שאלה
היי, אני ובן הזוג שלי יוצאים כשלושה חודשים יחד .
לאחרונה נוצר בנינו ״משבר״ מעצם העובדה שלאחר שביקש את הטלפון שלי לראות הודעות ולהצטלם כמו כל בני זוג .
לכן ביקשתי גם. ראיתי בהתחלה שהוא לא מעוניין להביא לי לראות ואמר אחרי זה כל פעם שביקשתי כלומר שמתי לב שהוא מרח אותי.. לבסוף הוא פתח וראיתי שיחה עם בחורה שהוא שמח לראות אותה ואת חברה שלה ואם הן צריכות משהו הוא גר כמה דקות ליד.
לאחר מכן בן הזוג שלי שאל אם בא לה לשבת קצת וצריכה ליווי הביתה. לבחורה לא היה מתאים לכן סירבה בנימוס. (חבר שלי רשם לה במפורש שהוא לא בקטע להתחיל איתה ולאחר זאת שאל מתי אפשר לדבר קצת) לאחר מכן שאל מאיפה היא והיא שאלה בן כמה הוא. הוא הציע לה טרמפ אם היא גרה רחוק ואז עוד הפעם רשם שהוא לא מתחיל איתה ואם לא נראה לה מתאים שהם ידברו שתגיד. היא רשמה שהיא לא במצב כרגע מחר ושתדבר איתו מחר.
לאחר שראיתי את ההתכתבות שהוא הראה לי מהטלפון שלו ושלח לי אותה הוא אמר שהוא ראה אותה עם חברה שלה ברחוב כשהיא בוכה והוא בא לשאול מה מצבה וכשגילה שהיא כמעט בת גילי הוא רצה לדבר איתה ושהיא תעזור ותייעץ לו איך הוא יכיר אותי נכון להורים שלו לכן ביקש שידברו .
אני כעסתי מאד ואפילו התאכזבתי קצת אבל הוא ביקש ים פעם סליחה ונשבע לי למרות שהוא לא נשבע בכלל כי היא לא מעניינת אותו ושזה היה מרחמנות . לבסוף דיברתי עם חבר שלו והוא אמר שהוא מבין את האכזבה שלי ושבן הזוג שלי מפורק ממה שקרה ושהוא מכיר כבר את השיחה הזאת וזה היה באמת כי ריחם עלייה.
בנוסף לכך יצא לי לשוחח איתו בשיחות טלפון והוא התחיל לבכות . בימים הקרובים קבענו להיפגש לדבר ב4 עיניים על מה שקרה . לכן פניתי לכאן לבקש את העצה שלך מה הכי נכון לעשות בנידון? אנחנו עוד זוג טרי וציפינו יחד לדרך ארוכה לפנינו
תשובה
שיר יקרה, שלום וברכה.
את מתארת מצב בו את בקשר זוגי עם בחור כבר תקופה לא קצרה, והתרחשה בינכם סיטואציה של חוסר אמון מסוים. אני שומעת מהדברים שלך כעס, אכזבה, ואולי גם קצת כאב. והאמת, שאלו בהחלט רגשות מוצדקים ואפילו בריאים. להעביר כאב בצורה חלקה בלי לשקף לצד השני מה עובר עליי ומה אני מרגישה רק ישאיר ביננו משקעים וכאבים לא פתורים בהמשך.
אז ראשית, אני שמחה שפנית אלינו להתייעץ, ושמחה שקבעתם לדבר על הדברים ושחשוב לך להגיע לשיחה בצורה שקולה ונכונה.
איך נגשים לשיחה שכזו בכלל?
א. משבר בקשר, באותה המידה בה הוא כואב – כך בכוחו להוליד ולייצר מציאות חדשה שלעיתים, בעת שגרה היום יום מוביל אותנו ולא המחשבה והבירור.
לכן, בשלב הראשון לפני שאת מגיעה לשיחה אני חושבת שיכול לעשות טוב אם תעשי לעצמך סדר בדברים – האם את שמחה בקשר? הוא טוב לך? הבחור טוב אלייך? את מרגישה באופן כללי שהוא נאמן אלייך או שהיו אירועים דומים בעבר?...
ב. בעקבות הבירור הקודם - מה אני רוצה שיצא מהקשר הזה? איך הייתי שמחה שתסתיים השיחה איתו?
• במידה והתשובה שלך היא שאת רוצה להמשיך, תמשיכי הלאה בקריאה. במידה ואת מרגישה שאת לא בטוחה אם הקשר מיטיב לך אני ממליצה לך לעשות חושבים ואולי לעצור את הקשר בנתיים, מתוך הקשבה לעצמך.
ג. לאחר שביררת עם עצמך מאיזה מקום את מגיעה לשיחה ומה המטרה שלך, הגיע הזמן לגשת אל השיחה עצמה.
שיחות שכאלה הן בדר"כ לא פשוטות ומלוות בכאב של שני הצדדים. הרבה פעמים במקרים כאלה מה שמקל הוא היכולת לדבר את הרגשות, להגדיר למילים מה אני מרגישה בתוך הלב ולהצליח להעביר את זה לה לצד השני, לתקשר את עצמי – ובכך לפתוח לו פתח אל הלב שלי.
וגם ביחס לזה, ממליצה לך עוד קודם השיחה לשאול את עצמך – מה הסיטואציה הזו גרמה לי להרגיש? מה כ"כ פגע בי?
ובמידה והייתי שמחה שהקשר ימשיך כי הוא עושה לי טוב ומשמח אותי, חשוב שאברר עם עצמי, מה יעזור לי לרפא את הכאב מולו? מה הוא יכול לעשות כדי לתקן את הכאב שנוצר?...
את כל הדברים האלה חשוב שהוא ידע, את יכולה לומר לו משהו כמו :
"היה לי ממש מאכזב כל מה שקרה ביננו, זה גרם לי להרגיש (חוסר אמון? לא אהובה על ידך? שאני לא חשובה לך? או כל תחושה אחרת שעלתה בך...)
ואתה חשוב לי, והקשר חשוב לי. ואני לא רוצה שיהיו לי עליך מטענים בבטן. זה יגרום לי להרגיש טוב אם ... (תשאלי את עצמך מה ירגיע אותך כאן. אם הוא ינתק קשר מהבחורה הזו / אם זה לא יקרה שוב / וכו וכו)"
• דבר נוסף וחשוב – עולה מהדברים שלו וכן מהשיחה שלך עם החבר שלו שהוא לא התכוון ושזה נעשה בכוונה טובה. חשוב לי להבהיר, שיותר ממה שמשנה לנו מה קרה בסיטואציה ומאיזה מקום זה היה חשוב לנו מה זה גרם לך להרגיש ומה יעשה לך טוב וירפא.
ולכן גם אם הוא יעלה את הטענות האלה, את יכולה לומר לו – שאת מבינה שהוא לא עשה את זה מהמקום הזה, אבל זה עדיין לא משנה לך את התחושה ואת זקוקה לו ולתמיכה שלו כי נפגעת.
כמובן שאם לאחר הבירור הראשוני הגעת למסקנה אחרת בקשר לקשר איתו, ולרצון שלך להמשיך את הקשר תדברי איתו בהתאם לכך.
בהצלחה רבה בשיחה החשובה.
תזכרי שמשברים – יכולים באותה המידה בה הם כואבים גם להיטיב, להוסיף לקשר כנות, אמת, להזכיר לנו כמה אנחנו רוצים בו.
לכל שאלה נוספת, אנחנו כאן
מקווה שהדברים תיישבו על ליבך.
טליה
(12)