טיפים לזוגיות

בונים לגובה

בניית קשר היא לא דבר שמסתיים כעבור כמה חודשים. זוגיות היא כמו בניין שהולך ונבנה כל החיים, קומה על גבי קומה. ראיתם פעם זוג שמסתכל זה לזו בעיניים כאילו היו תיכוניסטים מאוהבים למרות שלא מזמן הם חגגו את חתונת הכסף? אתם יכולים להיות בטוחים בדבר אחד. שניהם עדיין משקיעים ומטפחים את הקשר.

את ואני בגן עדן

הזוג הראשון בעולם היה אדם וחוה. אך למרות אלפי השנים שמפרידות בינינו יש משהו מיוחד שאנחנו יכולים ללמוד מהם. טיפ קטן לזוגיות שלנו. אדם וחוה היו האנשים היחידים בגן עדן ובעולם בכלל. העובדה הזו חסכה מהם את ההרגל האנושי המגונה להשוות כל הזמן את בן זוגם עם אחרים.

בימינו אין מציאות כזו וכולנו חיים בחברה אחת עם המוני גברים ונשים אחרים. האם זה עושה טוב לזוגיות שלנו? לא ממש. למעשה, זה אחד הדברים שהכי פוגעים ביכולת שלנו להיות מאושרים באמת עם בן/ת זוגנו. לשמוח ולאהוב באמת את מי שלצידנו. לפעמים זה אפילו מרעיל ממש את הנישואין וגורם פירוד.

האם בכל זאת יש משהו שאפשר לעשות? ייתכן. נסו ליצור ביניכם תחושה שמבחינה מסוימת אתם, כביכול, חיים באי בודד שאין בו אנשים נוספים. ואם אין אחרים - אין מקום להשוואות בכלל.

איך עושים את זה, אתם שואלים? דוגמא קטנה כשלב ראשון: למחוק מהלקסיקון שלנו משפטים כמו "ההוא יותר מוצלח/מוכשר/שנון/מרוויח מבעלי", או "היא מבשלת כל כך טוב/מטופחת/משקיעה בבית, למה את לא כזו?!". בן הזוג ייפגע ממשפט כזה, ובצדק. צעד נוסף יהיה אפילו לא לחשוב כך בראש! את המציאות לא נוכל לשנות. אבל את ההרגשה בנפש - בהחלט כן. האם אתם מסוגלים לזה?

מתחתנים לנצח

הידיעה שנהיה לנצח יחד נותנת הרגשת ביטחון, וחיונית לבניית אמון. המחשבה שאם זה לא ילך יש דרך להיפרד או להתגרש, ובוודאי הזכרה ולוּ ברמז של אפשרות כזאת בקול, זו התחלת חורבן הנישואין. שני בני אדם היודעים שהם עומדים להישאר לנצח באי שלהם יחד יעשו הכול על מנת שחייהם יצליחו יחד וסיכוייהם להתגבר על המכשולים שבדרך גבוהים הרבה יותר.

חתונה לנצח (צילום: אלנתן גוטוירט)

לראות את הטוב

גם בני זוג שהכירו זה את זו זמן רב לפני הנישואין, יגלו לאחר החתונה דברים חדשים. מעלות רבות ותכונות חיוביות רבות אך גם חסרונות ומגבלות. קל מאוד להתמקד בצד השלילי של בן זוגי, לכעוס עליו ולהיות מתוסכל. רק דבר אחד כדאי לזכור תמיד. גם אני לא מושלם (ואם אינך מזדהה עם המילים האחרונות אתה מוזמן לדלג לטיפ הבא). גם לי חסרונות ובשפע. ובכל זאת - בדרך כלל אני מתייחס אליהם כזניחים, מתמקד בצדדים הטובים שלי ואוהב את עצמי. מאוד. אז למה שלא אעשה זאת גם לבן/בת זוגי?

זוג משמים

את הבחירה זה בזו עשיתם בעצמכם. יש כאלו שהיו בטוחים בכך מהרגע הראשון שנפגשו מבטיהם, ויש כאלו שלקח להם שנים להחליט שזה זה. אך אם מאמינים שבסופו של דבר זה נגזר משמים ויש מישהו מלמעלה שמחבר בין שני חלק הנשמה שלכם, זה נותן כוח גדול להמשיך יחד גם ברגע קושי ועוזר להאמין שהמשברים יחלפו ובסוף יהיה לנו טוב יחד.

