שאלה
שלום. אני לומדת באולפנה בכיתה יא.
כבר שלוש שנים שאני מעריצה מישהי שגדולה ממני בשנתיים.
היא מהממת ומוכשרת, תמיד עם חברות ותמיד יש לה מה לומר ולייעץ. היא דוסית צדיקה. מתפללת בשמחה גדולה לקב"ה.שאיפה.
בעקבות משהו שקרה הקשר הפך מהערצה לחברות טובה. עוזרת תומכת אני משתפת אותה והיא תמיד עוזרת ויודעת מה להגיד שמכוון.(היא היחידה שאני משתפת באמת ולא מתביישת) היא מדהימה! אבל אני מרגישה שכשאני מדברת איתה הלב שלי פועם חזק. ואני רוצה להראות הכי טוב בעיניה. קשה לי שהיא מדברת עם בנות אחרות.. ועם כמה שזה כבר לא הערצה ואני לא מחפשת תמיד לראות איפה היא ומה היא עושה. זה עדיין קשר שהוא לא בריא. לא נכון. אבל כשאני מדברת איתה זה לפעמים מכנסי אותי לעצבות. והיא מעסיקה אותי במחשבות כל הזמן !
השאלה שלי זה איך אפשר פשוט להשתחרר מהתלות הזאת. ולא בבום.. בהדרגה נכונה. ועדיין להשאר חברה שלה פשוט בצורה נכונה וטובה..כי החברות הזאת חשובה לי.
תשובה
שלום יקרה.
הנושא של קשר חברתי שהופך לקשר תלותי הוא נושא שמעסיק המון, דורש מאיתנו לפני הכל הרבה אומץ להסתכל פנימה ולהודות שקשר מסויים שחשוב וקרוב אלינו לא תמיד עושה לנו טוב. ורק עצם ההבנה הזאת היא כבר צעד בדרך לבניית קשר בריא. אז לפני הכל חשוב לי לחזק אותך שאת כבר בדרך הנכונה!
את שואלת מה אפשר לעשות כדי להשתחרר מהתלות בהדרגה ולהגיע לקשר נכון ובריא. בשביל זה כדאי להגדיר רגע- איך נראה קשר בריא?
קשר בריא בנוי על איזון והדדיות- יש אותי, יש את החברה שלי ויש את הדברים המשותפים שלנו – התייעצויות, שיתופים, חוויות.. אבל הקשר הזה הוא לא כל מי שאני, אלא אני מי שאני בזכות עצמי, ואני חיה את החיים שלי בצורה הכי טובה בשבילי- איך שאני בוחרת לחיות אותם, וכשאני רוצה ובוחרת יש לי את החברה שלי שאני יכולה להיות איתה בקשר.
לא פירטת מה המקרה שקרה שחיבר ביניכן, אבל קורה שאנחנו מגלים למישהו אחר צד אישי שבתוכנו, ובעקבות הגילוי הזה אנחנו מרגישים שהוא כבר ממש חלק מהחיים שלנו, וכבר אי אפשר בלעדיו. נוצרת קירבה גדולה מאוד שהופכת במקום מסויים לתלות.
מה זאת אומרת תלות? כשאדם נתלה על ענף הוא בעצם אוחז בו - תופס אותו חזק כדי לא ליפול.
כשאנחנו מפתחים תלות כלפי מישהו אחר אנחנו בעצם נאחזים בו- אנחנו מרגישים שהוא זה שמחזיק אותנו ובלעדיו אנחנו ניפול.
היופי אצלך הוא שהלב שלך מרגיש שמשהו לא נכון ולא בריא בקשר, ומאותת לך שצריך לעשות שינוי.
אז איך אנחנו יכולים להשתחרר מהתלות הזאת?
תארי לעצמך בנאדם שתופס ענף בחוזקה, מפחד ליפול ובטוח שרק הענף זה שמציל אותו, ואז הוא פתאום מסתכל למטה ומגלה שבעצם הוא כל הזמן עומד על קרקע יציבה.. מסכימה איתי שבמקרה כזה האדם יבין שאין לו שום סיבה להיתלות בענף?
זאת הנקודה של התלות.. כשאנחנו נתלים במישהו אחר בעצם חסרה לנו הקרקע היציבה שלנו- וכאן בדיוק נמצאת גם נקודת התיקון- למצוא את הקרקע היציבה שלנו.
המשמעות של למצוא את הקרקע היציבה שלנו היא לפתח את הביטחון והאמונה בעצמנו, שיש בתוכנו את כל הכוחות כדי לעמוד לבד ולהצליח להתקדם.
את כותבת שאת מעריצה את החברה הזאת. חשבת פעם מה זה אומר מעבר לכותרת של ההערצה?
מציעה לך לשבת עם עצמך ולנסות לפרק את ההערצה הזאת לפרטים- איזה תכונות את מעריכה בה? איזה מהתכונות שלה היית רוצה שיהיו בך? וגם חשוב לשאול את עצמך- לאיזה תכונות שלה את פחות מתחברת? לא כדי לחשוב עליה רע חס וחלילה, פשוט כדי לפתוח את הראייה ולהבין שמאחורי ה"הערצה" יש בנאדם, עם תכונות שחלקן מאוד טובות ויש גם חסרונות, כמו כל אחד אחר..
אחרי שפרטת את התכונות שלה תנסי לחשוב עם עצמך- מה את מקבלת מהקשר איתה? מה היא גורמת לך להרגיש? מתי את מרגישה טוב ומתי את מרגישה עצבות?
השלב הבא הוא להתבונן פנימה בכוחות הטובים שלך שמניעים אותך וגורמים לך לפעול. אפשר לעשות את זה ע"י כתיבה של כמה הצלחות קטנות בסוף כל יום, או כמה תכונות טובות שאת מזהה בעצמך. ככל שתכירי את הכוחות הטובים שנמצאים בך תבני לעצמך בסיס של בטחון בטוב שלך, ואמונה שאת יכולה להצליח להתקדם בדרך שלך.
בסוף, אחרי שבחנת את התכונות שלה, את איך נראה הקשר ביניכן ואת התכונות המיוחדות והטובות שלך, זה המקום לשבת ולנסות לצייר לעצמך איך את רוצה שהקשר ביניכן יראה. מה הדברים שאת רוצה שיהיו משותפים (חוויות, דיבורים..) ומה את רוצה לשמור לעצמך. מתוך זה תוכלי להבין איפה חשוב להרפות בקשר ועל מה את רוצה לשמור.
כמובן, את לא צריכה לעבור את התהליך הזה לבד. אם את מרגישה שזאת נקודה שחוזרת על עצמה ומקשה עלייך כדאי לפנות לדמות בוגרת מקצועית שיכולה לעזור לך להבין את עצמך ולחשוב על דרכים להתמודד. זו יכולה להיות מחנכת, יועצת או כל מי שתרגישי איתה בנוח..
שיהיה בהצלחה גדולה!!
נעמה