קנאה באחותי שמתחתנת, ומשאירה אותי לבד!

שלום.

הרגשות שלך מאוד מובנים. זה מאוד מושך להיות במצב שבו יש מי שמקשיב לנו, מחייך, מכיל.. זה לא כיף להרגיש שההורים לא מקשיבים לנו, ולא מבלים איתנו מספיק. ובאמת בהרבה מקרים, הרצון החזק לזוגיות נתרם גם מהקושי להיות לבד. כלומר, לאו דווקא מהרצון בקשר זוגי, אלא מהקושי ובדידות ביומיום. וזה לא אותו הדבר...

במצבים כאלה כדאי להיזהר ולא לבלבל בין השניים. כי קשר זוגי הוא לא תחליף לדברים אחרים. הוא לא תחליף ליכולת להיות עם עצמי, או ליהנות מקשרים חברתיים, ואפילו לא תחליף לקשר עם ההורים. קשר זוגי הוא דבר בפני עצמו. את צודקת שיש בו צדדים מאוד נעימים של דיבור והקשבה וחיבה. אבל חשוב שהם לא יחליפו את היכולת שלנו להיות גם לבד, ועם חברות, ועם המשפחה. הזוגיות היא תוספת. יש אותי, עם כל מה שיש בי, והזוגיות היא עוד דבר שמתווסף. כשלי טוב עם עצמי, ואני יציבה, גם הזוגיות יכולה להיות יציבה. כשאני מסובכת עם עצמי, ממילא הסיבוך הזה יכול לערער גם את הזוגיות. כי אני הבסיס של הזוגיות. לא הפוך.

אז מה אפשר לעשות?

1. לברר את הצרכים שלך

מה היית רוצה שיהיה לך? אילו יכולות? כדאי להכין רשימה קטנה. איזה פעילויות את אוהבת לעשות לבד, מה את אוהבת לעשות עם חברות, מה היית אולי רוצה לעשות עם בני המשפחה.. בבית או בחוץ, ביום או בערב, וכו'. וגם - איך היית רוצה להרגיש: אהובה, מחובקת, מוערכת, וכו'. ככל שתוכלי לכתוב לעצמך יותר תיאורים ויותר פרטים, יהיה לך קל יותר לתרגם את כל זה אח"כ לפעולות.

2. לפגוש עוד בנות

תיארת כאן בעיקר את הצורך החברתי. לא להיות לבד. זה באמת נשמע מאוד נוח שיש איתך בבית אחות, ושתיכן ביחד בכיף. אבל אולי דווקא עכשיו כשהיא מתחתנת, זאת הזדמנות לצאת קצת מאיזור הנוחות ולפתח לך עוד יותר את המרחב החברתי. כי אחות אחת זה נחמד, אבל למה לא ליהנות מיותר? יותר חברות, יותר קשרים, יותר פעילויות...אז יש את בית הספר, והסניף, ובית הכנסת, ואולי עוד מסגרת נוספת שאת מכירה בה בנות. בכל אחת מהמסגרות האלו אפשר למצוא מישהי או שתיים לפטפט איתן, להתחבר, לעשות דברים ביחד. לפעמים בטלפון, לפעמים בווטסאפ, ולפעמים להיפגש בבית או בחוץ. קצת לדבר, קצת להקשיב, לעשות דברים, וליהנות. ובעוד שנה תהיי אולי כבר בשירות לאומי, וגם שם יש בנות חדשות והזמנות לחברויות חדשות.

3. לא לאבד את אחותך

מובן שאחותך עומדת לעזוב את הבית, וזה שינוי משמעותי. ועדיין, אני בספק אם היא עוברת לגור בברזיל או על מאדים. היא עדיין תהיה נגישה בשבילך. בטלפון, בווטסאפ, וגם בפגישות. אולי פעם בשבוע, אולי פעם בשבועיים, מה שאתן תחליטו. אז נכון שהיא תקדיש המון תשומת לב לבעלה בחדש. ועדיין, היא לא תסתובב רק סביבו 24 שעות ביממה. כמו שהיא לא רק תעבוד 24 שעות, ולא רק תתפלל... אז הגיוני שהיא כן תשמח לעשות איתך משהו מדי פעם. ולשתף דברים בטלפון או בווטסאפ זה מאוד סביר שיקרה. ואת יכולה להמשיך וליהנות מהנוכחות שלה גם אחרי שהיא תתחתן.

4. זמן איכות עם המשפחה

זה מאוד מובן שההורים עסוקים. ושהאחים בישיבות וכו. ובכל זאת שווה לחשוב איך את "מרוויחה" זמן סיבר ויחס הולם מבני המשפחה. אולי בסופ"ש, לבשל עם אמא בשישי, אולי ללמוד משהו או לשחק עם אבא במוצ"ש, אולי לארגן טיול משפחתי בחנוכה... ובמקביל למצוא דרכים גם ביומיום לשמור על קשר. פה הודעה, שם טלפון, אולי איזה פתק על המקרר. לא להתייאש מהם.

הצעתי כאן הרבה דברים. את מאוד מוזמנת להיות איתנו בקשר, ונוכל להרחיב ולחשוב ביחד איך ליישם. ואנחנו כאן במוקד כאן בשבילך גם "סתם" כדי להקשיב! אפשר בשמחה לשלוח ווטסאפ, להתקשר, בכל ערב באופן חופשי. אנחנו מקשיבים ושמחים לשמוע. במוקד הווטסאפ - 052-468-3927 ובמוקד הטלפוני - כוכבית 8298.

בהצלחה!

אוהד

מוקד חברים מקשיבים