קשר בין בת לבן: ערכים לעומת רגשות

הי חני, איזה כיף שפנית אלינו!

משמח לשמוע שאת יודעת מה את רוצה מעצמך. מצד אחד את מתארת בו מצב של בלבול, מישהו חדש נכנס לחיים שלך ואת מתחילה לפתח רגשות. ומהצד שני את יודעת מה את רוצה מעצמך, את בת סמינר עם ערכים מסוימים ואת רוצה להמשיך ללכת בדרך הזאת. זה שאת נמצאת במקום שאת פחות או יותר יודעת מה הכיוון שלך זה לא מובן מאליו בגיל כזה של חיפוש.

גיל ההתבגרות זה הגיל שבו רגשות מתחילים לצוץ. אנו מתחילים להתעניין במין השני, ולעיתים גם מתפתח רגש חדש שלא הכרנו לפני. זה נורמאלי ותקין, זו דרך העולם!

אפשר לראות איך אנחנו מתנהלים בתוך זה בהתאם למסגרת הגבולות שאנו מציבים לעצמנו. יש פעמים שבהן קשרים בגיל צעיר עובדים לטווח הרחוק ופעמים שלא, לכן כדאי להבדיל בין ריגוש טבעי שקורה כמעט לכולנו ממפגש עם אדם חדש שמעניין אותנו, לבין משהו מעבר.

אז מה אפשר לעשות?

בתור התחלה אני ממליצה לך לעשות לעצמך סדר בראש לגבי הגבולות שלך- ערכים לעומת רגש. תכתבי על מה חשוב לך להקפיד ולשמור והאם הקשר הזה עובר את הגבול או שלא. בנוסף את יכולה לעשות גם רשימה של הבן זוג העתידי שהיית מאחלת לעצמך, ותראי אם הוא עומד בה, אם יש לכם השקפת עולם דומה ואתם מכוונים לאותו כיוון. זה יכול לעשות קצת סדר במחשבות.

לא תמיד יש צורך לקחת את הצעד של ניתוק קשר. אם יצא לך לפגוש אותו באיזה מסגרת התנדבותית, או כל דבר אחר באופן קבוע, תוכלו לקבוע לעצמכם גבולות משלכם, כמו למשל- כן לדבר, אבל לא על נושאים אישיים, או להימנע מסיטואציות שבהן אתם לבד כדי שתוכלו להיות יותר בשליטה על החיבור הריגשי. יכול להיות שבעתיד תוכלו להיות זיווג מוצלח וחבל שיתפספס בגלל תזמון לא נכון. (גיל ההתבגרות זה גיל של שינויים ולא תמיד מה שהתאים לנו בגיל הזה יתאים לנו הלאה בחיינו הבוגרים. לכן כדאי שכל אחד יעבור את התהליך של העיצוב אישיות בעצמו ויגיע לזוגיות ממקום בשל ומוכן יותר).

תיאום ציפיות- הייתה לי חברה שהייתי בקשר עם מישהו במשך תקופה ארוכה. היינו מסתובבים עם קבוצה משותפת וככה נוצר הקשר. בדומה אלייך היא נכנסה קצת לבלבול של רגש לעומת הערכים שלה. מצד אחד היא הרגישה שהחיבור איתו מיוחד, הם באותו ראש ולא היתה רוצה להפסיד אותו. מצד שני זה הרגיש מוקדם מידי וצעיר מידי, היא שומרת נגיעה וזה לא אידיאלי לתחזק ככה קשר כל כך הרבה זמן ולשמור על הערכים. בסופו של דבר היא רצתה לפנות לשאלת רב, וכאשר דיברה עם הבחור על כך הוא אמר לה שהוא בכלל לא מעוניין בקשר רומנטי איתה. תארי לך כמה היה נחסך לה אילו השיחה הזאת היתה מתרחשת מוקדם יותר.

אם תנסי לדבר איתו לגבי הציפיות שלך מהקשר ותנסי לשאול אותו מה הציפיות שלו, זה יכול לעזור לך להבין באיזה מקום את נמצאת ביחס לקשר איתו, והאם אתם באמת חווים את אותו הדבר או שלא.

להתייעץ- בנוסף תמיד טוב להתייעץ עם האנשים שקרובים אליך בסביבה שלך.

אם את מרגישה בנוח עם אחד ההורים, אפשר לקבוע זמן ביחד שתשתפי אותו/ה בהתלבטות שלך (להורים שלנו יש ניסיון חיים שלא תמיד אנחנו יודעים לנצל). אפשר להתייעץ עם אחים/ות, חלקם אולי בגילך או קצת יותר גדולים ממך ויכולים לחלוק איתך את הניסיון שלהם על סמך ההיכרות שלהם איתך ועם הבית שבו גדלתם יחד. גם חברות יכולות להיות אוזמן קשבת, אתן באותו הגיל ועוברות דברים במקביל, הן יכולות להבין אותך, יכול להיות שגם הן עוברות או עברו דבר דומה. את נמצאת במסגרת שבה יש לך מדריכה את יכולה לדבר איתה , לנסות למצוא זמן שבו היא תהיה פנויה אליך (לפני או אחרי הפעילות) ואולי היא תוכל לתת לך עצות טובות.

לסיכום, את יכולה להיות רגועה. הבלבול שאת חווה הוא טבעי ונורמאלי. הנפילות הן חלק מההתקדמות שלנו וזה טוב שאת עוצרת רגע ומנסה לחשוב מה טוב לך, ומה כדאי לך לעשות. לפעמים כדאי לקחת הפסקה מהקשר כדי להצליח לחשוב בצורה יותר צלולה, לבחון מה את באמת מרגישה בתוך הזה.

מקווה שהצלחנו לעזור!

את מוזמנת גם לפנות אלינו בשיחת טלפון, ווצאפ או להמשיך לכתוב לנו באתר. אנחנו תמיד כאן לכל שאלה. המוקד הטלפוני שלנו זמין עבורך במספר: כוכבית 8298. אפשר גם כאן באתר בשאלה חדשה, או בווטסאפ: 052-468-3927

נשמח לדבר איתך

רני

מוקד חברים מקשיבים