התלבטות על זוגיות: להמשיך או להיפרד?

היי.

קודם כל אני שמחה שפנית אלינו, וזה לגמרי המקום בעיניי להציף את התהיות והשאלות האלו שהעלית, ונשמע שהן מעסיקות אותך לאחרונה.

אני אפתח ואומר לך שאני חושבת שהנושא שהעלית הוא נושא שמעסיק ואפילו מטריד לא מעט בחורים ובחורות בגילך סביב הכרויות חדשות עם בני המין השני.

התחלה של קשר עם אדם חדש זה תמיד שינוי גדול בחיים. אדם שעד לפני רגע לא היה מרכיב משמעותי בחיים שלנו, ובמרבית המקרים אפילו לא ידענו על עצם קיומו- ובן לילה הוא נהיה חלק מהותי במחשבות שלנו, בלבטים שלנו, ואנחנו לוקחים אותו בחשבון באופן יום יומי.

אז כן, זה מביא לא מעט אתגרים, זוהי התחלה חדשה וזה באמת רוב הפעמים מעלה לנו ספקות, שאלות ותהיות.

אבל חשוב לי לומר לך שזה טבעי מאוד. שדווקא עצם זה שאת שואלת שאלות ומתלבטת מראה שאת אדם חושב, אדם שרוצה להיות מחובר לרגשות שלו, שמרגיש שמגיע לו קשר הדדי וטוב וזה משמח. כי באותה מידה גם יכולת פשוט "לזרום" עם הסיטואציה ועם הקצב שהבחור מתקדם ושיעבור הזמן ותשאבי לנוחות מעצם המצב.

אז בעיניי טוב שאת מעלה את הדברים, חשוב לתת להם את המקום וזה בסדר להרגיש מה שאת מרגישה.

עכשיו אפשר לדבר על מה אפשר לעשות במצב שאת מתארת.. איזה דברים יכולים לעזור ולהקל על המחשבות והתחושות שלך:

1. את לא חייבת להחליט כבר מחר מה יקרה איתכם

כלומר- כשאנחנו כל הזמן מתעסקים "האם להישאר ביחד או להיפרד", לפעמים אנחנו מפספסים את ההזדמנות להכיר את האדם שמולנו באמת. כי אנחנו בעצם נמצאים בבחינה אין סופית שכזו, גם אותו וגם את עצמנו בסיטואציה. האם הוא מתאים לי? האם מה שהוא אמר חכם בעיניי? האם אני מרגישה אליו משהו? אני נמשכת עכשיו ברגע זה ממש?

לפעמים עוזר לחשוב על הפגישה עם בן הזוג כמפגש טבעי וקליל עם חברה שאני מרגישה איתה בנוח. בסוף הפגישה אני לא צריכה לצאת עם הצהרות/ הגדרות או מסקנות כלשהן. המפגש מתקיים כמו שהוא- ויש בזה משהו משחרר.

אז כמובן שחברות זה לא זוגיות ויש המון שאלות שצפות, אבל הייתי מציעה לך לנסות בחלק מהזמן שאתם מבלים ביחד להתרכז בכאן ועכשיו ובמה שקורה ביניכם. כאילו הוא לרגע כמו חברה טובה שאת לא בוחנת וחושבת יותר מידי במהלך המפגש איתה.

2. מצב שאופייני מאוד לגיל

בגיל הזה אנחנו הרבה פעמים מחפשים את המקום שלנו, את הזהות של מי שאנחנו. לפעמים לא ברור מי אני בדיוק, מה אני רוצה להיות? האם אני מרגישה מבוגרת או עדיין ילדה? האם הייתי רוצה להתבגר? כמה קשרים זוגיים היו לי ועד כמה משמעותיים הם היו? אלו יכולות להיות שאלות טובות שתשאלי את עצמך.

יכול להיות שתראי שבמאזן הזה שהצגתי את יותר על הצד שעדיין רוצה להתבגר, להתפתח ולגדןל בפני עצמו ואת מרגישה עוד 'ילדה'- ואז יכול להיות שזה מתבטא ברצון לסיפוק כל הזמן מהעולם. ויכול להיות שתביני שאת נמצאת בנקודה שטוב לך במקום שבו את נמצאת ואת מרגישה מספיק שלמה איתה, ולכן את רוצה להכניס מישהו חדש לחיים שלך ולתת לו את ההזדמנות האמיתית.

3. האם חשבת לדבר איתו על מה שאת מרגישה? להקשיב למה שהוא מרגיש ויש לו להגיד בנושא?

