שלום! אני זקוקה לעזרה דחופה . אני מרגישה פגועה עצובה כועסת נבגדת מבולבלת. אני נשואה מעל 10 שנים , אמא ל 4 ילדים. לפני כשנתיים גיליתי באופן אקראי שבעלי צופה בסרטים אסורים ושהוא יוצר קשרים עם נשים דרך האינטרנט. הייתי בחודשי היריון מתקדמים ועולמי פשוט חרב עלי. לא האמנתי שזה קורה לי.(אנחנו דתיים) חשבתי שדברים כאלה קורים רק בסרטים. אין בינינו יחסים אינטימיים כבר כמה שנים הוא טוען שיש לו בעיה ואני בתמימותי האמנתי לו . והשתדלתי לא ללחוץ בעניין כי ראיתי שקשה לו עם זה. (אני רוצה לציין שעם השנים גיליתי לצערי שהוא משקר הרבה ובמגוון תחומים.)החלטתי להתעשת וחשבתי אולי אני לא אישה מספיק טובה חמה ,מבינה אולי חיפש בחוץ מה שאין בבית (אני קצת כעסנית)החלטתי להרגע ולפנות אליו תמיד בנועם. חשוב להזכיר שבעלי טיפוס שיוצא הרבה ,לא איש של בית מאוד עסוק יש לו קצת עסקים הוא הרבה לא בבית והוא מורה כך שרוב מטלות הבית נופלות עלי למרות שגם אני עובדת. הגיעה הלידה וכל העניין נשכח והודחק על ידי. בעלי למד עד לא מזמן פעם בשבוע הוא היה חוזר מאוד מאוחר תמיד עם תירוצים. לאחרונה גיליתי שהוא ממשיך ליצור קשר עם נשים הוא פשוט מחזר אחריהן ללא בושה ואני קוראת בוכה ולא מאמינה.אני כבר כמה ימים לא ישנה והמחשבות הורגות אותי. לא אמרתי לו דבר בעניין אבל זה מתחיל לעלות לי בבריאות.אני חושבת לומר לו שנתגרשת הוא כנראה לא אוהב אותי היחסים בינינו קרים ולא כלכך נעימיםאני מרגישה כמו שפחה שדואגת להכל ולא מקבלת תמורה אמיתית. את המילים היפות הוא שומר כנראה לאחרות. מצד שני כואנ לי על הילדים.מה עושים?גיליתי גם שהוא מציע לנשים תמיכה כספית תמורת בילוי איתןלפי חילופי מיילים שלו עם נשים הוא כנראה קיים מגע פיזי עם נשיםכלי הוא אמר שהוא לא יכול. לא סיפרתי על כך לאף אחד(מפאת כבודו)אנל אני מרגישה שזה גדול עלי.נראה לך שיש אולי איזשהו סיכוי אודרך להתגבר על דבר כזה? בבקשה עזור לי .
תשובה
שלום לך וברכת עוז וגבורה להמשך
הרגשות אותם את מתארת מובנים בהחלט, אכן את נמצאת על פרשת דרכים משמעותית ביותר ולבי איתך בכאבך. לפי דברייך יש לך הוכחות חותכות למעשיו ולפיכך לכאורה כל החלטה שתקבלי תהיה לגיטימית מבחינה הלכתית ואף מבחינה חוקית. יחד עם זאת ההחלטה איננה פשוטה כלל ועיקר, ישנם 4 ילדים אשר כואב לך עליהם ומשתמע שהם המונעים ממך לעשות מעשה. הביטי, על אף הקושי הגדול מאוד הכרוך בגירושין לעיתים זהו הפיתרון העדיף על פני גירושין רגשיים בהם בני הזוג ממשיכים לחיות ביחד אך כל אחד לחוד. לפעמים הנזק לילדים אף גדול יותר בהישארותם של ההורים יחד תוך מתן דוגמא בעייתית של יחסי הורים, מתחים ועצב המשפיעים אף על מצבם הרגשי של הילדים. לעיתים יצירת בהירות וסדר עשוי להועיל לילדים על אף הכאב שבפרידת ההורים. מאידך אם אינך רוצה לפרק את החבילה, ישנן כמה שאלות שתצטרכי להשיב לעצמך עליהן: בהנחה שבעלך חוזר למוטב, האם את מסוגלת לסלוח לו ולפתח אליו יחסי קרבה? האם את בכלל מאמינה שבעלך יכול לחזור למוטב? במידה והתשובה לשאלות אלו שלילית, האם את מסוגלת להמשיך את חייך כפי שהם בכדי לשמור על שלמות המשפחה בכל מחיר?
לאחר שתתני את דעתך מעט על שאלות אלו, אני מציע שתיקחי לך זמן לחשיבה ולהתייעצות עם אנשים הקרובים אלייך על מנת לכלכל ת צעדייך ולבדוק את כל ההשלכות הכרוכות בכל אחת מהאופציות.
באם את בוחרת להתגרש, יש חשיבות בכך שתגישי ראשונה את הבקשה לגט בבית המשפט לענייני משפחה אף ללא ידיעתו בכדי שלא ירוץ להקדים אותך בבית הדין הרבני, אלא אם כן ההוכחות הינן מעבר לכל ספק. בשלב מסוים תצטרכי לשוחח איתו ולהציג בפניו את הממצאים החותכים (בכדי שלא יוכל להתחמק ולהכחיש) ואת אשר בדעתך לעשות. אם בחרת לתת לו הזדמנות יצטרך להוכיח את רצינותו ולפצותך בהרבה מאמץ הכולל גם טיפול בעצמו ובטיפול זוגי ובאם תבחרי באפשרות השנייה לפחות תוכלי בעזרת ההוכחות לקבל את כל זכויותייך, מזונות ילדים והמשמורת על הילדים. (השתדלתי לתת לך את שני צידי המטבע וכמה שפחות להביע את עמדתי אשר אינה רלוונטית)
אני שולח לך חיזוקים והרבה השתתפות בכאבך, אני מקווה כי תשכילי לעשות את המעשה הנכון עבורך ועבור ילדייך.
בהצלחה רבה
עזרא היידו MCI
מאמן מומחה ומגשר משפחה, ברוח היהדות