"הוא עוד ישתנה..."

יש אנשים שעוד לפני שמתחתנים כבר מתכננים איך יצליחו לשנות את בן/בת זוגם. זו שגיאה חמורה, ובוודאי שטעות תהיה לסמוך על זה מראש כשמתחתנים. צריך לגשת אל הקשר מתוך התובנה ש"זה הוא וזו אני, ועכשיו נראה איך אנחנו בונים משנינו דבר משותף". אם בהמשך יתגלו פערים וחוסר התאמה ביניכם בכל מיני נקודות (מה שקיים אצל כל זוג בעולם, אלא כן הוא זוג גרביים), הדרך המרכזית להתגבר עליה היא ש-אני אעבוד על עצמי ואשתנה. זכרו שבסופו של דבר בני זוג מוצלחים, משפיעים זה על זו לאחר שנים אפילו מבלי מודע (לא תאמינו אבל יש שאפילו נהיים דומים חיצונית במשך השנים), אך הדרך לשינוי היא לא בכך שאת/ה תחליט לְמַה השני צריך להפוך להיות, אלא שקודם תנסה/י לחולל שינוי בעצמך.

זמן איכות פרטי

כיף להזמין אורחים, נחמד לנסוע לשבתות אצל ההורים, ושניכם אוהבים לבקר אצל חברים. אבל - חשוב להשאיר זמן בו תהיו לבד רק אתם. בבית. במרחב האינטימי שלכם. זמן בו תוכלו להיות זה עם זו. להקשיב, לשתף ולבנות את הקשר ביחד.

שבת היא זמן נהדר בשביל זה. יום רגוע בו אין טרדות ולא ממהרים כל הזמן.

זמן מומלץ נוסף הוא הלילה. שַאֲפוּ תמיד לסגור את היום ביחד וללכת לישון באותו הזמן. אם אחד מהצדדים צריך פחות שעות שינה או שטרם סיים את משימותיו להיום, עדיף שיעשה PAUSE, תלכו לישון יחד, והוא יתאמץ לקום מוקדם יותר בבוקר להשלים את הנדרש. אם יש איזו מתיחות או סכסוך ביניכם כדאי לנסות לטפל בזה ולהתפייס לפני שהולכים לישון. לעצום את העיניים יחד כששני הלבבות שלכם - אחד!

זמן בו תהיו לבד רק אתם (צילום: Ekke Vasli-cc-by)

הכול דיבורים

אם אתה מרגיש שהיא רוצה לדבר איתך, אם אתה מזהה שיש לה משהו חשוב להגיד, אל תחמיץ את ההזדמנות. התנתק מכל העולם, מהטלפון, האינטרנט, מאנשים, והקשב. דע לך שרבע שעה מאותם רגעים שווה יותר משעה שלימה בזמן אחר כשהצד השני לא חפץ ומשתוקק לדבר. אם מתרגלים לדבר מתחילת הנישואין יודעים שהכתובת הטובה ביותר היא בן הזוג, ומתרגלים לפתור ביחד את כל הבעיות בכל המצבים.

הם או אנחנו?

אחת הדילמות שעולות בחיי נישואין זה היחס בין השקעה בזוגיות לבין השקעה בילדים. כל צד דורש את שלו, ולפעמים, מה לעשות, הם באים אחד על חשבון השני. את המינון בין שני צדדים ייקבע כל זוג לעצמו. רק דבר אחד כדאי לזכור. כל השקעה בבניית הזוגיות שלכם היא גם השקעה נטו בילדים. לקטנטנים שלכם יש הרבה דרישות ובקשות, אבל הדבר הכי חשוב שהילדים צריכים הוא אבא ואמא שאוהבים באמת זה את זו!

פגיעה בול

פגעת בה? אמרת איזו מילה לא לעניין? נהגת בחוסר התחשבות? היא מפנה לך את הגב ולא רוצה לדבר? לא נעים, אבל קורה. השאלה היא מה עושים עכשיו. הרי כולנו יודעים שהדבר המתבקש הוא לקום ולהתנצל. פשוט לבקש סליחה. אבל, אוי, כמה שזה קשה. בסך הכול מילים קטנות, וכל כך קשה לנו להוציא אותם מהפה. לפעמים מריבות וברוגז שכזה יכול להימשך ימים שלמים כי עוד לא נמצא האומץ לעשות את הצעד הקטן שיפסיק אותן. אז מה לעשות?

