מקנאת בזוגיות של אחרות: למה הזוגיות שלי לא כזאת?

שלום וברכה, אני נשואה תקופה ממושכת, ויש לנו ילדים.

לרוב הקשר ביני לבין בעלי מעולה ויש לנו תקשורת טובה.

הכרנו זוג חברים טובים ותמיד כשאני מסתכלת על הבעל הוא נראה לי גבר חלומי... הוא חכם מאוד מוכשר עושה הכול בבית... גם מתקן מלא דברים גם מבשל אוכל טעים וגם בעל מפרגן.. כול הזמן הוא קונה לה ואוהב אותה. היא אומרת את זה וגם הוא הוא משקיע מאוד בזוגיות עושה לה הפתעות קונה לה מתנות כותב לה מכתבי אהבה...

כל פעם שאני רואה אותו אני נחמצת בליבי למה לא זכיתי בבעל מוכשר כמוהו...

ברור שלבעלי יש תכונות טובות אחרות אבל האמת היא שהן פחות בולטות בעיני אני כן מעריכה אותו עליהם אבל הוא לא יודע לתקן דברים הוא גם לא מביע את עצמו באהבה כמו הבעל השני... אני רוצה הרבה דברים שבעצם אין בו... מה עושים??

שירה יקרה, שמחה שכתבת לנו.

את מתארת מצב שעל פניו נראה מצוין- זוגיות, ילדים וקשר ותקשורת טובים, אבל אחרי שאת ובעלך הכרתם זוג חברים חדשים- פתאום הזוגיות שלכם נראית 'שווה' פחות. אותו חבר שהכרתם הוא מוכשר מאוד, נשמע שהוא גם פתוח רגשית, משתף ומשקיע במערכת היחסים, מעבר לזה שהוא אחלה הנדימן ותמיד זוכר לפנק במתנות. והלב לא יכול שלא לרצות גם משהו כזה, איזה נסיך מוכשר וטוב, ממש כמו שאותו החבר מצטייר לך. את אמנם מכירה בתכונות טובות אצל בעלך, אך הן מרגישות לך פחות בולטות מאלה של החבר, פחות מיוחדות. בסיום את כותבת בצורה ישירה ומודעת – שפשוט היית רוצה יותר.

אני רוצה קודם מטפורית להסתכל לך בעיניים ולהגיד לך שאני מבינה, וכואבת איתך. ממש כמו שכתבת, לפעמים אנחנו יכולים להרגיש את הלב שלנו ממש נחמץ מרוב תשוקה למשהו, זה יכול להיות איזה בגד, תכשיט, עמדה נפשית, ובוודאי ובוודאי- כשזה מתקשר למערכת היחסים המשמעותית ביותר בחיינו. זה באמת כל כך כואב לרצות יותר- ולא לקבל.

ומה אפשר לעשות? איך מטפלים בכאב הזה? מעבר למספר נקודות שאציע לך למטה, אני רוצה, קודם כל, להציע לך נקודת הסתכלות כללית על כאב.

כאנשים החיים בעולם שאינו מושלם- כאב הוא חלק בלתי נמנע מחיינו. אכזבות, כשלונות, חששות, פחדים ורצונות שאינם ממומשים- למרבה הצער- גם כן. המשפט הזה בפני עצמו נראה אולי מעט (או הרבה) דכאוני, אבל כשהוא מגיע יחד עם הידיעה לגבי שאר הדברים הנהדרים שהחיים נותנים לנו- הוא מתאזן. משפט יפה ששמעתי פעם מאצן מפורסם הולך כך: כאב הוא בלתי נמנע, אך הבחירה לסבול ממנו- היא כן. הוא בעצם התכוון להגיד שכאב- אם נרצה ואם לא- הוא חלק מחיינו, אך המידה בה אנו בוחרים לסבול ממנו, לתת לנו לנהל את החיים שלנו- ובכן, היא כבר בהחלט בשליטתנו.

ועכשיו נחזור אלייך. הכאב שאת מרגישה, הרצון לבעל טוב יותר, משקיע יותר, מוכשר יותר- הוא קיים, הוא נמצא והוא נוכחי, והוא בסדר. רק טבעי ואנושי לרצות יותר, רק טבעי ואנושי, ובריא לדעתי- לשאוף תמיד לעוד, אך הבחירה כמה להיות מושפעת מאותו הכאב- היא בידייך. אציע לך מספר נקודות איך לעשות את זה:

1. השקיעי מחשבה במקומות בהם בורכת במערכת היחסים שלך- זה אולי נשמע פשטני, אבל אני מאמינה שמחשבה והתעסקות עם הצדדים הטובים של הזוגיות שלכם- בהחלט יכולה להקל. נסי להעלות בדעתך את הדברים, אפילו הקטנים, שמשמחים אותך בקשר. אני מקווה שכך תוכלי לקבל את העובדה שמה לעשות, בעלך הוא אינו אותו חבר מושלם, עם כל הכאב הכרוך מזה, אך סך הכול הזוגיות והחיים המשותפים שלך טובים דיים ומספקים.

2. שקלי לשתף את בעלך בתחושות שלך- לא הייתי מציעה להציג את המצב כ'קנאה בחברה שלנו על בעלה המושלם' אבל אני תוהה אולי כדאי לך לשתף דווקא בדברים עם 'פוטנציאל שינוי' (לדוגמא כנראה שהסיכוי לשיפור היכולות הקולינריות הוא אפסי:). את יכולה לשתף בצורך שלך באהבה מובעת מצידו, ובקשר פתוח יותר. חשוב להציג את הדברים לא כביקורת, אלא כצורך אישי, כדרך בה הוא יכול לשמח ולהיטיב איתך.

3. זכרי שדברים אינם תמיד כמו שהם נראים- אולי תמצאי נחמה בעובדה שזוגיות במצב פומבי יכולה להיות שונה מזו הנחווית בבית עצמו. אכן, הדברים מצטיירים לך בצורה מסוימת, אבל זכרי שאת לא רואה את אותו חבר בלילה עייף, אחרי משמרת ארוכה בעבודה ובקיצור- ברוב הזמנים שמצליחים להוציא את החלקים הפחות פוטוגניים שלנו. את בעלך את מכירה באופן כוללני, גלובלי- על מגרעותיו ומעלותיו. אני נוטה להאמין שגם הזוג המדובר מוצא היבטים מסוימים בהם הוא חש קנאה מסוימת כלפיכם, או/ו היה רוצה לתקן ולשנות במערכת היחסים שלהם.

יקרה, אני מקווה מאוד שהמילים שלי היו טובות לך. אני מאחלת לך שתצליחי להכיר בכאב, בלי להיבהל או לברוח ממנו, וכך גם לראות את כל החלקים היפים שבורכת בהם.

אני ושאר מתנדבות המוקד נשמח להקשיב לך ולנסות לסייע בכל שאלה להבא. אנחנו זמינים דרך אתר האינטרנט, במוקד הטלפוני- כוכבית 8298 ובמוקד הווטסאפ- 052-468-3927.

מאחלת לך הצלחה גדולה בדרך שלך,

תמר

מוקד חברים מקשיבים