אהבה חד צדדית – איך מתגברים?

שלום לך.

נשמע שאתה מתמודד עם תקופה מורכבת ולא פשוטה עבורך בחיים האישיים. להרגיש במשך 3 שנים רגשות כלפי אותה בחורה, ולא לחוות רגשות חזרה ממנה יכול להיות לא נעים ואפילו מאכזב. דבר ראשון חשוב לי להגיד לך שאתה לא לבד בסיטואציה, ורבים מאיתנו חווים דחייה במהלך החיים (לא בהכרח בתחומי זוגיות, אבל זה בהחלט נפוץ). השאלה שלך היא הזדמנות מצוינת לנסות לחשוב מה עושים, איך מתגברים וממשיכים הלאה בחיים.

בשאלתך אתה מתאר את המושג "אהבה". בוא ננסה לחשוב מהי אהבה? במילון אהבה מוגדרת כ-"חִבָּה עַזָּה, רֶגֶשׁ שֶׁל מְשִׁיכָה גְּדוֹלָה אוֹ חֵשֶׁק לְמִישֶׁהוּ אוֹ לְמַשֶּׁהוּ". אם נחשוב על זה נוכל להבין שכבר מילדות רובנו חווים אהבה. יש מושג שמתקשר לזה ונקרא "ריבוי אהבות", יש כל מיני סוגי אהבות - כלפי עצמנו, להורים, לאחים ולאחיות, לחברים, לאוכל, לתחביב מסוים וכדו'. כל אהבה היא קצת שונה, ואהבה לא חייבת להיות רק בפן הזוגי, מובן שזה נחמד שיש מישהו או מישהי שאוהבים אותנו ונמשכים אלינו, אבל ריבוי האהבות יכול לגרום לנו להבין שאם חווינו בעבר אהבה כלשהי, ואפילו אהבה לבת זוג, וקרה שזה לא מסתדר, יכול להיות שבעתיד נצליח לאהוב שוב וזה טבעי ורצוי מאוד. ננסה לחשוב על דרכי פעולה בכמה שלבים, שאם נאמץ אותם ונתמסר לתהליך נוכל להתגבר ולהמשיך הלאה. אז מהם השלבים להתמודדות?

שלב ראשון – מודעות

בשלב הזה ננסה להבין שאנו חווים "אהבה חד צדדית". זהו מצב של אהבה שהיא לא הדדית באופן גלוי, או אהבה שלא נתפסת באופן שווה אצל שני הצדדים. מצב כזה יכול לקרות כשאחד מהצדדים לא מודע לרגשות של הצד השני כלפיו, או כאשר הוא כן מודע אך הוא עצמו לא מרגיש כך כלפי הצד המאוהב. המודעות היא שלב הכרחי בהתמודדות, כי ככה אנחנו מכירים בבעיה ויודעים שאנחנו צריכים עזרה, הכוונה וצריכים לעבור תהליך שיכול להיות ארוך, אך משתלם ומתגמל בטווח הרחוק. במצב כזה, ננסה להתייחס לזה ולהתמודד כמו שמתמודדים עם פרידה, על מנת שנוכל לשחרר ולאהוב בעתיד אהבה אמיתית, הדדית והכי נכונה ומדויקת.

שלב שני – התרחקות וניתוק מגע

לאחר שהבנו שהצד השני לא מעוניין, ננסה להתרחק ממנו כמה שאפשר, עם כל הקושי. להמשיך ולדבר בשיחות לא יקדם אותנו בתהליך, לכן מומלץ להפסיק לדבר. במידה והצד השני מתעניינת ושולחת הודעות, אפשר לכתוב לה בצורה מנומסת שאנו לא מעוניינים יותר בקשר. ההתרחקות באה לידי ביטוי גם בלהפסיק להתעניין בה בדרך עקיפה – דרך חברים או רשתות חברתיות. להגיד לחברים שאתה לא מעוניינים בעדכון בשלומה, לא להיכנס לאינסטגרם או לפייסבוק שלה לברר עליה. אם רואים שזה קשה, אפשר גם לחסום אותה (נכון שזה מצטייר לפעמים לא נעים, אבל חשוב להבין שעכשיו אנחנו שמים את עצמנו במקום הראשון, וכדי להצליח בתהליך לפעמים עושים צעדים פחות נעימים וזה בסדר!). ההתרחקות מסייעת ומקדמת אותנו כמה צעדים קדימה בתהליך להתגברות, "רחוק מהעין, רחוק מהלב", זה לא קלישאה!