איך אמרו הגששים: "תהיה גבר, תשפיל את עצמך!". גש אליה ופשוט תעשה את זה. תהיה מופתע לגלות שניה אחרי, כמה שבסופו של דבר זה היה קל ומשתלם!

תהיה גבר, תשפיל את עצמך (צילום: -cc-by-nd)

ולסיום, טיפ קטן: אם בכל זאת אתה מרגיש שאתה לא מסוגל לעשות אפילו את זה, במקום לדבר שב וכתוב לה מכתב. בכתב ידך. ספר לה כמה אתה אוהב אותה. כמה היא חשובה לך ואתה לא יכול בלעדיה. ספר לה עד כמה אתה מצטער על פליטת הפה המטופשת, ושהדבר האחרון שאתה רוצה הוא שזה ייפגע בקשר ביניכם. תשאיר לה את המכתב במקום בולט בצירוף של איזו מתנה קטנה וחמודה. הניסיון מראה - זה פשוט עובד. דע לך שכמה שאתה רוצה שהיא תסלח לך, היא רוצה עוד יותר לסלוח! אם רק תהיה גבר ותעשה אתה את הצעד הראשון.

"משפחה מדברת"

מחקר מעניין שנערך בארה"ב בחן שאלה מרתקת. האם ניתן לצפות מראש האם בני זוג יישארו נשואים באושר לאורך שנים, או שתוך זמן קצר הם ייפגשו על מדרגות הרבנות כשמבטי שנאה בעיניהם. מה עשו? הכניסו בני זוג לחדר קטן והשאירו אותם חמש דקות לבד. פשוט שידברו ביניהם. מצלמות במעגל סגור הנציחו את המתרחש. הניתוח של מה שקרה באותן חמש דקות ומעקב אחרי אותם הזוגות עשר שנים לאחר מכן חשף דבר מדהים: כאשר הייתה שיחה טובה בין השניים, הקשבה, שיתוף וכבוד הדדי, הייתם יכולים למצוא את הזוג אחרי עשר שנים שמח ומאושר ביחד. וכשהתקשורת הייתה לקויה - הנישואין לא החזיקו מעמד והפיצוץ היה בלתי נמנע. התברר שהתקשורת בין בני זוג היא מדד מדויק למדי לאיכות הקשר ולעתידו. איך סבתא שלי הייתה אומרת? משפחה מדברת היא משפחה מאושרת.

חתונה בלתי נגמרת

חידה: איזה אירוע הוא חוויה נפלאה ומרגשת, ואף על פי כן אף אחד לא מאחל לעצמו לעבור את זה יותר מפעם אחת בחיים?

תשובה: חתונה...

אבל! גם אם עשיתם את הצעד המכריע הזה, דעו שחתונה היא לא סוף הדרך היא רק ההתחלה. להתחתן זה לא אקט חד פעמי. זה תהליך ממושך שנגמר רק אחרי מאה ועשרים. הבחירה בבן זוגך היא לא רק הבחירה מי ישים על אצבעך את הטבעת מתחת החופה. זו הבחירה מי האדם איתו את רוצה להתמזג ולהפוך משני חצאים ליישות אחת שלימה. זה דבר מדהים אבל הוא לא קורה מעצמו. הוא תלוי בעיקר בהרבה עמל של הקשבה הדדית, שיתוף, וויתור, אכפתיות, דאגה. כל אותם הדברים הלא קלים שיכולים להפוך את הנישואים שלנו לדבר הכי נפלא בעולם ואת הבית הפרטי שלכם לגן עדן.

ביקורת

לא מוצא חן בעיניךָ מה שהיא אמרה. ממש לא נראה לַךְ איך שהוא התנהג. בא לְךָ לשטוף אותה לגמרי? מתחשק לַךְ להסביר לו פעם אחת ולתמיד שככה לא עושים? STOP! לפני שאתם פותחים באש, עִצְרוּ שניה אחת. יכול להיות שתִּפְרְקוּ את התסכול שלכם, אבל למטרה אליה אתם חותרים - לא תגיעו. בדרך כלל תשיגו בדיוק את ההיפך! איך מעבירים ביקורת באופן שתתקבל זו טכניקה שמצריכה לימוד שיטתי. אבל לפחות שלושה דברים קטנים נוכל לומר: קודם כל, מתי לא עושים את זה.

לא לפני אחרי

אם יש לְךָ משהו לומר לה - עשה את זה בארבע עיניים. אם את ממש חייבת להעיר לו - אל תעשי את זה לפני כולם.

