ולא תהיה הסכמה ביניכם, את עלולה למצוא את עצמך במצב שאולי פתרת את הקושי שלך, אך יצרת לעצמך קשיים גדולים הרבה יותר משום שהוא ירגיש שנאנס לשלם מחיר על לא דבר. על כן ככלל בכדי למצוא פיתרון נכון ויציב, עליכם להגיע אליו במשותף ולאור בירור מתוך תקשורת נקייה ואמתית שבה כל הסוגיה מונחת על השולחן ובה שניכם יכולים להקשיב לדברי הצד השני. לעיתים בני זוג אינם מצליחים לעשות זאת לבד ונזקקים לאיש מקצוע שיעזור להם להתעלות מעל הקושי ולמצוא פתרון המקובל על שני הצדדים והכולל בתוכו התחשבות בצרכים וברגשות של שני הצדדים. באופן עקרוני, ניתן גם למצוא פתרונות ביניים כגון החלפת תפקיד בתוך התחום בו הוא עובד, תפקיד בו אין חיכוך רב, אך עדיין ככל שאדם מתקדם בתפקידיו הוא מצוי בחיכוך עם כל צוות העובדים וכמובן גם עם בני/בנות המין השני. במיוחד בתחום החינוך, גברים ונשים רבים מצויים במצבים דומים ורובם המכריע כולל בני/בנות זוגם מצליחים להתנהל במשותף וללא קשיים. אני סבור שהקושי הבסיסי נובע ממשהו עמוק יותר המצוי בבסיס הזוגיות שלכם ואותו עליכם לברר ולפתור. הסוגיה אותה את מעלה, רק משקפת את אותו רובד עמוק ולמיטב הבנתי אינו לב העניין. מערכת המבוססת על אמון מלא תוכל לאפשר לך להכיל את העובדה שזהו חלק מעבודתו של בעלך ולסמוך עליו שיידע להתנהג על פי צו מצפונו המוסרי וההלכתי ובעז"ה ייקל על שניכם להמשיך קדימה. בהצלחה רבה עזרא היידו MCI מגדל אור – אימון יהודי מאמן ומגשר ברוח יהודית