דפנה שלום לך כבר ראיתי שעזרת לכמה נשים
ואני מבקשת שתעזרי לי
אני בת 29 עם 5 בנים
יש לי בעיה
אני לא אוהבת לקיים יחסים
ובעלי מאוד פגוע מזה שאני לא היוזמת ולא רוצה
ועד שאני מסכימה {לא שאני לא מרשה אני פשוט מונעת וממציאה תירוצים למה לא
לקיים יחסים} הוא רוצה את זה מאוד מורכב
ויש לו כל מיני סטיות
לפעמים הוא מתעצבן ומגיע למצב שהוא מציע לי שהוא הילך לבית בושת או לימצוא
משהיא שתהיה לו בשביל סקס ואז אני היה לו אישה בלי מריבות
אני כבר לא יודעת מה לעשות אני לא מאמינה שהוא בוגד בי ... אבל הכל יכול להיות
אני מאוד משתדלת לשחק אותה אבל זה לא ממש עובד
כשהתחתנו עוד אהבתי נשיקות וחיבוקים אבל לא את הסקס אבל כיום אני לא
אוהבת כמעט כלום
אנחנו כבר דיברנו על גירושים בעקבות זה הוא אומר שאין לו חשק לעבוד ולא לעשות כלום בגלל זה
תשובה
בס"ד
לדנה היקרה, שלום ושמחה,
את פונה לאחות ולא לסקסולוגית, ומתוך כך אשתדל לענות לך את דעתי האישית הלא מקצועית בעניין זה.
יתכן שכדאי לך בהמשך לפנות גם לסקסולוגית.
מתיאורך הבסיסי שאת בת 29 עם 5 ילדים, אני מבינה שהספקת הרבה בתחום ההולדה. דבר זה לבדו יכול במקרים מסויימים לפגוע בחשק המיני. בפרט אם גם הינקת אותם בין לבין, ללא ווסתות, או מנעת הריון בין הלידות בעזרת גלולות.
בתחילת חיי הנישואין תיארת שאהבת נשיקות וחיבוקים, לעומת המצב כיום.
אני מבינה מדברייך שהיום גם את הנשיקות והחיבוקים אינך אוהבת, מה גם שהם עלולים להביא אותך למצב הבא, של יחסי מין מלאים, ולכן אולי את משתדלת להימנע מהם.
עוד דבר שאני מבינה מדברייך, שיש פעולות מיניות שבעלך מעוניין לעשות אותן איתך, ואת אינך אוהבת אותן, וחושבת שהן סטיות.
סטייה היא משהו שונה מהנורמה, ורק אם את יודעת מה קורה במיטות של הרבה אנשים אחרים, את יכולה לשפוט את רצונותיו של בעלך כסטיות. כל עוד שאינך יכולה להשוות עם זוגות אחרים, סביר שלא תדעי האם מדובר בסטייה או לא.
לפי דברי הרמב"ם, מותר לעשות הכל בחדר המיטות בין בני זוג בהסכמה, לבד מהבטה בפות של האישה ונשיקה בפות האישה.
אלא, שלפי דברייך, לא מדובר בהסכמה. את אינך מסכימה, ולכן יש בעיה, לא בגלל סטייה או לא סטייה.
אני מתעקשת רק על ההגדרה, ולא על המצב עצמו. גם לא שאלתי אותך אילו דברים הוא רוצה לעשות כדי שאוכל לשפוט האם מדובר בסטייה או לא. כי אני לא שופטת.
ההתעקשות שלי באה רק לעזור לך להגדיר את רצונותייך, במקום להגדיר את מעשיו.
רצונותייך אינם עולים בקנה אחד עם רצונות בעלך, ועל זה כדאי לעבוד.
אני מציעה שתגדירי לעצמך מה את רוצה לעשות ומה אינך רוצה לעשות. האם יש סיכוי שתאהבי נשיקות וחיבוקים בלי מין אחריהם? האם יש סיכוי שתאהבי לקיים יחסי מין בתנוחות מסויימות ולא באחרות?
האם יש משהו שגורם לך לא לאהוב יחסי מין? אצל אנשים רבים העייפות היא גורם מכריע נגד יחסי מין.
בדקי האם כך גם אצלך.
השלב הבא הוא לשוחח עם בעלך על רצונותייך המיניים בגלוי. לומר לו: את זה אני אוהבת, וזה נעים לי, ואת זה לא. איך אתה יכול ללכת לקראתי? איך אני יכולה ללכת לקראתך? מה יהיה הסימן המוסכם בינינו שעכשיו אפשר? שעכשיו לא? האם זה יפריע לו שתהיי יותר אמיתית ומראה את רגשותייך בכנות, או שעדיף לדעתו להמשיך עם התירוצים ו"לשחק אותה"? איך הוא מרגיש לגבי זה?
שאלי אותו. יכול להיות שהוא יתן לך תשובות שיקלו עלייך וייטיבו איתך.
לגבי האמירות שלו שהוא רוצה ללכת לספק את צרכיו המיניים אצל אישה אחרת: בדקי עם עצמך קודם כל מה דעתך על זה. האם זה בסדר מבחינתך? האם זה לא בסדר מבחינתך? והאם תרצי להיפרד ממנו אם תדעי שהוא עושה זאת? ואחרי שתגבשי לעצמך דעה אישית בעניין, אמרי לו אותה.
לגבי העובדה שאין לו חשק לעבוד: זה באמת מצב לא טוב, בפרט אם הוא גם באמת לא עובד. אולם זה המצב שלו, ולא שלך. זה העניין שלו, ולא העניין שלך.
את לא אחראית על החשק שלו לעבוד ולא אחראית על הרגשות שלו. רק הוא אחראי עליהם, והוא היחיד שיכול להתמודד עמם.
השאלה החשובה האחרונה היא האם את אוהבת את בעלך? ואם כן, האם להרגשתך את מראה לו את אהבתך? כיצד? האם זה בא לידי ביטוי בחיוך? בארוחה חמה? בטיפוח החן? בהתעניינות בו? בהקשבה לו? באהדה אליו? ובעוד אלף דרכים בהן אפשר להראות אהבה.
כמובן, שאם תרצי, את יכולה לשאול את עצמך האם בעלך אוהב אותך. תגיעי לכל מיני תשובות, אולם זכרי שלא בטוח שזה עניינך האם בעלך אוהב אותך או לא. העניין שלך הוא רק האם את אוהבת אותו ורוצה בו כעת.
את מוזמנת לקרוא את הספר של ביירון קייטי "לאהוב את מה שיש". הוא נמצא בכל חנויות הספרים. זה ספר מעולה שהעבודה בו היא פשוטה להפליא, ויכול לעזור לך בתחום זה, ובכל תחום. הוא ירחיב את מה שכתבתי לך כאן וירומם אותך, בעזרת ה'.
בהצלחה! מדפנה מאיר