לפני כשנה, התחלתי ללכת לטיפול והיה לי ממש טוב. בגלל כל מיני סיבות עשיתי הפסקה של כמה חודשים, וכעת אני רוצה לחזור לטיפול. אבל, לצערי- בעלי פשוט לא מסכים! כל פעם שאנו מדברים על זה אנו מתחילים לריב ולהתווכח. הוא חושב שזה המון כסף, ושאני צריכה לדעת להתמודד בעצמי וכו'. למרות כל ההסברים שלי עד כמה זה חשוב לנפש שלי (וזה גם מה שעוזר לי להיות אישה ואמא יותר טובה) הוא פשוט לא מוכן ולא מבין. רציתי לשאול, האם אני יכולה ללכת לטיפול ללא ידיעתו ובכך למנוע ריב? הריב איתו גורם לי לתחושות קשות, ולריחוק ממנו. אני מרגישה שהוא לא מבין את הצרכים שלי ולא רואה אותי! תודה על עזרתך!



תשובה

שלום לך. קראתי את דברייך, והתרגשתי. התרגשתי מהעוצמה שבדברים, מהכנות שלך, מהיכולת לבקש סיוע ומהרצון המרגש לחיות חיים טובים ולא לוותר. אני חושבת שעצם היכולת שלך לפנות לטיפול ולבקש סיוע והכוונה מעיד על הרבה כוח! ואשרייך על כך. תיארת בשאלתך מצב מורכב. מצד אחד את מכירה מטפלת/יועצת שיכולה לעזור לך, שכבר עזרה לך בצורה משמעותית ואת רוצה לקבל ממנה עוד כוחות וחיזוקים להמשך הדרך. מצד שני, וחשוב לא פחות- יש לך בעל. איש יקר, בן זוג. שרואה את הדברים בצורה אחרת ממך. שחושב אחרת, שאולי חושש יותר, מאמין בכך פחות וממילא בכל פעם שאתם מדברים על כך נוצר בניכם ריב וויכוח. אני מאוד מבינה את התחושה הכואבת שתיארת. התחושה שבעלך לא מבין את הצרכים שלך, לא מבין אותך. אני גם מבינה את תחושת הריחוק שנוצרת אצלך בעקבות כך. כשאת מאוד רוצה משהו, מאמינה וגם רואה שזה עושה לך טוב, ואילו בעלך מתנגד לכך, יכולה ליצור חוויה של פגיעה וריחוק. תחושה פנימית של "בעלי לא מבין אותי, לא רואה את הצרכים שלי, ואולי גם לא באמת מוכן להשקיע בשביל שיהיה לי טוב..." אילו בהחלט תחושות קשות. עוד יותר מכך, אין ספק, שכאשר הזוגיות במקום פחות טוב, התחושות הכלליות שלנו מהחיים יכולות להיות קשות יותר. ולהפך, כאשר טוב לנו בזוגיות, באופן כללי טוב לנו הרבה יותר בחיים. זה קורה כך דווקא מכיוון שהזוגיות הינה דבר משמעותי ועיקרי עד מאוד בחיים שלנו. וכאשר זה לא הולך כשורה, הכל מושפע מכך... לכן, נראה לי מתוך דברייך שקודם כל, מה שהכי כדאי וחשוב הוא לסדר ולנסות לשפר את היחסים עם בעלך. אני מתארת לעצמי שזה אולי לא קל, אבל זה הכי חשוב כרגע. לדעתי, בשום אופן אל תלכי לטיפול בלא ידיעתו של בעלך. ההסתרה הזו, והסוד, עלולים ליצור נזק גדול ומשמעותי עד מאוד, וחבל... מה שכן הייתי מציעה לך הוא לנסות ולחפש זמן מתאים, זמן שבו שבעלך רגוע ונינוח, וגם את. תכיני לבעלך כוס קפה, תיצרי אווירה טובה ואז, תפתחי שוב את הדברים. אבל- וזה אבל חשוב. חשוב מאוד לשוחח על הדברים בלי להאשים ובלי לתקוף. כל אדם באופן טבעי, ברגע שהוא מרגיש מותקף הוא מתחיל להתגונן ומתקיף בחזרה, וממילא במצב כזה השיחה עלולה להגיע שוב לריב ולויכוח כואב. לכן חשוב שתתארי לו מה את מרגישה, מדוע זה חשוב לך, ומדוע חשוב לך עד מאוד שהוא יהיה שותף שלך לעניין הזה. יתר על כן, עוד לפני השיחה, תמצאי זמן שבו תוכלי לשבת עם עצמך ולנסות להתבונן על הצד שלו. תנסי להיכנס לנעלים שלו ולהבין אותו. למשל את החשש שתפתחי בה תלות (אולי החשש שתתרחקי ממנו?), או שזה נראה לו יקר ודואג לפרנסה שלכם. תתני מקום בתוכך לצד שלו, ותראי לו שאת מבינה. ברגע שהוא ירגיש שאת באמת מבינה אותו, רואה גם את הצד שלו, זה יעזור לו להתרכך ולהבין גם אותך. עם זאת, את יכולה גם לומר לו, כמו שכתבת, שהטיפול הזה גורם לך להיות רעייה יותר טובה ואמא יותר טובה- וזה מה שאת באמת הכי רוצה!! אם הוא יכעס או יגיב בצורה שתפגע בך, תנסי לנשום עמוק ואל תעני באותה מטבע. תשארי בנחת. שוב תנסי להבין אותו ובכך גם לרכך את הכעס שלו. אני יודעת שזה נשמע לא פשוט, אך כנראה שזו הדרך.... מעבר לכך, אם אתם מרגישים צורך ויש לכם יכולת לכך, אולי בהמשך כדאי יהיה ללכת לייעוץ זוגי משותף, מעבר לטיפול האישי שלך. בברכת הצלחה כנה, הרבה כוחות והרבה אהבה, אחווה, שלום ורעות, אודליה. אודליה מימון (MA), יועצת זוגית ואישית, מנחת קבוצות ומחברת הספר "אוצרות פנימיים" מודעות עצמית יהודית.