איך יודעים שהאהבה אמיתית?

בס"ד

את שואלת את השאלה הכי משמעותית בחיי בני זוג.
כשאהבה היא "אהבת עצמי" – החיים נדונים לכשלון.
כשאהבה היא "אהבת אמת" – החיים יחד יכולים לעלות ולהצליח עד השמים.

הבעיה היותר כאובה היא כשלא משמרים את האהבה. גם "אהבת אמת" אמיתית עלולה להפך ל"אהבת עצמי".
כדי לשמור על האהבה צריך מאמץ רוחני יום יומי של בני זוג. לשמור ולטפח את האהבה שתהיה אהבת אמת. כל רגע ורגע ממש.

אם זוכים לזה החיים הם "גן עדן" ויותר.
אם מזניחים את זה החיים הם גיהנום ויותר.

בהרבה מקרים האהבה נעה בין שני הקטבים הללו. פעם זה ופעם זה. כשבני זוג מרגישים את הירידה באהבה קורה "משבר" ואם הוא לא חמור מידי חוזרים למשהו מ"אהבת אמת" לתקופה מסוימת שנותנת כוח וחלום ואנרגיה להמשך החיים המשותפים. אם נחים על זרי הדפנה ומזניחים אותה היא יורדת ושוב עולה האהבה העצמית ושוב "משבר" וחוזר חלילה.

לצערינו מספר רב של זוגות שהתחתנו מאהבה גמורה נפרדו\רבו\נבגדו\התאכזבו. וזה קרה כשבני הזוג חשבו שהחיים יכולים להתקיים בלי השקעה יום יומית ופתאום מצאו את עצמם בפני שוקת שבורה.

הנפילות הללו עלולות לקרוא כשמתחילים ב"אהבת אמת" אבל אם ההתחלה היא ב"אהבת עצמי" – ה´ ירחם!!!. החיים מתחילים במצב התחלתי חסר סיכוי.

בני הזוג הללו צריכים השקעה גדולה להבין שיש בעולם גם "אהבה אמיתית". לפעמים הם בכלל לא מודעים לקיומה של אהבה אמיתית ולא מבינים לאיפה הם צריכים לחתור..
"אהבת אמת" היא

לאהוב את השני.
לעשות מה שטוב לו.
לחשוב על צרכיו.
על שמחתו.
לחשוב כל רגע מה לעשות בשבילו.
וכשהוא גם הוא חושב כך - החיים הם גן עדן אמיתי, לא רק בגלל הנוחיות אלא בגלל שזה מביא פירות רוחניים מאוד מאוד גבוהים. משל לדבר הוא המפגש הגופני שבין איש לאשה מביא דבר חדש. "ילדים בשר ודם". המפגש הרוחני מביא גם הוא דבר חדש. "יצירות רוחניות גבוהות".

הרווח ב"אהבת אמת" הוא גם בגלל היותה "אהבה קבועה". גם כשיש לאחד מהצדדים איזה משיכה מהצד – אהבת אמת תתגבר על המשיכות. ואע"פ שאדם שלא חושב ולא שומר על עצמו מגיב כמו מגנט. שמקרבים אותו למגנט אחר - מתחיל להמשך למין השני. כמו אצל בעלי החיים שה"זכרים" מגיבים רגשית בנוכחות "נקבות". ככל שהן יותר חשופות – הם נמשכים יותר ויותר והם צריכים כוח יותר רוחני להתנגד למשיכה זו.

כשיש אהבת אמת יש כוח רוחני שנותן לגבר כוח להתנגד למשיכות המגנטיות הללו יש לו כוח למקד את מחשבתו באהבה שלו ולא במשיכות מהצד.

עוד יש לדעת כי כדי לבנות אהבה כזו יש צורך לכרות "ברית" - מחויבות הדדית. מחויבות בלתי מתפשרת של בני הזוג בינהם.
ה"ברית" - היא הנישואין!!!.

"חברות בגיל צעיר" היא המכשיר היותר טוב ל....הרוס את היכולת לאהוב אהבת אמת.

ב"חברות" אין שום מחויבות אמיתית! כשמישהו רוצה להפרד – הוא נפרד גם אם זה שובר את הלב של בן הזוג השני.
אין שום מחויבות אמיתית הדדית.

רוב החברים לא מתחתנים זה עם זה. כשהם גדלים ועומדים על דעתם הם משתנים ממה שהם היו בגיל העשרה, ממלא הבחירה שלהם היא שונה לגמרי ממה שהם בחרו בגיל העשרה והחברות הזאת לא מצליחה. רק לעיתים רחוקות החברות הזאת ממשיכה לנישואין.

אם אדם מחפש "אהבת אמת" בחיים שלו. אם זה חשוב לו, אסור לו להגרר לחברות בגיל צעיר. הוא עלול לצרוב בנפשו אהבות בוסריות\נכזבות הצריבות הללו יפריעו לו לבנות "אהבת אמת" עם זוגתו האמיתית. וחבל.

למה חבל?

כי אדם חי עם האשה שלו עשרות שנים. בדרך כלל למעלה מחמשים שנה. הוא מסוגל לפגוע ולהוריד את עוצמת האהבה במשך חמישים שנות נשואין בגלל משחקי אהבה בגיל תיכון שאולי אולי יתנו לו סיפוק מה במשך שנה או שנתיים.

לא חבל?

בגיל התיכון האהבות הם בדרך כל אהבות עצמיות. אהבות גופניות. סקרנות. שלא לומר מין לחץ חברתי שיהיה לי חבר.

קשה לאהוב באמת את השני. לתת לו את מה שהוא צריך. האהבה בגיל הזה לרוב היא סקרנות. זה מעניין. זה נחמד להיות בחברתו. זה נחמד להרגיש את החוזק שלו. זה נחמד להרגיש את החיזורים שלו. את ההתרגשות שלו. את מרגישה כך את הנשיות שלך. אבל כל זה הוא משחק. אין פה אהבה אמיתית. לא יכולה להיות כי אין כאן "ברית"!!! אתם לא כורתים בניכם שום ברית של אמת!!

חבל לך לשחק באהבות של נדמה לי. אין בהן שום תועלת. ואין בזה שום פרי חיובי לרוב זה מסתיים באכזבה וכישלון. אחרי שנה או שנתיים. מה שישאר לך זו צלקת שתפריע לך לבנות את "אהבת האמת" שלך בנישואים שהם הם יהיו "הדבר האמיתי".

בקיצור
אם את צעירה – קחי אחריות על חייך ואמרי לבחור "שלום".
חבל על הזמן שלך.
את כל כוחות האהבה שלך תשקיעי רק באהבת אמת. באיש שתחיי איתו את החיים שלך. באיש שתיבני איתו ביחד את העתיד שלך. באיש שתלדי את הילדים שלו – שלכם, ילדים שיחברו ביניכם לתמיד.

בהצלחה