אנחנו זוג דתי נשוי כמעט שנתיים בני 25+ ללא ילדים (בעז"ה). התלבטתי למי להפנות את השאלה האם לייעוץ פסיכולוגי או זוגי, אז חשבתי שאתם תכוונו אותנו.
בעלי עובד בשמירה במשמרות בישוב (עבודה די משעממת יש לומר אבל צריך להתפרנס ממשהו ..)
והוא סיפר לי שבשלושה שבועות האחרונים הוא טילפן לשיחות ארוטיות. בהתחלה ההיתי ההלם מהמעשה ולא הגבתי ,אפילו לבכות לא הצלחתי ופשוט הרגשתי כבדות בגוף והלב "נפל" לי לא האמנתי שבעלי יעשה דבר כזה ומה עוד שלפני בערך חצי שנה גילינו שחבר משותף שלנו (גם נשוי) נכנס למחשב שלנו לאתרים פרונוגרפים והתלבטנו המון איך לדבר איתו ומה לעשות עם אשתו והתיעצנו עם רב בנושא ובעלי אמר לי שלפני שהוא הכיר אותי גם לו היתה את ה"בעיה": הזו ומאז שהוא הכיר אותי הוא לא מרגיש צורך ויצר לראות את הדברים האלה והוא אמר לי שאם אי פעם הוא מרגיש שיצר הרע גובר עליו הוא יספר לי על זה ישר . לכן בגלל כל הענין שדיברנו על הנושא אני מאוד מרגישה פגועה ומאוכזבת מבעלי במיוחד שהוא לא סיפר לי על הענין ישר וחיכה איזה שלושה שבועות אחרי שעשה כבר כמה וכמה טלפונים.
כמובן שבעלי מתחרט על מה שהוא עשה והוא בכה המון כמו ילד קטן וכמובן שגם אני והוא אמר שהוא לא מבין למה הוא עשה לי את זה ושאני הדבר הכי חשוב לו בחיים ומעולם הוא לא רצה לפגוע בי ושוא נגעל מעצמו כל פעם אחרי הטלפונים שהוא עשה. אני יודעת שהוא אוהב אותי וגם אני אוהבת אותו מאוד והוא בון אדם מאוד טוב ובעל מידות . ולמרות מה שהוא עשה הרגשתי צורך לחבק אותו כששנינו בכינו ( מזל שהייתי בנידה אז לא היתה לי התלבטות.)בעלי גם מאוכזב מעצמו שהוא לא מוצא עבודה שמתאימה לכישוריו.
שאלתי היא מה אני אמורה לעשות האם לקרוא לזה בעיה פסיכולוגית ,האם זה יכול לחזור על עצמו שוב איך אנחנו אמורים להמשיך מכאן מבחינת אמון בננו הוא חסם את הפלאפונים שלו לשיחות ארוטיות אבל לצערנו הייום יש הרבה אמצעים לראות את הדברים המושחתים האלה.
מצטערת על אורך השאלה וכבר מודה על הייעוץ .
תשובה
שואלת יקרה,
התרשמתי מאוד מדברייך ומהעבודה שלמרות אכזבתך הרבה, רצית לחבקו. נפילתו הינה דבר שקורה ואיםן כמובן להתייחס לזה בקלות ראש, אך העובדה שהוא היה כנה וחשף בפניך דבר כה מבייש ואינטימי אומר הרבה לזכותו ובעיקר זה אומר שהוא לא אמר נואש ממה שקרה והוא רוצה ויכול לחזור בתשובה.
ישנה נטייה לנופלים בדברים אלו להגיע לידי ייאוש ועם הייאוש בדידות ותחושת כשלון וזה רק מביא שוב לידי חטא וחוזר חלילה. אכן בכוחך לסייע לו לצאת מהמעגל , ע"י סליחה והבנה ולהבטיח לו שלא תטיחי בפניו דבר זה בכל מריבה שתתעורר.
אני מציעה שתשוחחו ביניכם על איך ניתן להכניס בזוגיות שלכם אולי יותר עניין כך שהוא יסופק דיו ויוכל פחות לחפש את הספוקים מחוץ לקשר. ניתן לעיין בספרים בנושא ולהתייעץ אם צריך עם סקסולוג.
לפי תאורך נשמע כי בעלך נתון כעת בפרשת דרכים, וייתכן כפי שציינת שאכזבתו מהמקום בו הוא נמצא אפילו מבחינה מקצועית מושכת אותו כלפיי מטה. הוא נכנס לייאוש ומחפש פורקן בדרכים האל נכונות והאסורות כמובן. במידה ובעלך אומר כי היה מעוניין לגשת לטיפול קצר בו הוא יוכל לדבר על הקשיים שלו וביחד עם המטפל לחשוב על המקום שמשם הבעיות באות ומאידך כיצד ניתן להתמודד עימן , אני בטוחה שזה ייעשה לו טוב. על פניו זה לא נשמע כמקרה חמור של פסיכולוג צמוד אלא מספר מפגשים יכולים לסייע רבות. במקביל אם תרצו ניתן לפנות לפסיכולוג שמומחה לזוגיות ואז הוא יוכל גם להפגש עם שניכם יחדיו. בהצלחה רבה ואל ייאוש, אתם נשמעים כמו זוג נפלא ויש ביניכם כנות מדהימה ופתיחות טובה.
אלישבע פרידמן
יועצת נשואין
מורשת/קריית אתא