משבר אמון זוגי - איך מתגברים?

שלום לך.

האמת - זו שאלה מאוד קשה.

היא קשה כי היא נוגעת באחד מצלעות הזוגיות שלכם על פי התיאוריה של הפסיכולוג היהודי סטרנברג.

על פי סרנברג ישנם שלושה מרכיבים באהבה והם המרכיב הרגשי, המרכיב ההנעתי והמרכיב ההכרתי (אינטימיות, תשוקה ומחויבות – בהתאמה).

כאשר יש משבר אמון זה אומר שהמרכיב ההכרתי, המחויבות, נפגמה וזה פגם שמאוד קשה לבנות כי בשביל להחזיר את האמון צריך לתת אמון. וזה לא פשוט, במיוחד אחרי זה נפגם.

אתם לא מתחילים מאפס אלא ממינוס.

אז מה בכל זאת ניתן לעשות?

בשביל לעשות את זה לכאורה היה צריך שגם אשתך תקרא את הדברים האלו, אבל אני לא בונה על זה (לא כי אני ממעיט בה, אלא כי יהיה לה קשה לקרוא את זה במיוחד אם היא מודעת למשבר), ולכן עיקר הדברים יעבדו על המישור שלך ואיך אתה יכול לשנות את מגרש המשחקים כדי שתתקדמו.

1. אין הדבר תלוי אלא בי – האמון שלך

2. איך להגיד שאני לא מאמין

3. איפה קורה משבר האמון לדעתי

4. עין טובה

5. מילות סיום

אין הדבר תלוי אלא בי – האמון שלך

לפני שניגע בחיזוק האמון שלך בה, היכולת שלך להאמין לה, אני רוצה לחזק את היכולת שלה להאמין לך.

לא פעם כשמשהו מפריע לנו באחר אנחנו יודעים שזה משהו שאנחנו לא טובים בו בעצמנו והוא מציק לנו, לא רק בגללם, אלא בעיקר בגלל עצמנו.

אמנם זה לא תמיד כך, אבל דווקא בגלל שלא מעט פעמים זה נכון אני מתחיל בזה.

אני מזמין אותך לבחון היכן אתה מרגיש שאת פוגם באמון שלה.

זה לא חייב להיות שאתה משקר לה אלא שלמשל יש משהו שמבחינתך ראוי לשתף אותה אבל אתה לא משתף אותה כדי לא לפגוע בה (המקרה הקלאסי שאני פוגש זה הוצאת שז"ל או נפילות) או שאתה יודע שאתה ממלא אחר בקשה שלה ועושה זאת אילו בלב שלב, כשבעצם בפנים כלמה שאתה רוצה זה להגיד לה 'לא'.

לכאורה זה נשמע כמעשה לא קשור, כיון שזה לא המשבר אמון שהיא יצרה ולכן קל להגיד שזה לא ישפיע, אבל זה לא כך.

בשביל לזכות למקום שמאמין לה, אתה גם צריך להאמין לעצמך ולתת אמון בעצמך ולדעת שאתה ישר ככל הניתן.

היכולת שלך לזהות איפה אתה לא ישר איתה ולפעול במרחב הזה בהחלט יאפשר לך לתת בה אמון כי אתה מרגיש גם ראוי שיאמינו בך ולהאמין לאחרים. הביקורת על האמון שלה לא תהיה מעורבב עם הביקורת העצמית שלך.

נכון, אתה גם תראה שלא תמיד קל להיות ישרים אך לא בכדי רב מנחם מנדל מקוצק היה אחד והיה קשה לחסידיו להמשיך את דרכו.

איך להגיד שאני לא מאמין?

גם אם כבר אמרת לה שיש לך משבר אמון איתה, ודאי אם לא אמרת לה, יש דרך להביעאת הדברים.

קל מאוד להגיד 'את שקרנית', לצבוע את כולה כך.

זה ממש לא קל. זה ממש לא פשוט – והכוונה היא לשמוע את זה.

לצורך הענין, כשאתה אומר את זה, האם הזוגיות מנצחת או שאתה מנצח אותה וזה מחריב את הזוגיות?

במצב כזה מאוד חשוב לתרגם את הדברים לכדי משפטים ברורים שלא מאשימים אותה כאדם, וגם לא במעשים, אלא שמדברים עליך כי גם לשמוע 'שיקרת לי' זה לא קל.

הייתי מציע לקחת מקרה, להגיד אותה בצורה הכי אובייקטיבית שאפשר.

