שאלה
היי.
תודה על כל העזרה שלכם לכולם. מדהים לראות את זה.
יש לי שאלה, אני עולה לכיתה י ויש לי חבר שקצת גדול ממני. אנחנו דתיים ומאמינים בה' ורוצים ללכת בדרך של התורה והמצוות. אנחנו מכירים כבר הרבה זמן היכרות אמיתית ועמוקה. בחצי שנה האחרונה זה נהיה רציני ונהייתה אהבה גדולה, נהיינו ביחד. הקשר שלנו מיום ליום נבנה, הוא קשר אמיתי וחזק עם אהבה ענקית.
למרות הגיל הקטן אנחנו ממש מכוונים לחתונה ומנסים לשמור על הקשר טהור ואמיתי. אנחנו באמת אוהבים והקשר הזה באמת רק טוב.
אני רוצה לשאול על שני דברים: 1. אנחנו מאמינים בקשר ושומרים נגיעה ויודעים שזה יעשה לנו רק טוב אבל לפעמים אנחנו נופלים בזה ואנחנו מדברים על זה ורוצים לקבוע לנו כללים אז נשמח לטיפים ועצות איך לנהוג בצורה הכי טובה שיש. 2. סיפרנו להורים שלנו על הקשר... ההורים שלנו לא התלהבו בכלל והצטערו לשמוע שזה בגיל כלכך מוקדם וממש רוצים שנפסיק את הקשר.
אבל אנחנו לא מסוגלים, הוא חזק מכדי להפסיק. אנחנו מבינים את הדאגה ויכול להיות שהם צודקים אבל אנחנו לא מסוגלים.
מה אפשר לעשות?
תשובה
הי יקרה.
את משתפת בדילמה שעולה אצל לא מעט זוגות דתיים, והקושי שלך מאוד מובן. כשיש רגשות אחד כלפי השני, קשה להיות בקשר לאורך זמן, בלי נישואין, ולהקפיד על שמירת נגיעה. אני שומעת ממך שזה חשוב לך, ולמרות הקושי את מחפשת דרך להתמודד. אז ישר כח על הרצון והכוונה!
כמו שאת מבינה, בגיל שלך יש מורכבות בקשר זוגי, במיוחד בעולם הדתי - אבל לא רק! קודם כל, כי בגיל הזה לא תמיד בשלים לקשר, וכניסה לזוגיות במצב כזה יכולה להיות לא בריאה לנפש. את נמצאת עכשיו בשלב חשוב ומשמעותי בהתפתחות האישית ובהיכרות שלך את עצמך. זה שלב שבו את לומדת להבין מה את רוצה בחיים, מה חשוב לך, ועל מה את מוכנה להתפשר. את מתחילה ללמוד ולהבין את המורכבויות של החיים. מהסיבה הזו, קשר זוגי בזמן הזה יכול מאוד לבלבל. בנוסף, מבחינה דתית יש הגבלות שהופכות את הקשר לבעייתי, בכל מה שקשור לקרבה רגשית ופיזית.
אני רוצה לכתוב כמה מילים על הבעייתיות שבקשר זוגי ובמגע פיזי בשלב הזה בחיים. כשאנחנו מתאהבים, אנחנו לפעמים חושבים בצורה לא הגיונית. זה יכול לקרות גם כשאין מגע, ועל אחת כמה וכמה כשיש מגע. כשאנחנו נוגעים בבן הזוג, התחושות שלנו כלפיו מתעצמות, ואנחנו מפתחים רגשות שהם לא תמיד הגיוניים. ואז, מה שקורה זה שאנחנו יכולים להישאר בקשר ואפילו להתחתן עם מישהו שבכלל לא מתאים לנו. אנחנו יכולים יום אחד "להתעורר" ולשאול את עצמנו: מה אני עושה איתו? מה מצאתי בו? המגע הגופני והרגשות של ההתאהבות יכולים לחפות על קצרים בתקשורת וחוסר התאמה, כי אנחנו לא חושבים בהגיון...
דבר נוסף, תחשבי שלפני הנישואין יהיו לך מספר קשרים שיסתיימו. בסופו של דבר, בע"ה, תמצאי את בן הזוג שהחלטת שהוא הנכון בשבילך. ההתנסויות הקודמות יכולות להשפיע על הקשר שלכם. למה? כי ההתנסויות עם בעלך כבר לא יהיו ראשוניות, לא תהיו שמורים זה לזה. תחשבי איך את תרגישי, כשתדמייני אותו עם בנות אחרות שהוא היה איתן בקשר... כל הזמן תשוו בראש את בן/בת הזוג לבני/בנות זוג קודמים/ות. ההתנסויות, ההשוואות, הציפיות – משפיעות על הזוגיות שלנו.
