להתערב לחברה שלי בזוגיות?

שלום לך.

החברה שלך יכולה להודות לך שיש לה אותך.

למה?

כי אכפת לך ממנה, אכפת לך מהערכים שחשובים לה ואכפת לך שהיא תעשה בחירות חכמות וטובות.

הענין הוא, כמו שאת מתארת, שיש פה דילמה קשה.

האם להתערב לה בזוגיות או לא?

מצד אחד, זה החיים שלה, זה הבחירות שלה – היא צריכה להחליט מה היא עושה.

מצד שני, הרי בשביל מה יש חברות אם לא להיות שם, אבל באמת, אחת בשביל השניה?

בנוסף, לא מדובר פה בסוגיא רגילה, אלא סוגיא שהיא רגישה בגלל המהות שלה.

הערכים. הבית. הרגש והשכל.

אם מתערבים לא נכון זה מבריח לצד השני.

את היית רוצה שמישהו יגיד לך מה לעשות?

לפעמים זה יוצר את תחושת ה'דווקא'.

לכן, אני לא רוצה לעורר את הנושא בכלל.

לא כי אני רוצה שתכבשי את רגשות האכפתיות שלך כלפי החברה, אלא כי לפחות היא תעשה את הסיפתח.

נכון, היא כבר פנתה אליך לשאול לגבי הדברים, אבל העצה שהייתי מציע למישהי שלא פנו אליה לגבי זה היא נכונה גם במקרה זה, היות וזה לא ב'לייב'. וכלל, הרי ברור שהנושא יעלה, אחרת לא היית יודעת על כל זה. אתן מדברות על זה.

ברגע שזה עולה הייתי מציע רק לשאול 'מה את חושבת על זה?' או 'מה את רוצה?' או אפילו 'לאן את רואה שזה הולך?'.

את לא מביעה דעה אלא מזמינה אותה לשיח, אבל מהמקום שלה ולא שלו או שלהם. שלה.

אני מאמין שהיא תשאל לעצתך או שתצליחי לזהות מתי להביע את דעתך.

מה שחשוב זה לשאול אם את יכולה להביע את הדברים, ככה התחושה שלה היא שלא כפית את הדברים אלא זה בה מתוך האיפשור שלה.

כמובן לנסות לזהות התנגדות – אם זה יוצר התנגדות של חוסר הסכמה אז לעצור, אבל אם זה התנגדות בגלל הקושי לעשות את הצעד, אז זה בסדר.

כל הרצון שלך הוא לעזור לה, שיהיה לה טוב, ואם זה מגיע ממנה את לא עושה משהו שלילי.

אבל לזכור שבסוף זו החלטה שלה והיא לא מחויבת לעצה שלך, ככה שלא תתאכזבי.

מצד שני, אם את באמת חוששת שזה ייצור חיץ ביניכן, צריך לחשוב ממה זה.

זה בגלל המתח שהיא לא מקבלת את דעתך? זה בגלל שאת רואה אותה מחביאה את הרצונות שלה וזה כואב לך? ויש עוד סיבות.

יש סיבות שאפשר להתגבר עליהן ויש סיבות שלא

בין כך ובין כך, השאלה איפה האמת שלך נמצאת ועם מה את רוצה להמשיך.

אני מקווה שהברים לא רק נתנו פרקטיקה בשביל להעלות את הדברים אלא גם חומר למחשבה ביניכן.

אם יש עוד שאלות – בשמחה רבה.

הרבה הצלחה,

נתנאל

(14)