לא מפסיקה להשוות את עצמי לאחרים, מה לעשות?

שלום לך :)

התחושות שאת מתארת בשאלה נשמעות בהחלט לא קלות. לא נעים להרגיש דחויה בסביבה של אנשים שקרובים אלי, ובכלל מבאס שזה משפיע גם על אחייך הקטנים. זה טבעי ומובן לגמרי, אלו דברים שקורים, ולחשוב עליהם (ולשאול) בהחלט יכול להיות דרך טובה להתחיל לבחון את המצב ולחפש כיוונים ל-מה נוכל לעשות.

השאלה שלך נותנת הזדמנות לגעת בנקודה חשובה והיא- השוואה.

יש נטייה כזו לחלקנו, לרובנו, ואולי כמעט לכולנו, להשוות את עצמנו לאחרים. אנחנו מפתחים איזה שהוא מנגנון שהופך לאוטומטי, כזה שאנחנו פחות שולטים בו, ומכניסים אותו (או שהוא נכנס לבד, בשלב מסוים..) לחלקים בחיים שאין בו צורך. השוואה טובה לנו כשהיא מובילה אותנו למקומות טובים, כשההשלכות שלה מועילות לנו. היא פחות טובה ויכולה אפילו להזיק כשזה פוגע בנו. חשוב לזכור שהערך שלך לא תלוי באחיך ובאשתו, את עומדת לגמרי בזכות עצמך וקובעת לגבי עצמך. לחשוב אולי לא נכון לעשות כאן השוואה, כי בבסיס מדובר בדברים שונים, במהות. זאת אומרת, מלכתחילה אין כוונה להציב אותי, שאני משהו מסוים, לאדם אחר, שהוא אחר ממני. אחרי שהגענו להבנה כזו, נוכל לחפש פתרון.

כדאי להתמקד ב 'מה ששלי שלי, והוא הכי טוב'. להתרגל להשוות את עצמי אך ורק אלי, ממש פיזית לקחת דף ועט, לעשות טבלה של נקודות חוזק וחולשה שלי, לחשוב איפה אני רוצה להשתפר ולראות איך אני יכולה להתמקד במטרות שאני מציבה לעצמי. ברגע שיש לי מטרות משלי, לא אצטרך מטרות של אחרים, זה יעזור לי להבין שאני לא צריכה להשוות את עצמי אליהם.

אני רוצה להתייחס גם לנקודה שנגעת בה בנוגע לגיסתך, שהיא שונה מכם מבחינה משפחתית. הכוונה במשפחתיות שונה? יחס לאחים? סגנון שונה? בכל אופן, אני מעודדת לנסות לחשוב מה גורם לנו להרגיש ככה? איזה חלק במשפחה שלך היא לא מצליחה לקבל? אולי היא עדיין מתרגלת? אולי היא לא מכירה את הסגנון וכרגע לומדת את המשפחה שלך. דברים כאלה לפעמים לוקחים זמן.

ערבוב בין משפחות לפעמים מרגיש לא טבעי, וזה הגיוני לגמרי, זה מצב חדש ולא רגיל לנו. כדאי שניקח בחשבון שהכול טרי וניתן לזמן לעשות את שלו. בכל מקרה, מותר לנו לפעמים לתפוס מרחק מסוים אם לא נעים לנו בקרבת אנשים מסוימים, זה לא רע ולא מעיד עלינו שום דבר שלילי. לנו יש חיים משלנו, ולהם חיים משלהם, וזה בסדר.

באופן טבעי, אנחנו נוטים להתחבר ולהתקרב לאנשים מהסגנון שלנו, כאלה שאנחנו איתם באותו ראש, אנשים שבאים מעולם דומה לשלנו. כמובן שזה לא מוחלט, והמון פעמים דווקא השונה הוא זה שמעניין ואליו מתחברים. אבל יש מצב שכחלק מהחיים, יוצא לנו להיות בקרבת אדם שונה מאיתנו, וזה מקשה על הקשר (שמתקיים בכל מקרה, כמו שתיארת בשאלה שלך, עם גיסתך). כאן למשל, לדעתי לא כדאי להתעלם מקשר עם בן משפחה, אנחנו כנראה נפגוש אותו המון ונחווה דברים, ככה שזה לגמרי חלק מהחיים. דווקא נסיון לחיזוק הקשר עם השונה יכול לגלות לנו עולם שלם שפספסנו, ונצא ממנו ברווח גדול.

אני חושבת שאחרי שנגיע להבנה הזו, מה שיכול לעזור מאוד הוא להעלות את הנושא מול אחיך הגדול. יש מצב שהוא בכלל לא מודע לתחושות שלך ושאם נשקף לו את המצב שנהיה, הוא פתאום יחשוב על זה ויקבל תמונה של המצב (הוא בטח רוצה בטובתך וינסה לעזור).

