שלום.
הארוס שלי מאוד סגור רגשית. הוא חוזר בתשובה. עולה חדש. לאורך כל שנות ההיכרות שלנו (5) נוכחתי לראות (וגם הוא לא מתעלם מהבעיה) שהוא מאוד מתקשה ביצירת קשרים עם אנשים- חברים, משפחה... אני כל כך אוהבת אותו, ואנחנו עכשיו חודשיים וחצי לפני חתונה. עברנו המון במהלך הקשר שלנו- ואנחנו יודעים ומוכנים להתמודד עם בעיות. אבל יש דבר אחד מאוד גדול שפשוט לא נותן לשנינו לשמוח. אבא שלי מפחיד אותו ופוגע בו כל הזמן. אבא שלי הוא אדם מאוד מיוחד- אכפתי, אידיאליסט אבל גם פרפקציוניסט ברמות. והוא אומר מה שהוא חושב בצורה די בוטה, ולא יודע להתנצל. בשנים האחרונות הוא גם נתון להמון לחץ של פרנסה למשפחה ובעצם נמצא בבית רק בסופי שבוע- ולא כל כך נחמד.
מאז שהארוס שלי מכיר את המשפחה, תמיד הוא חשש מאבא שלי. מעודף הכנות שלו. מהאסרטיביות שלו. הארוס שלי לא עדין נפש, אבל המנטליות שהוא הגיע ממנה כל כך שונה, ואפילו איתי לקח שנים כדי לגשר על הפערים... בכל מקרה, מאז שהחלטנו להתארס לפני כ 3 חודשים הכל רק מחמיר. הוא חייל בודד כרגע, אז הזמן היחיד שאפשר לארגן דברים לקראת החתונה זה סוף השבוע. שכחתי לציין גם שבגלל שאין לו משפחה בארץ הוא גר אצלי בבית. כל שיחה כזו עם אבא שלי נגמרת בזה שהארוס שלי יותר פגוע ופחות מוכן להביע דעה. וגם אבא שלי דואג מזה שהאדם שהבת שלו עומדת להתחתן איתו כ"כ סגור. כלפי לרוב הוא לא ככה, אבל זה מפחיד אותי. אני לא רוצה להיאלץ לבחור באחד מהם. אני לא רוצה לנקוט צדדים. אני כואבת את הכאב של שניהם, אבל אף אחד מהם לא מוכן לשנות משהו בהתנהגות, בתפיסה...
אני לא יודעת מה לעשות. כל כך רע לי וגם להם לא טוב עם זה. הארוס שלי אומר שהוא מרגיש שהחתונה הזו בכלל לא שלו. אני לא רוצה להמשיך ככה!
תשובה
שלום לך
את נשמעת בטוחה ונינוחה עם בחירתך, אולם יחסו של אביך מעיב מאוד על הקשר עד כדי כך שאת חשה כי עלייך לבחור בינם.
מצב זה מאפיין לעיתים קרובות תהליך של בניית זוגיות בה הבן/בת מתחילים בחייהם הנפרדים מההורים. דרך בה הם "בוחרים" את חייהם החדשים את נפרדותם מהוריהם.
לעיתים כמו בסיפורך, הבחירה והנפרדות נעשית בדרך קשה ,פוגעת עד כדי כך שאת מגיעה למחשבות אם בכלל אפשרית בניית דרך חדשה!
את עומדת כרגע במקום הבחירה שלך. אלו חייך וזוהי עבודתך מול עצמך ומול אביך. אביך כנראה בגלל קשייו שלו, מקשה עליך את הבחירה הטבעית והנכונה עד כמעט ויתור על בחירתך ולמעשה עד כדי ויתור על עצמך.
כדאי לדבר עם אביך על כך שיחסו אל בן זוגך פוגע ומעיב על השמחה המתקרבת וחבל. אם יש לאביך השגות על בחירתך, הוא יכול להשמיעם באופן מילולי בפנייך. אם חלילה יש בידו מידע או הערכה כי השידוך אינו ראוי ברמה של חשש שלו מפגיעה קשה בך עליו לומר באופן אחראי כאב את הדברים. אם מדובר באי שביעות רצון שלו מתכונות מסוימיות אותן הוא "אוהב" או לא אוהב ניתן להבינו אך זוהי בחירתך ולא בחירתו ועליו לכבד אותך בבחירותייך.
כדי שהיחסים במשפחה המורחבת יהיו נעימים כדאי כי אביך ילמד לקבל באהבה את בחירתך.
יכולתו לקבל את בן זוגך יש בה בעיקר אמירה על יכולתו של אביך לקבל להעריך ןלכבד את בתו כאדם ניפרד ממנו, דבר שכל אחד מאיתנו זכאי לקבל מהוריו.
את נמצאת היום בפרשת דרכים, באמצעות בחירתך בבן זוג אותו את אוהבת את לומדת לברור את דרכך כאדם נפרד מול אביך. קחי הזדמנות זו כאפשרות להתפתחות עבורך. בררי עם אביך את יחסו לבן זוגך הקשיבי בכבוד לדבריו, אך הבהירי את החלטתך להינשא לאיש שאת אוהבת ודרשי כי ההתנהגות הפוגעת תפסק. נסי ללמדו כי ייטב לכולם אם ילמד לקבל ולהעריך את מה שיש ולשמוח בכך.
אני תקווה כי אביך יבין את תפקידו כאב ולא יפריע לכם, אלא ילמד לסייע מתוך אהבה לבתו.
אם אביך ימשיך בפגיעותיו למרות בקשתך הברורה לחדול, כדאי שתפני לקבלת סיוע מקצועי שיתמוך בך בליווי בן זוגך בדרך החדשה.
בהצלחה והרבה מזל וברכה
מרב