שלב שלישי – שיתוף

בשלב הזה מומלץ לשתף את הסובבים אותך בחוויות שאתה חווה, ובמה שאתה עובר. אלו יכולים להיות ההורים, אחים, חבר קרוב או חברה קרובה. עצם השיתוף יכול לגרום לקבל את ההתמודדות שעוברים כרגע, ובנוסף חוות דעת נוספת מגורם חיצוני שהוא לא אתה יכול לגרום לך לראות דברים בצורה קצת אחרת מאיך שאתה רואה. השיתוף גם יכול להוביל לתמיכה מצד הקרובים שלנו, שרוצים בטובתנו. הם יכולים לעודד אותנו ולדחוף אותנו להצלחה, לחזק אותנו, לגרום לנו לראות את ההתקדמות ולעזור לנו להצליח להתגבר ולהתקדם הלאה.

שלב רביעי – היכרויות ומציאת תעסוקה

זה השלב היותר מהנה בתהליך לדעתי. צריך לזכור שבכל התהליך הזה אנו שמים את עצמנו במקום הראשון, ומשקיעים בעיקר בעצמנו. בשלב הזה ננסה להעסיק את עצמנו כמה שאפשר כדי להימנע ממחשבות וגעגועים. התעסוקה יכולה להיות במציאת עבודה חדשה, פיתוח כושר גופני, לצאת עם חברים, פיתוח תחביב כלשהו שרצית לפתח מתישהו, זה יכול להיות תחביב ישן או משהו חדש שסקרן אותך ותמיד רצית לנסות וכו'. בנוסף אפשר לנצל את התקופה להיכרויות חדשות, הן לא חייבות להיות רומנטיות אם אתה לא מרגיש לא מוכן, אבל אפשר אולי לנסות להכיר חברים חדשים מכל מיני מקומות. ולבסוף אפשר לנסות לצאת לדייטים, גם אם בהתחלה זה נראה לא מבטיח ואתה לא מוצא בזה עניין, עצם הניסיון לצאת ולנסות להכיר בנות חדשות יכול לפתוח לך את החשק והרצון להכיר מישהי חדשה ואולי לפתח רגשות אליה ולהתאהב בה.

שלב חמישי – קבלת טיפול

זהו שלב לא הכרחי אך רצוי. אם אתה מרגיש שכל זה גדול עליך, ועדיין אין לך את הכלים להתמודד, להתמסר לתהליך ולהמשיך הלאה אפשר לשקול קבלת טיפול חיצוני מקצועי שכולל ליווי לטווח ארוך. במצב הזה תוכל לקבל את העזרה המקצועית שנדרשת, וקיימות המון פלטפורמות טיפול נרחבות (אפשר לברר דרך קופת החולים על זכאויות לטיפול וקבלת טיפול מסובסד).

לסיכום – תיארת בשאלתך את הקושי באהבה כלפי מישהי במשך 3 שנים שלא מרגישה אותו דבר ואף עתידה להתארס עם בחור אחר. הגדרנו את המושג "אהבה" ו"ריבוי אהבות" והבנו שיש כל מיני סוגים של אהבה, ואפשר לחוות אהבה גם אחרי שאהבנו מישהי והקשר לא הצליח איתה. חשבנו על תהליך בשלבים להתמודדות. בשלב הראשון נהיה מודעים שאנו חווים אהבה חד צדדית. בשלב השני ננסה להתרחק ולנתק כל מגע שאפשר איתה. בשלב השלישי ננסה לשתף אנשים שקרובים אלינו, לשמוע את דעתם ולקבל מהם חיזוק ועידוד להמשך. בשלב הרביעי נתרכז בעצמנו וננסה להעסיק את עצמנו בכל מיני דרכים, ואף ננסה להכיר אנשים חדשים ולנסות לצאת לדייטים. בשלב האחרון, ההמלצה היא קבלת טיפול מקצועי וליווי לטווח ארוך.

לבסוף, חשוב לי להגיד שאני מבינה את הקושי שלך, וחשוב לי שתזכור שאתה לא הראשון וודאי לא האחרון לחוות אהבה נכזבת. זה חלק מהחיים, ואתה עדיין צעיר, כל החיים לפניך. אם תתמסר לתהליך אתה יכול להתגבר, לחוות אהבות חדשות, ולהכיר ולהתאהב במישהי שתהיה מדויקת ונכונה לך. תנסה להאמין שמה שצריך להיות שלך, יהיה שלך, בסבלנות והמון אמונה זה עוד יקרה.

אתה מוזמן לשתף אותנו בתחושות ובהתמודדות שלך, ולפנות אלינו גם בווטסאפ ובמוקד הטלפוני 8298*.

שיהיה בהצלחה רבה!

אור