שאלה
ש לום לכבוד הרב,
בעבר קיבלתי ממך תשובות ממש מחזקות לשאלותיי והפעם יש לי עוד משהו שבעבר שיתפתי אותך בכך.
יצאתי קרוב לשנה עם בחור שחשבתי שאיתו אוכל להקים משפחה. לצערי הרב במהלך תקופת הכרתנו
הוא ערער את האמון שלי בו (שמר על הקשר וירטואלי ידידותי עם האקסית ואף נפגש איתה לפגישה ידידותית פעם אחת בלי להבין שזה עלול לפגוע בי) ומה גם התלבט בנוגע לחתונה איתי ולכן החלטתי להיפרד.
לאחר חודשיים הוא ביקש שנחזור כדי לתקן את המערכת יחסים בניינו. הוא עבד על שיפור האימון בינינו והיחסים ואכן סלחתי והתחלתי מערכת יחסים בדף חדש. לעומת זאת ברובד הרגשי ובהחלטה על חתונה הוא עדיין התלבט לכן נפרדתי שוב פעם לאחר חודש. פשוט לא יכולתי להמשיך ולהרגיש להיות תקועה.
חודשיים לאחר הפרידה הוא שוב חזר והפעם עם הצעת נישואין ועם הבטחות שהכל ישתנה ויהיו לנו חיים נפלאים.
ירד לו האיסמון כמו שאומרים.
ההצעה לא נעשתה בצורה מעשית(לא הייתה טבעת) אלא הוא הביע את רצונו לעשות כך. אני פגועה מכל הפרידות שלי איתו ולא כל כך מאמינה שאכן יהיה כך. סירבתי לו כמה פעמים והוא בשלו.שלח לי המון הודעות ומיילים אך להתעמת איתי פנים מול פנים בנוגע להצעתו יותר מפעם אחת לא עשה.
הוא בחור מקסים אדיב ונדיב עם לב טוב.הוא לא אדם שיפגע בכוונה אלא שיש לו קושי לזהות אם מעשיו שעלולים לפגוע בי או לא.
הוא מקבל את העובדה שאני מסורתית (הוא בחור חילוני)ולא איכפת לו שנחיה בבית מסורתי כך שיהיה מותאם לשניינו ואין לי מושג מהי מידת ההתאמה שהוא התכוון.
לו הייתי בת 20 אז הייתי מפסיקה להתלבט והולכת הלאה אבל מאחר ואני אוהבת אותו ומתקרבת לגיל 28 עולות בי ספקות.
אני יודעת שזוגיות טובה זהו דבר שנבנה ויש בו עליות ומורדות. למדתי על עצמי הרבה בזכות מערכת יחסים איתו ואני יודעת איך עליי להתנהג כדי לתחזק מערכת יחסים. החיסרון היחידי שלו היא אטימות רגשית, שמתבטאת בקושי שלו להבין אותי ובלשתף אותי בכל התלבטויותיו או בבעיותיו אלא אם כן אני מעודדת או מכריחה אותו. כי מצב כזה גורם לו להסתגר ולהיות מאוד קריר כלפיי ולא נגיש כלפיו. לא קל לי עם המצב הזה אבל הוא פתיר.
אני עשיתי את מירב השתדלויות כדי לקרב אותו אליי ורק לאחר שויתרתי עליו הוא הופיע עם הרצון להשתנות ולהי
תשובה
בס"ד
שלום רב,
אכן את מתארת מצב מסובך. יש מספר גורמים שמקשים על הקשר:
1. שני קשיים רגשיים של הבחור - גם חוסר רגישות מצדו לפגוע בך בלי להרגיש וגם קושי לשתף אותך בארועים הרגשיים שלו.
2. הגיל שלך.
3. העובדה שהוא חילוני ואת דתיה.
4. העובדה שאת מאוהבת בו והוא מקסים, אדיב ונדיב לב.
את מבינה בצדק שהרקע המורכב עלול לעורר קשיים בהמשך הדרך, את גם מודעת בצדק לעובדה שאין כל כך הרבה אלטרנטיבות אחרות שיהיו יותר טובות. בדיוק בגלל סיבת הגיל.
מתוך מה שאני מתרשם מהדברים נראה לי שהאטימות הרגשית שלו יכולה לקבל מענה טוב בטיפול מקצועי. הואיל ואת רואה בכך את הקושי העקרי את יכולה לבקש ממנו להתחיל טיפול פסיכולוגי בנושא, להמתין יחד אתו מספר חודשים ולראות האם דברים משתנים לטובה.
בקשה זו שלך תהיה גם אבן בוחן לרצינות שלו – אם הוא יסכים זה סימן שאת חשובה לו והוא מוכן באמת להשקיע בקשר אתך, הטיפול ותוצאותיו המקוות יהיו גם בסיס לקשר יותר טוב ביניכם. אם הוא מסרב אפשר שאין טעם להמשיך בקשר.
צריך לברר היטב גם את העניין הדתי מפני שגם אם הוא סבלני צריך עדיין לבדוק כיצד יהיה חינוך הילדים במשפחה שלכם. לעיתים בני זוג צעירים בעלי אורח חיים שונה מחליטים להתחתן ומצליחים להגיע לוויתורים הדדיים מוצלחים שמאפשרים חיים משותפים, אבל כאשר יש ילדים בגיל חינוך מתעוררים קשיים מפני שלפעמים חשוב להורה שהילד שלו ילך בדרכו אבל הילד רואה בבית שתי דרכים שונות.
לסיכום אם היית צעירה יותר או רק בתחילת הדרך עם הבחור, הייתי ממליץ לך לחפש מישהו דתי ולא להכנס לקשיים שאת עומדת בפניהם.
אבל הואיל ואת כבר לא כל כך צעירה, ונראה לך שבמקרה הזה הסיכויים גדולים מהסיכונים, אנחנו לא יכולים לשער מהו הנסיון שהקב"ה מועיד לך – אולי באמת זהו הזיווג שלך ואת אמורה לבנות בית נאמן עם הבחור הזה. אולי זו הזכות שלך לקרב אותו לאמונה.
אני מצרף בזאת קישורים לתשובות ודיונים בנושא של נישואים בין דתי וחילוני לעיונך – זו משימה קשה ומסובכת אבל לא בלתי אפשרית.
אסיים בברכה שתזכי בעזרת ד´ לזיווג ראוי ומבורך
https://www.kipa.co.il/ask/show/185873
https://www.kipa.co.il/ask/show/203582
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t129749