פגעתי בבן הזוג - איך להתגבר?

היי.

נשמע שעברה עלייך חוויה קשה לאחרונה שגרמה לך להרבה אשמה עצמית וצער. ברגעי קושי או משבר, זה מאוד טבעי שמה שיוצא מאיתנו מושלך על האנשים הקרובים אלינו-משפחה, בן/בת זוג, חברים קרובים, גם אם אנחנו משתדלים להפריד.

אני מבינה את מה שאת מרגישה ובטוחה שיש עוד על מה שכתבת. זוגיות זה מקום עדין והרבה פעמים הדברים שקורים בתוך המערכת הזוגית הם, לפחות בתחושה, יותר גדולים ומשמעותיים משאר הדברים שקורים. הזוגיות היא מראה. מראה על כל אחד ממנו בפרט ועלינו ביחד.

כשאני קוראת את מה שאת כותבת, אני חושבת על שני שלבים בדרך לפתרון או הקלה של המצב. האחד הוא אישי שלך עם עצמך והשני הוא כלפי בן הזוג.

עבודה עם עצמך

המקרה שתיארת, הוא לא הראשון וגם כנראה לא האחרון. אדם בשעת כעס או עצב או כל דבר שגורם לו לצאת משליטה, יכול להגיד בקלות דברים שאחר כך הוא לא יבין איך אמר אותם. זה לא דברים שבהכרח לא צריכים להיאמר, לפעמים אלו דברים נכונים ורלוונטיים, אך אנחנו צריכים להשתדל לדבר בשפה שבאה ממקום מאוזן בתוכנו, מקום שמטרתו לחבר ולא רק לשם "הוצאת תסכול".

מה שקרה קרה. אין לך למה לגרום לעצמך להרגיש אשמה או משהו כזה כי זה פשוט לא תורם וסתם גורם להרגיש רע בלי תכלית. אנחנו מאמינים שדברים שקורים, יש להם סיבה, גם אם אנחנו לא מבינים אותה. אני מציעה לך לנסות לפעול עם המציאות ולא נגדה. לא לצאת נגד מה שקרה ולא נגד עצמך. אני מציעה לך את השלבים הבאים-

1. לשבת בנחת עם עצמך, לקבל את מה שקרה ובעיקר לנסות לא לשפוט אף צד. פשוט להבין שזאת המציאות. אל תאשימי, אין אשמים. יש מציאות ותמיד יש איך להתמודד איתה- זה בידיים שלנו.

2. תנסי לחזור למקרה שהיה והפעם תתמקדי בעצמך. למה אמרת מה שאמרת, מה היו התחושות שבערו בך לפני שדברת, האם זה היה בשעת כעס או שהיה תחושות אחרות או מחשבות שהציפו את המילים שנאמרו.

גם כאן, ממש תנסי לא לשפוט ורק להיות בחמלה עם עצמך. זה קריטי כדי שיהיה אפשר להגיע למסקנות בונות ומקדמות. האשמה לא מביאה לכלום, הבחנה מושכלת כן.

תנסי ממש להבין מה עבר עלייך.

3. כשתדעי יותר טוב מה עבר עלייך, תדעי גם איך להשתפר לפעם הבאה. כשתדעי מה רגיש אצלך, מה מקפיץ אותך, מה מפריע לך, ולמה- זה יעזור לעשות עבודה יותר מדויקת עם עצמך. תזכרי שהמטפלת/קואצ'רית הכי טובה שלך היא את. כשאת יודעת מה קורה בתוכך, זה פותח את השער לשלב הבא. כך, אפשר לדעת גם איך להתייחס למה שמרגישים, גם איך לשפר/לקדם את זה וגם איך ומה לבקש מהאנשים שקרובים אלינו.

אני חושבת שהשלבים האלו יכולים לעזור לך להרגיש יותר טוב עם עצמך וגם להסיק מסקנות מקדמות. מה את אומרת?

חשוב לי להוסיף עוד דבר לגבי עבודה עם עצמך. תכלס, את זאת שהיית שם והיית חלק ממה שקרה. אני יכולה להציע מה שנראה לי רלוונטי אבל את יודעת הכי טוב. הצעתי את השלבים האלה במטרה שתוכלי להקשיב לעצמך ולראות על מה צריך לשים את האצבע. בפנים, את יודעת איך להתקדם מהמצב הזה. אני מציעה לך לסמוך על עצמך ולהיות אמיצה.

עבודה עם בן הזוג

נכון, המצב לא נעים כרגע. יש השלכות למה שעושים. אבל, ואבל חשוב- לכל אחד מאיתכם יש את המסלול שלו בחיים. כל אחד עובר מה שהוא צריך לעבור. ההחלטות שכל אחד מכם עושה- זה ההחלטות שלו בלבד. ההחלטות שלנו הם באחריותנו בלבד. גם אם יש לנו כוח להשפיע אחד על השני בדיבורים או במעשים שלנו, האדם השני בוחר באיזו צורה לקחת את הדברים האלו ואיזה מסקנות להסיק מהם.

לדוגמא, כשמישהו צועק עלי ברחוב בלי סיבה, אני יכולה להגיב בלחץ ופחד ולהסיק שאנשים רעים. אני יכולה גם להבין, שכנראה זה לא קשור אלי ולאדם הזה יש עומס רגשי ולהסיק מזה מסקנות שונות לגמרי.

עם כל זה, יכול להיות שבאמת נאמרו דברים בצורה פוגענית, ולכן, אני מציעה לך לדבר אתו, ולהסביר את עצמך מחדש. כדאי לפני זה, לעשות את העבודה עם עצמך כדי שתוכלי לדעת מה ממה שאמרת היה קשור אליו ומה לא קשור אליו (ונבע מהתפרצות של רגשות או פחד). את כל הדברים שאמרת, שאת יודעת שלא באמת התכוונת אליהם, כדאי להגיד לו. אם יש משהו קונקרטי שאת רוצה להגיד לו, תחשבי איך את יכולה להגיד אותו בצורה הכי טובה. תנסי להסביר לו מה עבר עלייך באותו המקרה.

הרבה בהצלחה שיר, בעזרת ה' הכל יהיה בסדר. כל דבר בחיים יכול לבנות אותנו ולהצמיח אותנו להיות אנשים יותר מדויקים וטובים שמחוברים לעצמם.

מוזמנת לפנות שוב, וגם דרך המענה הטלפוני של "חברים מקשיבים" בכוכבית 8298.

אביב

(YT)