פער גדול

שלום לך אני נשוי כ17 שנה עם ששה ילדים

סהכ יש לנו חיים טובים וילדים בריאים ומאושרים

עד זמן לא רב חיי הזוגיות שלנו לא היו מרגשים אלא רגילים לחלוטין. לא גילינו פתיחות בנושאים שבינו לבינה , בנושא חיי המין שלנו מה טוב לה מה לי ומה אנו יכולים לשפר כדי לעשות טוב אחד לשני. הסיב היא כיוון שאשתי מאוד סגורה בנושאים הללו ובאה מבית מאוד סגור מבחינה זו.

אציין שבתחילת הנישואין לא הצלחנו לקיים יחסים מלאים כי לא ידעתי מה עושים ומאוד נרתעתי וזה נמשך כ 4 שנים ולא היו לנו

ילדים וזה גרם ללחץ בנינו שהוביל למריבות רבות וליחס לא מכבד שלי כלפיי אשתי ומכתבים שאשתי כתבה לי שמאוד פגעו בי

אך אני לוקח אחריות ל מה שקרה

במהלך השנים עם הולדת הילדים ופתרון הבעיה המצב השתפר אך לא המצב האינטימי בנינו כלומר כן מקיימים יחסים אך אין תשוקה באוויר ואין פתיחות בנושאים האינטימים

אשתי יותר סגורה ממני ומעולם לא אמרה לי שהיא אוהבת אותי על אף ששיתפתי אותה שזה מפריע לי עד היום אינה מסוגלת לומר זאת וטוענת שיש לה בעיה והיא לא יודעת להסביר מה למה זה קיים . לי זה מאוד מפריע כיוון שאני כל הזמן אומר לה שאני אוהב אותה וחושק בה והיא אינה מחזירה כלל אהבה במילים

לאחרונה עברתי תהליך לא ברור והתאהבתי באשתי מחדש

אני בעל הרבה יותר נפלא . תמיד עזרתי בכל עבודות הבית אך כעת אני ממש ממש ממש עוזר בכל דבר משתדל שיהיה לה רק טוב ושקט ורגוע מרעיף עליה מחמאות שהיא יפה ומושכת ואמא נהדרת ואשה מקסימה . הבעתי חרטה על העבר הרחוק ואני כל היום מחבק אותה ונותן לה נשיקה מידי פעם ובלילה רוצה להיות איתה . סיפרתי לאשתי שאני התאהבתי בה מחדש והתחלתי לשתף אותה ברצונות שלי ביחסי המין וברצוני לעשות איתה מקלחות משותפות אך היא מגיבה בקרירות ולא מבינה למה צריך להתקלח יחד וטוענת שאני אובססיבי בהקה לקיים יחסים כמעט כל לילה טענתי בפניה שאם לא אזום זה לא יקרה אפילו פעם בחודש . אני לא מרגיש ממנה תשוקה כמו שיש לי והיא טוענת שהציפיות שלי גבוהות מידי ושלא כל לילה צריך לעשות משהו

אשתי אגב טוענת שהכל בסדר ולא מבינה מה הבעיה

אני טוען בפניה שאם לפחות היתה מסוגלת לומר לי אני אוהבת אותך זה היה תורם לי רבות להרגשה של להיות נחשק והיא טוענת שהאובססיה שלי נובעת מלחץ ושאכן היא מודעת שיש לה בעיה והיא רוצה שזה יפתר אך כרגע זה לא יפתר .

אני חושב שלרעים יחסים שלוש פעמים בשבוע זה נפלא ובשאר הזמן לישון מחובקים והיא טוענת שלא תמיד יש חשק ומשזה לא בריא לקשר שכל לילה יהיה משהו בנינו

אמרתי לה שאני מאוהב בה ואמשיך תמיד לאהוב ולתמוך ולעזור בעבודות הבית ובגידול הילדים י שאני עושה המון כיום אך הפחד שלי שבעקבות תגובותיה אני עלול להתייאש וזה בהחלט מפחיד אותי . ני חושב שאנחנו יכולים להיות מאושרים הרבה יותר אך אני מרגיש שאשתי לא שותפה איתי בתהליך למאות ששיתפתי אותה ונראה לי שנמאס לה לשמוע אותי אומר זאת

מה עושים ????

אציין שאנחנו בני 37 אשתי מניקה תינוקת בת שנה

מאוד מאוד עייפה כל לילה

תשובה

שלום,

ראשית אני מתנצלת על העיכוב בתשובה עקב יציאה לחופשה.

אני מאד מבינה לליבך ולמצוקה בה אתה שרוי. קשה להעניק ולהרגיש שהחום והיחס הם חד צדדיים.קשה להרגיש אוהב ולא מספיק נאהב.

מתוך דבריך אני מבינה שיש מספר נושאים. הקשר הזוגי מיני ביניכם בתחילת דרכו היה קשה לשניכם ושניכם נפגעתם זה מזה סביב הנסיון ליצור אינטימיות. איכשהו התגברתם על המחסום הראשוני אך טיפלתם במשקעים סביב אותה התחלה כואבת.

חשוב לי לציין זאת מכיוון שאתה כרגע מעוניין בשינוי ביניכם, אך כשיש משקעים מחוויות קודמות בנושא, גם אם הן היו לפני הרבה שנים, מאד קשה לפרוץ הלאה ולתת אמון ולהתמסר לשני אם לא מבינים יחד היכן כל אחד נפגע בקשר ומה ניתן לעשות כדי ש'תשמרו אחד על השני' מפני פגיעה חוזרת/נוספת (במיוחד כשמדובר בתחילת הדרך שאז החוויות הראשונות הינן חוויות מכוננות).

אני מבינה מדבריך ש'משהו לא ברור' קרה לך שהתאהבת מחדש באשתך. חשוב להבין מה עורר את זה? למה דווקא בתקופה זו? האם ההתעוררות והתשוקה לחיים היא בעוד היבטים של חייך או רק סביב אשתך?

אני משערת שהפר ביניכם מאד מאכזב ומתסכל. אך בהקבלה לזה שמשהו קרה לך, בהתנהגותך אתה מבקש לשנות את ה'חוזה הזוגי' ביניכם שבניתם אותו במשך הרבה שנים. אתה מתחיל 'לשחק' משחק אחר. אולי זה מאיים עליה? אולי היא הא מבינה מה קורה פתאום? אולי היא בוחנת אותך?

כששינוי מבשיל אצל אחד זה לא מתרחש אוטומטית אצל הצד השני. צריך לעבוד על זה במשותף.

נוסף על הנ"ל אני מבינה שאשתך סגורה לא רק בפן המיני אלא גם בפן הרגשי. אני חושבת שגם אם אשתך טוענת שטוב לה נשמע שלך לא טוב, ואני משערת שמתחת לפני השטח גם לה לא טוב.מעבר להיותה מניקה שזה מעייף מאד אני מבינה שהקושי רחב יותר ולא מוגבל או תלוי לתקופת ההנקה.

הייתי ממליצה לכם בחום לפנות לטיפול זוגי כדי להעלות את הנושאים הרגישים, לדבר עליהם ולבנות את הקשר באופן שיענה על הצרכים הנפשיים, רגשיים מיניים וזוגיים.

בהצלחה רבה!

יעל זיוון

M.A. מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

054-3979882