שאלה
חברה שלי פגעה בי. היא עשתה מעשה שגרם לי להבין שבזמן אמת כשאני אצטרך אותה היא לא תהיה שם בשבילי היא תהיה שם בשביל עצמה ובשביל הרצונות שלה, הבנתי שאני בן אדם שמחפש עומק בחברות אבל היא בן אדם של "חיה את הרגע" יש לה מליון חברות היא אך פעם לא בבית, היא תמיד עושה חיים משוגעים, מחפשת אתגרים חדשים, המון פעמים אני נפגעת מזה שהיא לא מחשביה אותי בפעולות מסוימות שלה, אבל הפעם מרגיש לי שהפגיעה עברה את הקו האדום שלי.
היא רוצה לעזוב לפנימיה.
הפעם המעשה הזה אומר משהו על החברות שלנו, החלטתי שמעכשיו אני רוצה להתחיל לשחרר ממנה, אני רוצה להפסיק להיפגע, אנחנו חברות מגיל כלכך צעיר, וכל החיים שלי תמיד אבל תמיד היא הייתה מקום ראשון אצלי לא משנה מה, בגלל שאני כלכך אוהבת אותה זה כלכך פגע בי כששמעתי מהמילים שלה שהיא רוצה לעזוב, היא אפילו לא טרחה להגיד לי שהכל יהיה בסדר ביננו (למרות שזה לא באמת נכון, אבל לפעמים זה נחמד ששומעים את זה בכל זאת לפחות ככה הייתי יודעת שהיא רוצה להילחם על החברות שלנו)
איך אני יכולה להתחיל לשחרר? היא במחשבות שלי כל הזמן וכשאני עם חברות אחרות אני חושבת עליה ומקווה שהיא הייתה פה במקומן, כשאני לבד עם עצמי אוטומטית המחשבות שלי חושבת עליה, על מה היא עושה עכשיו ואם היא חושבת עלי גם, יש לציין שלא אמרתי לה שאני רוצה לשחרר ממנה לאט לאט כי אני לא סגורה עדיין עם עצמי אם זה מה שאני רוצה במאה אחוז, בגדול אשמח לעצות לכלים פרקטים איך להתחיל לשחרר ממנה ואיך לא להתעסק במחשבות שלי עליה כל הזמן..
תודה רבה! מעריכה את זה מאוד!!!!
תשובה
שלום אלישבע, תודה גדולה על השאלה!
מהכתיבה שלך עולות תחושות עלבון וכעס. נראה שלדעתך אם את והחברה לא לומדות באותו בית ספר אתן לא יכולות להמשיך את החברות ואת חייבת "לשחרר" לפני שתפגעי יותר. אני רוצה דבר ראשון לומר לך שלי יש חברות שעברו לפנימייה בכיתה ט ואנחנו עדיין בקשר, ושאחותי למדה בפנימייה והיא עדיין בקשר עם החברות מהתיכון הקודם. זה אמנם יותר קשה לשמור על קשר עם מישהי שאת לא רואה באופן יומיומי אך אפשרי.
ניכר שאת והחברה שלך תופסות את המושג "חברות" באופן שונה, וזה לא אומר שתפיסה של אחת מכן לא נכונה.
מבחינתה חברה היא מישהי שכיף לבלות איתה, לצאת ולתכנן פעילויות. היא עושה הפרדה בין הרצון של החברות שלה לבין רצונות ושאיפות אישיים שלה.
לעומת זאת מבחינתך את שמה את החברה במקום הראשון, את רוצה בחברות קשר עמוק ומחויבות.
דבר ראשון אני רוצה לשאול אותך האם מבחינתך חברות היא יותר חשובה מהגשמה עצמית? משאיפות אישיות? כששתי הערכים מתנגשים במה את היית בוחרת? אולי החברה שלך חושבת שהיא יכולה להגשים את עצמה ולהתפתח יותר בפנימייה וזה מה שהיא מאחלת לעצמה. כמו שכתבת את אוהבת אותה מאוד, אדם שחשוב לך הולך למקום שיכול לפתח אותו ולעצב אותו מבחינה אישיותית, את לא אמורה לשמוח בשבילה?
יכול להיות שתחושות הכעס והעלבון נובעות ממקרים שהזכרת כמו זה שהיא לא מחשיבה אותך בפעילויות עם חברות, אני מציעה שתפתחי איתה את זה כשהיא עושה פעילות בלי להחשיב אותך תאמרי לה איך זה גורם לך להרגיש ואת יכולה גם להעלות את החשש שלא תשמרו על קשר כשהיא תעבור.
כתבת גם שהיא כל הזמן במחשבות שלך, כשאת עם חברות את חושבת הלוואי שהיא הייתה פה וגם כשאת לבד את חושבת עליה. כמו בזוגיות כך גם בחברות ובכל מערכת יחסים חשוב שיהיו תחומי עניין משותפים, בילויים משותפים וחוויות משותפות אך גם חשוב שיהיו תחומי עניין נפרדים. הצלחות נפרדות ובילויים נפרדים כדי שלא תווצר תלות אחד בשני ואובססיביות ביחסים. תחשבי עם עצמך האם יש עוד מצבים בחיים שבהם את מרגישה שהמחשבות לא עוזבות אותך? האם גם בתחומים אחרים את חשה מוצפת?
אני ממליצה בחום לפנות ליועצת בית הספר ולשתף אותה בתחושות שלך בנושא ובתחומים אחרים בהם את חשה מוצפת או עמוסה במחשבות, זה יכול ממש לסייע לך להתמודד עם המצב.
אדם שמכיר אותך\שיש לו ניסיון בתחום יכול לתת לך אופציות רלוונטיות יותר עבורך לגבי דרכים לשחרר את המחשבות מאותה חברה אך גם אני אכתוב כאן כמה עצות בתקווה שאצליח לסייע.
1) יכול מאוד לעזור לך להעסיק את עצמך במהלך היום, למצוא דברים שממלאים אותך, שמעניינים אותך.. אלה יכולים להעסיק אותך גם מחשבתית מעבר לזמן שתקדישי להם. ברגע שתקדישי להם זמן מחשבה, אוטומטית הזמן שתחשבי עליה ירד וזה יכול להקל עלייך.
2) הזמן עושה את שלו, תבטחי בזמן ובכוח שלו לרפא פצעים. במקרה וחלילה תתרחקו בעקבות המעבר זה יהיה תהליך ובאופן טבעי הוא עלול לכאוב ולאכזב. חשוב לזכור שהכל לטובה ומאת ה' ושבעוד חלק מהקשרים נועדו להחזיק לעד בעז"ה חלקם גם ייקטעו עם השנים.
אחזור ואומר שכדאי לשתף בעל מקצוע כמו היועצת או אדם קרוב אלייך בתחושות, יכול להקל ולסייע רבות.
בהצלחה רבה!!
מוזמנת לחזור לשאול, מקווה שעזרתי :)
תהילה