שלום,
אני בן למשפחה בת 6 נפשות. יש לי 3 אחיות וזוג הורים. לפני יותר משנתיים אחותי שעוד מעט בת 19 התחילה לצאת עם גבר בגילי בן 26. מאותו רגע חיי המשפחה שלנו נהרסו ונהיה רק עצב בבית. הגבר הוא ממוצא תימני ואבי לא מוכן לקבל אותו למשפחה. יותר מזה מה שמפריע לו זה עניין הגיל. אחותי ניסתה לכפות את זה שנקבל אותו למשפחה והתחילו סכסוכים בבית, ריבים, היא עזבה את הבית ועברה אליו וחזרה, כך הלוך ושוב עד שהתגייסה. בגיוס הבלגנו כולנו והייה איחוד של הקשר, אך זה לא החזיק זמן רב. גם כיום היא מגיעה הבייתה ועושה טובה שהיא מגיעה, וטוענת שזה רק בגלל אמא שלי. כל ביקור שלה בבית מסתיים בריב ובריחה שלה אליו חזרה. התחושה שהיא נותנת זה שהיא וויתרה עלינו, שהחיים שלה אצלו והיא לא מבינה כמה המשפחה יקרה. אנחנו מנסים להסביר לה שמגיע לה יותר טוב בגלל שאנחנו באמת חושבים שהציפיות והשאיפות של בת 19 לעומת בן 26 הם שונות, ועוד מעט הוא ירצה למסד את הקשר והיא עוד צעירה מדי בשביל זה. היא חושבת שהיא יודעת הכל ולא מוכנה לקבל ביקורת. אמא שלי בוכה כל הזמן והעצב משתלט על הבית. גם כשאנחנו האחים מנסים לבוא לקראתה היא לא יודעת להעריך. אני אובד עצות ולא רואה את הדרך לגשר על הפער הזה, אני פשוט מרגיש שפספסנו אותה. האכזבות ממנה הולכות וגדולות מפעם לפעם וכל פעם שאני מנסה להתקרב אני נפגע יותר. הגעתי למצב שפשוט שמתי אותה בצד רק בגלל שזה השפיע עליי כבר באופן אישי לרעה. אני יודע שזו לא הדרך, אך השאלה מהי הדרך. איך גורמים לבחורה צעירה שחושבת שיודעת הכל בחיים להבין שעל משפחה לא מוותרים ?
תשובה
שלום
זה לא התחום שלי אבל מכיוון ששאלת, אומר לך מה אני חושב.
קודם כל אתה לא ההורים שלה, אתה אח שלה. ומכיוון שכך אין לך שום תפקיד של "לתת לה בראש" או "לחנך אותה". התפקיד שלך מתחיל ונגמר בזה שאתה אח שלך ותפקידך הוא לאהוב אותה ולתמוך בה במה שאתה יכול במידה והיא מבקשת ממך לתמוך בה, וגם אם לא, מכיוון שאתה אח גדול שלה תפקידך הוא לאהוב אותה ולתת לה אמון שהיא יודעת מה שהיא עושה. ממש כפי שהיית רוצה שהיא תתנהג אליך ותיתן לך אמון בהחלטות שלך בחיים.
אל תנסה לקחת את המקום של ההורים ואל תחליף אותם כי אז באמת יהיה בלגן. לא יהיו לה הורים ולא יהיה לך אח שהיא יכולה לסמוך עליו.
תישאר אח שלה ותיתן להוריך לעשות מה שהם מבינים שצריך לעשות כהורים.
כאשר אתה תהיה הורה בתורך ותהיה לך בת שתעשה אותו דבר תהיה לך ההזדמנות לתקן ולעשות מה שנראה לך כהורה.
עכשיו, השתדל להיות אח.
אמרת שעל משפחה לא מוותרים?! אבל נראה שאתה או "אתם" וייתרתם עליה יותר ממה שהיא ויתרה על המשפחה.
אם המשפחה היא הדבר הכי חשוב אז צריך לקבל את ההחלטות שלה ולתת לה אמון, היא כבר לא ילדה קטנה ונראה שהיא מסתדרת היטב לבד. אז אין טעם לנסות להכריח אותה לבחור אחרת, העולם שלנו לא עובד ככה.
בכל מקרה נראה שבהרחקה שלה מהמשפחה אתם לא מצליחים ממש לשנות את דעתה, אז מה התועלת בכך?
לכן מעכשיו תהיה אח שלה ותן להורים שלך לעשות מה שהם חושבים לנכון.
בהצלחה
שמואל, כולנו שדכנים
אשמח אם תעדכן אותי איך מתקדם.