לכן, מלכתחילה מומלץ לא להיכנס למערכות יחסים שלא מובילות לנישואין, ולהימנע מקרבה פיזית לפני הנישואין.
גם אם את בטוחה כרגע שאתם הולכים להתחתן, אי אפשר לדעת מה יהיה. לכן, כל עוד אתם לא נשואים, איסור נגיעה והסיבות לו - עדיין קיימות.
את אומרת שאתם מכוונים לחתונה. אני מבינה שיש לכם רגשות אחד כלפי השנייה, השאלה היא, איך בדקתם את מידת ההתאמה ביניכם? חשוב לדעת, שמה שתיארנו קודם - שאנחנו מתאהבים ולא חושבים בהגיון כשיש מגע- יכול לקרות גם בלי שיש מגע. לפעמים אנחנו מתאהבים בעצם הרעיון של הזוגיות, ולא באמת בודקים בצורה הגיונית את ההתאמה בינינו. לכן, חשוב לברר על האדם שאנחנו רוצים להתחתן איתו, ולא לסמוך רק על הרגשות שלנו. בנוסף, כדאי לנצל את הזמן הזה להכיר אחד את השני יותר לעומק, לעשות דברים יחד, ללמוד על הבית היהודי ועל זוגיות טובה. כדאי לעשות תיאום ציפיות, איך אתם רוצים שהבית שלכם יהיה. חשוב גם לחשוב קדימה, איך תסתדרו בתור זוג צעיר? ממה תתפרנסו? איפה תגורו? איך השירות הצבאי/הלאומי, הלימודים או התוכניות העתידיות יסתדרו עם זה? זה הזמן לחשוב על הדברים האלה כדי שתגיעו מוכנים לחיי הנישואין.
אז מה אפשר לעשות?
מאחר ואת רק מתחילה תיכון ויקח זמן עד שתוכלו להתחתן, יש שתי אפשרויות: אפשרות אחת היא להחליט לסיים את הקשר כרגע, מתוך הבנה שזה לא הזמן הנכון, ותחזרו להיות בקשר בעתיד, כשנישואין יהיו רלוונטיים. זו לא אפשרות קלה, ואני מבינה ממך שעצם המחשבה עליה היא קשה. זה מאוד מובן, את מרגישה שמצאת אדם שטוב לך איתו, איך אפשר להיפרד עכשיו?? אבל כדאי לשקול את האפשרות הזו, מתוך הבנה שאת כרגע צעירה מאוד.
האפשרות השנייה היא זו שהעלית - להיות בזוגיות ובע"ה להתחתן מתי שיהיה אפשר, מה שמעלה קושי הלכתי. במקרה הזה, כדאי להקפיד להימנע מייחוד: להיפגש במקומות ציבוריים, להימנע ממצבים שיכולים לגרום לקירבה. כדאי להעמיק וללמוד את ההלכות הרלוונטיות, כדי לא ליפול בעניין. הקושי קיים, זה מובן. אבל אם תחליטו שאתם רוצים להקפיד על זה וזה חשוב לכם, יכול להיות שתצליחו! אולי להגביל את מספר הפגישות, ולתקשר בעיקר דרך הטלפון או אפליקציות כמו זום ו-ווטסאפ? חשוב לא להכניס את עצמכם לניסיון - להימנע מראש ממצבים בעייתיים.
לגבי ההורים. זה בטח קשה, כשהאנשים שהכי קרובים אלייך, מתנגדים לדבר שכל כך חשוב לך. קודם כל, אפשר לנסות להבין אותם. כמו שתיארנו למעלה, יש הרבה קשיים במצב של זוגיות בגיל כזה, וההורים שלך בטח מודעים לקשיים האלו ורוצים לחסוך אותם מכם. בנוסף, אחרי שתחליטי מה את רוצה לעשות- איזו מהאופציות שתיארנו למעלה מתאימה לך - אפשר לשבת ולדבר איתם על הנושא. להסביר מה התכניות שלכם, שחשבתם על זה בצורה הגיונית. אולי אם יראו שאתם רציניים - הם יוכלו לייעץ, לעזור ולתמוך.
בנוסף, כדאי למצוא מישהי בסביבה שלך שאת סומכת עליה ויכולה לדבר איתה ולשתף אותה בתחושות שלך- חברה טובה, קרובת משפחה, רבנית, מורה, יועצת... חשוב לאוורר את התחושות ולשתף בהתלבטויות, זה מאוד עוזר. אפשר גם לדבר עם המשיבות שלנו במוקד הטלפוני, בכוכבית 8298.
מקווה שעזרנו ושתקבלי החלטה שנכונה עבורך, ושתהיי שלמה איתה! מוזמנת לפנות אלינו תמיד. בהצלחה!
רעות