אני חושבת שזה בסדר גמור שהוא מאוד רוצה, אבל זה גם בסדר גמור שיהיו לך לבטים- ויותר מזה, חשוב שהוא יכיר את הלבטים שלך וגם אם הוא לא מרגיש בדיוק כמוך, אפשר לבקש שיכבד את המקום האחר שהיא נמצאת. יכול להיות שהוא יפתיע אותך ויהיה רגיש לצרכים שלך. זה בסדר לבקש שלא הוא זה שיגדיר את הקצב לבד, יש גם את הקצב שלך ומותר לך לבקש את זה.

לצורך העניין, גם בחיי הנישואין אין התאמה של 100%, החל מהדוגמא הכי פשוטה, יכול להיות שלמישהו יהיה תחביב והוא ירצה לעשות אותו כאן ועכשיו, ובן זוגו לא יהיה מעוניין- האם זה אומר שהוא צריך לעצור הכל ולעשות את זה? לפעמים כן, ולפעמים לא. לכל אחד יש את הקצב שלו והחוכמה היא לתקשר את זה, ולתת את המקום לשני הצדדים.

4. אנחנו שונים אחד מהשני- יש כל מיני קצבים שונים של התבגרות. יכולה להיות בחורה שכבר בגיל 20 היא יודעת מה היא רוצה, היא החלטית, ו"מסופקת" מחייה, אין משהו נכון יותר מהשני, אף אחד לא אמר שעד גיל מסוים צריך להגיע להרגיש משהו. אני מציעה לך להקשיב לקצב הפנימי שלך, להתחבר למה שאת מרגישה וחווה, לאינטואיציה שלך

יכול להיות שעובדות בשטח יעידו כי 'זה הבחור בשבילך', אבל משהו בבטן לא יתחבר, ולעומת זאת יכול להיות ההפך- בראש דברים לא יסתדרו, אבל מבפנים הוא עוד ימשיך לסקרן ולעניין אותך ותרצי להמשיך לפגוש אותו.

אני חושבת שבסופו של דבר רק את זאת שתוכלי להקשיב לעצמה ולדעת מה נכון

5. את יכולה גם להתייעץ עם מישהי חיצונית שתראה את הסיטואציה מהצד- רבנית, שכנה, אמא, קרובת משפחה. או עם מישהי חיצונית שלא מכירה אותך אבל מומחית בנושאים שכאלה- כמו יועצת זוגית, פסיכולוגית (טיפול פסיכולוגי לא חייב להיות המון מפגשים גם, אפשר פגישת ייעוץ נקודתית לדוגמא).

לסיכום: תיארת בשאלה שלך תחושות חשובות בנושא זוגיות ועוד שאלות שעולות סביב הנושא.

אני שמחה לשמוע שאת בחורה ששואלת את עצמה שאלות, גם אם הן קשות. נשמע שאת באמת מחפשת זוגיות וקשר מדויק לעצמך ואני מאחלת לך את הקשר הכי נכון בשבילך.

דיברנו על זה שלא צריך להחליט כאן ועכשיו האם להיפרד או להישאר ביחד, אפשר לנסות לשחרר את המחשבה הזאת ולהבין את הדברים תוך כדי תנועה, לנסות להכיר את הבנאדם מבלי להרגיש שהוא ב'מבחן'. בנוסף לזה אמרנו שאפשר להציף בפניו את הנושא ולשתף אותו על התחושות שלך

אני גם חושבת שהגיל הזה באמת אופייני בהרבה שאילת שאלות על זהות אז הגיוני כשאנחנו רוצים להכניס מישהו חדש לחיים שלנו בתור בן זוג זה צף ועולה ומאמת אותנו מול שאלות מורכבות. אני חושבת שאם השאלות ממשיכות להדהד אפשר לפנות גם לייעוץ, או עם אדם קרוב שמכיר אותך, או עם ייעוץ עם מישהי חיצונית, ולבסוף אני גם יותר ממזמינה אותך לדבר איתנו על זה ולהמשיך לשתף!

את מוזמנת לכתוב שאלה חדשה באתר (אני אצרף כאן גם קישור ישיר לטופס לשאלה חדשה אם תרצה) https://www.makshivim.org.il/ask-away ובנוסף לזה אנחנו זמינים גם בשיחת טלפון:

כוכבית 8298, וגם בוואצאפ במספר: 052-468-3927.

מוזמנת בשמחה לשלוח הודעה ולספר מה איתך, להתקשר אלינו או לשמור אותנו באנשי קשר!

בהצלחה,

חן

מוקד חברים מקשיבים