'כשאמרת לי שתכיני ארוחת ערב אתמול ולא הכנת, תיאור אובייקטיבי

'הרגשתי שאני לא יכול להאמין שזה יקרה כי זה לא פעם ראשונה שזה קורה הגם שאתה מזכיר את העבר, החיבור בין הסיפורים זה פרשנות שלך

'אני מאוד הייתי רוצה להיות במקום שאני יכול להאמין שמה שתגידי יקרה צורך שלך

'ולכן הייתי רוצה לבקש אם בשבוע הקרוב תוכלי להתחייב לארוחת ערב רק כשאת יודעת שגם אם יהיו בלת"מים תצליחי לעמוד בזה כדי שאני אוכל לחזור ולסמוך על המילה שלך' בקשה מדידה ותחומה בזמן

שים לב שלא אמרתי שאי אפשר להאמין לה, משפט קשה, אלא שאתה לא יכול לסמוך עליה, שזה לא פשוט אבל הוא מדבר עליך.

הבקשה היא מדידה.

איפה קורה משבר האמון לדעתי?

היא גם מקפלת תובנה שקיימת אצלי שהרבה פעמים אנשים לא עומדים במילה שלהם לא כי הם לא יכולים אלא כי הם רוצים אבל זה לא באמת.

זה לא בגלל הבלת"מ, זה בגלל שהם אומרים כן למרות שהם רוצים להגיד לא ובגלל שהם לא רוצים זה נדחה ולא קורה ואז נוצר המשבר אמון.

המשבר לא מתחיל מזה שהיא התחייבהל משהו ולא עשתה, אלא מזה שהיא לא מרגישה הכי בנח להגיד את דעתה. אין אזור נוחות להיות אמיתיים.

והשאלה המתבקשת היא איך אתה מאפשר את זה? איך אתה גורם לה להרגיש שהיא יכולה להגיד ולבטא את עצמה באמת?

עין טובה

כפי ששמת לב, בתוך הדברים שלי הכנסתי לתוך הפרשנות את החיבורים בין הסיפורים השונים שקורים ביניכם שבעקבותיהם אתה קובע שיש משבר אמון.

לכאורה זה משהו אובייקטיבי, אבל הוא הכי סובייקטיבי שקיים כי אתה מקיים פה דבר פסול של פנקסנות. אתה רושם מה לא בסדר.

פנקסנות שלעצמה היא הרסנית ביותר כי זה אומר שאתם יוצרים מאזן כוחות כנגד, ולא יחד.

אם כבר עושים פנקסנות, וגם בזה צריך להיות נורא זהירים, זה פנקסנות חיובית – כמה פעמים היא כן עומדת במילה שלה. כמה פעמים אתה כן יכול לסמוך עליה. כמה פעמים אתה לא רק יכול לסמוך עליה אלא שזה כ כך מובן מאליו שזה יקרה שאתה אפילו לא סופר את זה.

מציע לך בשבוע קרוב לעשות רשימה ובכל יום להגיע לפחות לעשרים דברים.

זה לא יעד שרירותי אלא בכוונה משהו שנראה גדול כדי שנתחיל להתרגל לראות את הטוב.

גם זה משנה את מה שמדברים ומה שמאפשרים כאשר יש משבר ובמיוחד איך מגיבים.

מילות סיום

כפי שפתחתי, אשתך לא כאן ולכן אני לא מכווין מה היא יכולה לעשות בשביל לייצר את האמון, אבל כן מה אתה יכול לעשות כדי לשנות את המצב, איך אתה יכול לדבר את עצמך ומה אתה יכול לעשות כדי להשפיע על ההסתכלות והפרשנות שלך.

אם אתה היית כותב שאתה יצרת את המשבר אמון, הייתי מבקש ממך לעמוד במילה שלך, לקבל על עצמך רק דברים שאתה יכול ולוודא שיש תיאום ציפיות עם הצד השני של הבנה מה הולך לקרות ברחל בתך הקטנה כדי שהם יוכלו לראות שאתם עומדים במילה שלכם.

כן, זה תורה שלמה על רגל אחת, אבל אני משתף את זה כדי שתדע שגם לה יש עבודה, ואם היא תעשה את שלה ואתה את שלך, ללא תלות אחד בשני, תצליחו לייצר שינוי גדול וחיזוק אמון ביניכם.

ובסוף, תזכור שאמון הוא לא רק נמדד על פי מעשים ועמידה במילה – יש בזהגם המון ממד של בחירה והקב"ה בחר ובוחר לתת בנו אמון כל פעם מחדש אחרי תלאות המדבר וב"ה אנחנו עדין משתדלים לקדש את שמו בעולם כל יום מחדש ופותחים את היום באמירה המדהימה הזו של 'רבה אמונתך' שהוא מאמין בנו למרות שעל פי דין זה לא אמור היות כך.

בתקווה שהדברים פגשו אותך במקום שמחזק ונותן כלים איך לחזק את האמון ביניכם.

אשמח לשמוע איך דברים מתקדמים בינכם.

מוזמן לכתוב לנו בלינק makshivim.org.il/ask-away

וגם במוקד הווטסאפ - 052-468-3927 ובמוקד הטלפוני - כוכבית 8298.

בהצלחה!

הרב נתנאל ווייל

יועץ זוגי ומיני

מוקד חברים מקשיבים