לא יודעים לאהוב

הוא לא אוהב אותי באמת, אני לא ממש אוהבת אותו, אלו הם ביטויים שדרכנו לשמוע מפי זוגות בטיפול זוגי, או רווקיםרווקות בדייטים שכשלו. הכרתי בחורה בגיל השלושים פלוס, שבמשך חודשים רבים חיזר אחריה בחור. למרות שהמשיכה לצאת אתו, חזרה ואמרה שהיא לא מספיק אוהבת אותו. עד שיום אחד יצא המרצע מן השק, ובשיחה אישית בארבע עיניים התברר, שספקותיה נבעו ממקום אחר לגמרי. מאותו מקום, בו היא לא האמינה בעצמה שהיא ראויה לאהבה, או שהיא מורשית להיות נאהבת. כביכול- זה לא מגיע לה. מה פתאום שמישהו יאהב אותה?

מקרים דומים אתה מגלה אצל זוגות נשואים. חוסר האמון ביכולתך להיות נאהב על ידי מישהו , גורם לך לערער על אהבתו של בןבת הזוג. המטפל ישקיע מספר רב של פגישות בשניים, אבל אחד מהם תקוע בתחושה שהשני לא מספיק אוהב אותוה, למרות שזה לא נכון.

מה זאת אהבה ? (צילום: aussiegall-cc-by)

לעתים, הספקות שאנו משמיעים בקול רם בנוגע לאהבתנו או לאהבת השני אותנו, נובעים ממקום של חוסר רצון בלתי מודע של נטישת האילוזיה של האהבה. לחלום להיות נאהב , זהו רגש מתוק וממכר. אין דומה לו ואין שווה לו. בחלומי, והנה גבר כלבבי מחזר אחרי, מחמיא לי, קונה לי, מדבר אתי בטון הרצוי והראוי, אוהב אותי בדיוק כמו שאני חולמת שכך צריך להיות, נראה גם כמו שאני מדמיינת לעצמי...זהו חלום מתוק- אך רחוק. המציאות הטופחת על פני בה גבר רוצה בי, בשינוי פה-ושם, מתו התקן שהצבתי לעצמי, היא מציאות המעירה אותי מתרדמת היפהפיה הנרדמת, המוקמת באבירות ממיטה מחופה בכילה של נסיכות. זו מציאות המכריחה אותי להתעמת עם מה שיש, ולא עם מה שעדין איננו. זו מציאות קשה , מציאות של התבגרות. לפעמים זהו תהליך כואב, אפילו אכזרי.

בטיפול זוגי קורה שבת הזוג רוצה שבן הזוג יתנהג כך וכך, יגיד כך וכך, יעשה כך וכך, וכשזה האחרון עונה על דרישותיה, היא בכל זאת לא מרוצה. למה? האם הבעיה היא אצל הנענה להצעותיה, או שמא הבעיה היא שאין היא יודעת לקבל אהבה?

בשנים האחרונות מתברר במחקר הזוגי, שאדם המסוגל להכיל ולקבל אהבה, זהו אדם היודע גם להעניק אהבה, זהו אדם שהוא עצמו כלי מוכן לקבל אהבה, כי הוא אוהב גם את עצמו.

מהיכן בא הכשל בקבלת האהבה? בדרך כלל מילדות. אם גדל ילד באווירה בקורתית מדי, במקום בו לא קבל מספיק אהבה בצורה נכונה, אם הוא לא לומד לקבל את עצמו, לאהוב את עצמו, יהיה קשה לו להיות גם נאהב על ידי אחרים.

בתור הורה, כשאתה נתקל במידע כגון זה, אתה שואל את עצמך, הכיצד ניתן לתקן מציאות כזו? ונגיד שאתהאת אדם שיודע ומרגיש לא מספיק נאהב מלכתחילה, או לא ראוי לאהבה- מה עליך לעשות כדי לתקן את המציאות הלקויה הזו?

כמעט נראה שהתיקון יבוא, איך לא, מצד האמונה בבורא עולם. אם אנחנו מאמינים שה אוהב אותנו, שבגלל אהבתו אותנו הביא אותנו לעולם הזה, כדי לעבור את מה שאנו עוברים- סימן שאנו ראויים לאהבה. סדנאות רבות קיימות היום במרחב הצבורי לחיזוק האהבה העצמית. שינון יומיומי של הכרת הערך העצמי, טיפוח כשרונות החבויים בנו, ועוד כהנה וכהנה יכולים להועיל לחיזוק המודעות העצמית באהבתנו את עצמנו, את האחר, וביכולתנו לקבל אהבה. לא מדמות דמיונית, אלא מדמות הקיימת במציאות, הקורמת עור וגידים- בשר ודם. בסופו של דבר- החיים, הם אלו שאתם אנו מתמודדים, ולא עם הדמיון.

חשוב לבני זוג להיות מודעים למידע הזה, במקרה והוא נכון. כי רק עוד חיזוק השני על ידי האהבה יכול להועיל, ולא עוד בקורת. וה הטוב יהיה בעזרנו, שנלמד לקבל את עצמנו ללא בקורת, וכך גם את האחר. שנשנן לעצמנו שאנו אהובים ורצויים, כך נהפוך לאנשים מאושרים יותר, אנו וסביבתנו הקרובה.