ריבים עם אחותי בגלל לבוש וצניעות

שלום גם לך :)

לפני הכול, תומכת בך מרחוק על ההתקדמות וההתחזקות שלך. זה בטח לא תמיד קל, אבל נשמע שאת איתנה בדרך שלך ובדעות, ויודעת מה את רוצה מעצמך וזה לגמרי ראוי להערכה.

תיארת בשאלה שיש איזה שהיא מחלוקת בינך לבין אחותך בעניין רוחני ושזה משפיע על הקשר שלכן. זה בטח לא נעים שאת מצידך יודעת שאת לטובתה ורוצה כמובן בהתקדמות שלה (או לפחות שלא תהיה בירידה), ולכן את דואגת לדבר איתה בנושא הזה וזה באמת מכוונה טובה, אבל מצידה נראה חוסר רצון לשמוע, או סתם התעלמות. התחושות שעולות בהחלט לא נעימות. מבאס שדברים לא הולכים כמו שאנחנו רוצים, ושחוסר הסכמה מוביל למחלוקות ומריבות שאנחנו רוצים למנוע. חשוב לי להזכיר שמקרים כאלה בין אחים/אחיות/חברות/וכל מיני מעגלים סביבנו, יכולים בהחלט לגרום לנו להרגיש פחות טוב. זה חלק מהחיים, אבל למזלנו, אפשר לנסות להגיע לפתרון.

נראה בעצם שהתייחסת לשני חלקים בשאלה. העניין הספציפי יותר, שהוא חוסר ההסכמה בינך לבין אחותך בנוגע להתחזקות וצניעות. ובאופן כללי היחס והקשר שלכן מעבר לנושא של ההתחזקות.

לדעתי, נראה שכדאי להתחיל בלנסות להגיע ולשפר את רמת הקשר ביניכן, וכך באופן טבעי יכולה להיות יותר קבלה, הבנה והכלה גם בנוגע לשוני שקיים מהבחינה הרוחנית.

אוקי, אז נניח ובאמת הפרדנו בין ההתחזקות לקשר שלנו באופן כללי, מה אפשר לעשות?

תקשורת היא דבר בסיסי, ואחת הדרכים לתקשורת ולפתרון קונפליקט היא דיאלוג- דו שיח. שני הצדדים צריכים לשבת מול הבעיה ביחד כדי להבין אחד את השני. צריך להיות מאמץ משני הצדדים, ושיתוף פעולה זה החלק העיקרי בתהליך.

1. דיאלוג

אני מציעה למצוא זמן מתאים, במקום שקט ולא רועש, כדי שיהיה נוח ונעים (אפילו עם כמה מתוקים או חטיפים בצד בשביל האווירה) ולפתוח את הנושא הזה איתה בצורה שתאפשר לה להבין שאת רוצה לחזק את הקשר שלכן בתור האחות הגדולה, ולמרות שאתן שונות, זה לא אומר שצריך להתרחק ואפשר לנסות להבין אחת את השנייה, היא אותך ואת אותה.

2. זה הדברים הקטנים

דרך מומלצת לפתרון קונפליקט היא יצירת מטרה משותפת, שגורמת בעצם לשני הצדדים לעבור לאותה הסירה. אפשר לעשות את זה למשל על ידי פעולות קטנות שמקרבות ויכולות לעשות המון! אפשר להחליט שפעמיים בשבוע אתן מבלות יחד כמה זמן, סתם ככה בלי סיבה מיוחדת (ותכל'ס ,מי צריך סיבה מיוחדת לכיף?). זה יכול להיות יציאה לגלידה, שופינג, מסיבת פיג'מות (כן כן, גם בגיל 16 זה מהנה!), או סתם לרבוץ בבית ולשחק חי, צומח, דומם.

יכול להיות שתגלו דברים חדשים אחת על השנייה, ועצם הבילוי עצמו, שלא כולל סמכות מסוימת שיכולה כביכול "לאיים" על אחותך הקטנה- יראה לה שבסופו של דבר אתן אחיות, והקשר ביניכן בהחלט יכול להגיע לקשר טוב. גם אם אתן שונות אחת מהשנייה, ואולי אפילו בגלל..

3. אבא, אמא, יש מצב לעזרה קטנה?

פנייה להורים בבקשת עזרה בנושא, יכולה מאוד לעזור. הם מכירים את שתיכן טוב, וייתכן שידעו מה כדאי לעשות במצב הזה ומה יועיל לשני הצדדים.

מעבר לכך, ברגע שנזכור שאנחנו אנשים, וכל אחד שונה אחד מהשני, נוכל לקבל את השוני קצת יותר בהבנה והכלה. גם אם זה לא מסתדר לנו עם ערכים או אמונות. בסוף זה כל אחד והאחריות שלו על עצמו. אני זה אני והוא זה הוא, וטוב שכך :)

לסיכום, העמקנו בשאלה שלך וחילקנו אותה לשני חלקים שאפשרו לנו להסתכל עליה בצורה רחבה אבל ממוקדת. הצענו לחזק את הקשר בעזרת דו שיח באווירה טובה, פעולות משותפות קלילות, ופנייה לדמוית שיכולות לעזור לנו בזה.

אני מזכירה עוד נקודה חשובה, שלפעמים כדאי לתת לזמן לעשות את שלו. יש תהליכים שלא תלויים בנו, כמו למשל התבגרות של האדם השני, אבל בסוף, כשזה קורה, לרוב העניינים מסתדרים מעצמם.

מאחלת לך הצלחה בכול!

בנוסף, אני מזמינה אותך בחום לחזור אלינו, להתייעץ ולשתף אותנו כאן באתר, בשיחת טלפון ל:8298* או בווצאפ ל:0524683927. נשמח לשמוע ממך.

הילה