ויש פעמים שיהיה שווה לזכור לתת לזמן לעשות את שלו והדברים והקשיים יעברו מעצמם.

ועכשיו, לחלק המעשי

חשבתי על כמה רעיונות שתוכלי לשקול, לבחון, להרחיב ואפילו לבצע :)

1. רשימה- לפני שנפרט, בשלב הזה נרצה לחשוב עם עצמי באילו מקרים בחיים קורה שאני משווה (ולא, לא רק בשיעורי מתמטיקה..) את עצמי לאחרים. מתי זה לא יעיל לי, ואיך אני יכולה להגיב אחרת במקום: " הוא טוב ממני, אני סתם שווה פחות וזה מעצבן". זו תגובה שמחזקת אותנו להמשיך לעשות השוואה כדי להגיע לתוצאה רצויה. אבל נעשה לנו רשימה של תגובות מהירות שלי שאני מכינה מראש, בהן אשתמש בכל מקרה שאני מזהה "אזעקת השוואה" ואשלוף תגובה אחת לעצמי- בדרך זו ארגיל את עצמי לקבל אותי איך שאני.

ניתן דוגמא: אני בכיתה, שומעת תשובה נכונה שחברה ענתה על שאלה שהמורה שאלה. תגובה אוטומטית, לפי מנגנון ההשוואה שלי יכולה להיות כזו: "היא ממש חכמה, אני לא מתקרבת לרמה שלה בכלל" ותגובה אחרת, אחרי שנתרגל את עצמנו, יכולה להיות כזו: "יכול להיות שהיא חכמה בתחום הזה, ואת השאלה הזו היא ידעה כי היא מכירה את הנושא. אבל אני חכמה בדברים אחרים" או בקיצור: "היא חכמה, אני חכמה, כל אחת בתחום שלה." או: "לא צריכה להשוות את עצמי למישהו אחר כדי להגיע לתוצאות טובות".

בתגובות כאלה, לאט לאט נלמד שאין צורך להשוות את עצמנו למשהו שהוא לא אנחנו ולא נוגע אלינו..

2. עוד רשימה (יש!) בה יהיה כתוב מה אני אוהבת בעצמי באופן כללי. זה יזכיר לי שאני לא צריכה אחרים כדי להעריך את עצמי. נוכל לפתוח את הרשימה בזמנים שנצטרך לתת לעצמנו תזכורת שאנחנו טובים, ממש בזכות עצמנו. אגב, הרשימה לא חייבת להיות דווקא על דף ועט. נוכל גם לפתוח "פתקים" בפלאפון, קובץ במחשב, או כל דבר שנחשוב עליו ויכול לעזור.

3. CBT- זוהי גישה טיפולית ויישומית מאוד שעובדת בעיקר עם המחשבות שלנו. היא נותנת כלים מעשיים שאפשר לעשות ולהתמודד עם כל מיני קשיים בחיים. היא מבוססת בעיקר על זיהוי מחשבות לא רצויות ועל דרך שלנו לשנות אותן לכיוון נכון בשבילנו. למשל, לא לתת לשיח שלנו כלפי עצמנו להיות שיפוטי, לדעת לקבל, לזהות מחשבות ולשלוט עליהן במקום שהן ישלטו עלינו. מעודדת אותך לקרוא על הנושא, להרחיב, לבדוק אם זה מעניין אותך ומתאים לך.

יש ספר מומלץ מאוד שנקרא "בוחרים להרגיש טוב". הוא ממש מבוסס על הגישה שדיברנו עליה. הספר כתוב בצורה קלילה וכיפית (יש שם אפילו קצת הומור..), הוא גם כולל כל מיני תרגילים שנוכל להשתמש ולהיעזר בהם בשביל להתקדם ולהרגיש טוב יותר.

לסיכום, התייחסנו בשאלתך לנטייה שלנו להשוות לאחרים בעיקר כשלא צריך, ועל הנסיון שלנו לקבל את השונה. אחר כך הצענו כמה כיוונים לפעולה, כמובן שאפשר (ואפילו רצוי) לחשוב אחרת ומעבר למה שנתון לנו. לפעמים הרעיונות שהכי מתאימים לנו באים מבפנים ומישהו מבחוץ רק מכוון אותנו אליהם .

העלית נושא שאפשר לדבר ולהרחיב עליו מעבר לשאלה ששלחת לנו. אני מזמינה אותך בחום לחזור אלינו, להתייעץ ולשתף אותנו. נשמח לשמוע ממך איך הולך, ומה העניינים.

אנחנו כאן כל יום, נוכל לדבר בשיחת טלפון ל:8298* או לצ'וטט בווצאפ :052-4683927 (וכמובן שגם באתר).

בהצלחה :)

הילה

מוקד חברים מקשיבים