חבר שלי הלך לאיבוד בפלאפון. מה לעשות?

שואל יקר שלום.

שמחתי לקרוא את השאלה שלך. לפני הכל, היא מראה כמה אתה חבר אמיתי. כמה אכפת לך ממה שעובר על חבר שלך וכמה אתה משקיע בלחשוב איך להושיט לו יד. זאת שאלה חשובה מאוד, קשה מאוד, וכנראה אחת השאלות המרכזיות של הדור שלנו. כל כך לא פשוט שאנשים שקרובים אלינו ויקרים לליבנו מחליטים קצת לסטות מהדרך. קשה להכיל את המצב שבו העולם הדתי, החברתי והרוחני של מישהו יקר נמצא בסכנה ומרגיש שאין לנו מה לעשות בנידון. שתדע, לא מעט אנשים מתלבטים בשאלה הזאת - הורים, מחנכים, אחים, חברים, וגם לי עצמי יצא להתלבט בה לא פעם.

נתחיל בעיקרון חשוב - עיקרון האחריות. או כמו שהתורה קוראת לו: עקרון הבחירה החופשית. ריבונו של עולם כתב לנו בתורה "ראה נתתי לפניך היום את החיים ואת הטוב ואת המוות ואת הרע, ובחרת!" (דברים, ל, טו). הוא מוסיף, שהוא מקווה שתבחר בחיים, אבל לפני הכל ריבונו של עולם מצווה אותנו לבחור. לבחור באמת, את מה שנכון, את מה שאמיתי בעינינו. התחושה המתסכלת שהעולם הרוחני של חבר שלך פשוט לא נמצא בידיים שלך, ואין לך שליטה עליו, מעידה דווקא על הדבר הנפלא ביותר שקיים במציאות - הבחירה. וזאת הבחירה שלו. כואב ככל שזה נשמע, הוא ילד גדול וההחלטה אם להיות בטלפון היא עליו. לא עלייך.

אתה בטח שואל, ובצדק, אם ככה, "אז מה התפקיד שלי בסיפור הזה?" האמת היא שלך יש תפקיד מאוד חשוב, שבקצרה מה שהוא כולל זה תמיכה, ייעוץ ופנייה לעזרה.

קודם כל תמיכה - מה שחשוב להבין זה שאפילו שהבחירה היא שלנו, לא תמיד קל לנו לבחור. לפעמים מצוקה נפשית, בדידות, בלבול או כעס מקשים עלינו לקבל החלטות נכונות. תכלס, הרבה פעמים מאחורי התנהגות בעייתית עומד איזשהו קושי נפשי. זה יכול להיות קושי מול ההורים. זה יכול להיות קושי עם סמכות וחוקים. לפעמים זה מחסור באהבה ובחברות. יכול להיות שמה שחבר שלך באמת צריך זה לא הסברים עמוקים על הסכנות שבפלאפון אלא פשוט חיבוק מחבר שאוהב אותו. יכול להיות שרע לו עם משהו בחיים, אז הוא בורח ממה שמקיף אותו לפלאפון שלו, לדבר עם כל מיני אנשים. אבל בעצם, הוא פשוט צריך מישהו לדבר איתו. מישהו שיקשיב לו באמת. תנסה לשמוע את הכאב שמאחורי הכעס, שמעבר למילים, כשאתה מדבר איתו. לפעמים זה כל מה שצריך.

התפקיד השני שלך, הייעוץ, מגיע כי הרבה פעמים קשה לבחור נכון כשאנחנו בתוך הסיטואציה. דווקא מישהו חיצוני שמקשיב ומספר לנו איך אנחנו נשמעים ונראים מבחוץ, יכול לעזור לנו לקבל החלטה טובה יותר. לא יפתיע אותי אם חבר שלך מבולבל וזקוק למישהו שיעזור לו לעשות סדר בכל הבלאגן. אז אתה בהחלט יכול לדבר עם חבר שלך, להקשיב לו וגם לומר לו מה דעתך, אבל לא מתוך ויכוח וניסיון לצאת צודק, אלא כחבר אוהב ומייעץ, ששמח לחלוק עם חבר שלו את דעתו, אם הוא מוכן לשמוע.

אבל פה מגיע העיקרון השלישי והוא חשוב מאוד. המצב של חבר שלך הוא מצב שעלול להיות מסוכן. אם הוא מדבר עם אנשים זרים ומבוגרים, אז הם יכולים לפגוע בו. ממש ככה. והיו לא מעט מקרים כאלה. במצב כזה חבר שלך יכול להיות בסיכון מסוים, וכאן לא חל העיקרון של הבחירה החופשית. כי אם מישהו יפגע בו הוא יעשה את זה בלי לשאול אותו. זה מצב שדורש לערב מבוגרים. חבר שלך ממש לא צריך לדעת שזה הגיע ממך. יש הרבה מאוד דרכים לדאוג לו בלי להיחשף. בטח אם הוא מדבר עם אנשים באינטרנט, יכולות להיות המון דרכים שבהם יגלו את זה. אני ממליץ לך לחשוב על אדם מבוגר שאתה מכיר וסומך עליו ולספר לו שחבר שלך מדבר עם אנשים זרים ומבוגרים בטלפון. הוא כבר יידע איך לערב את הגורמים הרלוונטיים בצורה כזו שלא יידעו שזה אתה אמרת. זה יכול להיות הורים שלך, היועצת בבית הספר, המורה או כל אחד אחר שאתה סומך עליו. אם אין לך מישהו שאתה מרגיש בנוח לפנות אליו, אתה יכול להתקשר למוקד 105. זה מוקד שנועד בדיוק בשביל מקרים כאלה, יש להם אנשי מקצוע גם בתחום הנוער וגם בתחום הסייבר. הם יידעו בדיוק לעשות. הם לא יענישו אותו אלא רק יוודאו שהוא מוגן.

לסיכום, טוב שהנושא חשוב לך. תנסה לדבר עם חבר שלך, לשמוע מה עובר עליו ולהבין לעומק מאיפה כל זה בא. ספר לו איך אתה מרגיש עם הנושא הזה. אל תנסה לשכנע אותו בכוח, אבל בהחלט תספר לו ממקום אותנטי וכנה איך זה נראה מבחוץ שהוא כל הזמן בטלפון. ודברים שיוצאים מהלב, נכנסים אל הלב. תזכור שבסוף, הבחירה היא שלו אם להיות בטלפון או לא. אבל בנוגע לקשר עם זרים מבוגרים, שם זה עלול להיות מסוכן וזו כבר לא בחירה שלו. לכן בהקשר הזה חשוב שתערב אנשים מבוגרים או אנשי מקצוע שיעזרו לוודא שחבר שלך מוגן.

רק אור וטוב,

נתנאל

(6)