לא בזמן של כעס

זה רק יוצר תחושה של מאבק ולא של רצון אמיתי לתקן. שווה להתאפק עוד קצת, להמתין לשעת הכושר בה הלב פתוח ויש הקשבה, ורק אז להגיד את מה שיושב לכם על הלב.

לא חייבים להעיר על כל דבר

אף אחד לא אוהב להיות נשוי למבקר המדינה. ביקורת זה נשק קטלני. אי-אפשר להשתמש בו יותר מדי פעמים. שִמְרוּ אותו לדברים החשובים באמת.

לב מלא

"אני לא מתכוון להגיד לה על זה אף מילה. מי שלא מסוגל להבין דבר כזה לבד - הוא לא בן אדם". "מה, הוא לא קולט שנפגעתי ממה שהוא אמר?! אני לא אשפיל את עצמי לספר לו שזה ממש פגע בי...".

המשפטים האלו נשמעים לכם מוכרים? אתם מסוגלים להזדהות איתם?

הרבה יתרונות וכישרונות נפלאים יש לבני אדם. למרבה הצער, קריאת מחשבות אינה אחד מהם. לפעמים דבר שנראה לך הכי ברור שבעולם, השני עובר לידו ופשוט לא שם לב. לא כי הוא רע. לא מפני שהוא אכזרי ורוצה להכאיב לך. הוא התכוון למשהו מסוים ובאמת לא קולט למה בשבילך כל כך נורא. אם רק הייתם מדברים על זה יכול להיות שתוך רגע הכול היה מסתדר. היא הייתה מסבירה לְמַה בדיוק התכוונה, והוא היה מתנצל על מה שאמר ומפייס אותך. אבל לא. אתם מעדיפים לשמור בלב, להתבשל במיץ של עצמכם, ולסבול בשקט. וככה זה מצטבר ומצטבר, אתם ממשיכים לזרום עם החיים, עד שיום אחד הר הגעש שיושב לכם בלב מתפרץ. את הלָבָּה הרותחת שהצטברה שם שנים אתם שופכים ישר על הראש של בן הזוג שלכם. ואז כבר באמת קשה לתקן את המצב... מה אתם אומרים, האם אפשר שדברים יהיו אחרת?

פותחים ספר

בין שאר החוויות הזוגיות, כדאי שתצרפו לרפרטואר שלכם גם את חוויות הלימוד. לא רק לקום ולישון יחד, לגדל ילדים, לעשות קניות ולתחזק את הבית. נסו לפעמים לפתוח ביחד ספר מדעי, לקרוא שניכם איזה מאמר מעניין, ללמוד משהו שיעשיר את העולם האינטלקטואלי שלכם. להפוך את החוויה של הלימוד, הצמיחה וההתפתחות האישית לחלק מהביחד שלכם.

מחמאות

הסופר האנגלי המפורסם מארק טווין אמר פעם: "ממחמאה טובה אני מסוגל לחיות שלוש שנים לפחות...". זה נכון ביחס לכל אדם (ומי שאומר שמחמאות לא עושות לו שום דבר שיבדוק בבקשה אם האף שלו לא נהיה ארוך פתאום), ועל אחת כמה וכמה בנישואים.

אלא שדווקא שם אנחנו מחמיצים. ממהרים להתרגל לדברים ולקבל הכול כמובן מאליו ולא זוכרים לתת לכל דבר ולכל פרט את היחס הראוי לו.

ולכן, עשו טובה לעצמכם. לכו על זה ובגדול! בלי להתבייש ובלי להתקמצן. אם הגעת לסוף היום ולא החמאת לאשתך לפחות שלוש פעמים סמן לעצמך איקס בטבלה של אותו יום. זה הרי לא מסובך, אחי. כל מה שצריך לעשות זה פשוט לשים לב למה שמסביב ולהתחיל להתייחס אליו. לחולצה החדשה שהיא לובשת ולעציצים שהוא קנה לגינה. לעוף שהיא בישלה לצהריים ולמדפי הספרים שהוא התקין בעצמו בסלון. לפרגן ולהחמיא עם כל הלב ובלי חשבון. סוף סוף נתקלת במשהו שלא עולה כסף אבל שווה הרבה יותר מכסף, לא חבל לפספס אותו?

יש לכם רעיונות משלכם, נשמח אם תשתפו אותנו. טקבקו!