מרגישה מוכנה להתחיל לצאת

שלום שואלת יקרה! מצטער מאוד על האיחור.

את שואלת שאלה טובה מאוד שנותנת לנו "כיוון" בחיים לאן להמשיך הלאה. סוף מעשה במחשבה תחילה. יישר כוח גדול!
מקווה שהקב"ה יהיה בעזרנו למצוא [יחד] מענה טוב ומספק. ב"הצלחה!:-)

ברשותך, נקדים בכמה נקודות חשובות: [ראשונה]: איני מכיר אותך אישית ולא מודע למהלך חייך לכן אכתוב באופן כללי. [שנייה]: אם אכתוב משהו מייאש או מדכא – אני מצטער מראש, זה לא במכוון. אני כותב כדי לתת אור לדברים מסוימים וזהו, לא מחליט עבור אף אחד. נתחיל...

כתבת שאת "אובדת עצות". אולי כדאי שבפעמים שאת נלחצת כך תעצרי רגע ותנשמי או אולי אפילו תשתי משהו.

אנחנו לא מזלזלים חס וחלילה בשום התמודדויות – אבל [ההתמודדות בסגנות שאת מתארת באה בדיוק בזמן המתאים – שזה דבר טוב]!

בהחלט יכול להיות שמכמה בחינות, בעיקר מבחינה רגשית, את מוכנה להתקדמות בעניין חיפוש החצי השני שלך = רמה גבוהה יותר ממשחקי החברויות של גיל הטינ-אייג´רס, זה דבר עצום שמראה על [בגרות אישית]!

נרחיב קצת דרך דברי הרב קוק: "´לכל זמן ועת תחת השמים´ (קהלת, פרק ג´ פסוק א´). כל המידות שחקק השם יתברך בטבע האדם ונפשו, [אין בהם אחת שתהיה רעה בהחלט] עד שהייתה טובה לנפש בהיותה נעדרת... רק צריך שישתמש בכל אחת [כשעתה וכמידתה]" (עין איה ברכות א´, פרק ראשון פסקה ס"ט).

הרגש הזה, כוח האהבה שרוצה להתפרץ ולצאת החוצה, הוא [לא כוח שצריך להתגבר עליו] – אלא כוח שצריך לנתב אותו. לנתב אותו לכיוון המתאים, לזמן המתאים ועוד...


ונעבור ל[משמעות]: משמעות הרצון להתחיל לצאת, שלא כמו בחלק מסדרות הטלוויזיה, מראה על רצון לכניסה לקשר מחייב, מחייב מכל הבחינות.

[חשוב שתהיה מוכנות שנובעת קודם כול מהרצון הפנימי לזוגיות]. מפני שבמקרה שלא יהיה את הרצון הזה - אז לא נראה את החשיבות בחיים שאולי יהיו מצומצמים יחסית לתקופת הרווקות, נחשוב על בית חלומותינו ונרגיש רע עם עצמנו. (המדד למוכנות להתחתן לא אמור לצאת מהשאלה, האם אנחנו מסודרים מבחינה כלכלית - כי מי אמר שבגיל מבוגר יותר נהיה מסודרים כלכלית?).

איך [נותנים אהבה]? אהבה של בני-זוג (לאו דווקא בין איש ואשתו, אלא גם ביו חברי אמת) היא אהבה של בן-זוג [מלא יכולות מכל הבחינות] אל בן-הזוג השני שכמותו.

יש לו רצון מלא לתת לבן-הזוג השני [את כולו]! לגלות לו הכול – [יתרונותיו, חסרונותיו וסודותיו הכמוסים ביותר] - וסומך עליו שלא ישתף אותם למישהו אחר. סומך עליו שבעת צרה, בעיה או שאלה (לא משנה גודלה או חשיבותה) יבוא מהר לעזור לו בשמחה ככל האפשר, ידאג לכל צורכו, יעודד אותו ויתמוך בו רגשית. ועוד הרבה דברים שקצר המקום מלכתוב אותם...


אולי זה נראה מלחיץ. איך בנאדם יכול לדעת אם הוא מוכן לכך? נעבור על 3 שיטות אבל בטח יש עוד...


[שיטת בוחן-פתע]: לפני שאנו מחליטים להתחיל לצאת ניקח מחברת ונכתוב בשביל עצמנו כמה שאלות בסיסיות:
[1]) [למה] בכלל אנחנו רוצים להתחיל לצאת? האם זה [מתוך בריחה] מדבר מסוים – שהפתרון יהיה הקמת בית?
[2]) מה הביא אותנו אל [המחשבה] של יציאה לדייטים? האם זה מתוך ללכת אחרי הזרם? (שזה לא דבר רע בעניין [החשיבה]).
[3]) איזה מן [בן-זוג] אנחנו מחפשים? שלא נצא לא מוכנים...
[4]) איזה מן [בית] אנחנו רוצים להקים?
[5) מהי [זוגיות] בשבילנו?
[6]) איך (באיזו רמה) אנחנו רואים את [היחסים] שלנו עם בן-הזוג?

התשובות יכולות להשתנות עם הזמן וזה בסדר - אבל העיקר שנהיה מרוצים מהן ושנדע ושנזכור אותן.


[שיטת תרגיל-ביטוחוני]: קצת קשה יותר ופחות מומלצת. אמרנו שלא צריך להתגבר אלא לכוון. ישנה שיטה אחרת שהיא בעצם לצאת [באמת], רק פעם אחת. מה ההבדל – זה מישהו שאנו מכירים ובוטחים בו, קרוב משפחה אולי (לא אחים). לנסות לעשות כמין "[דמי-דייט]" (ולהבהיר ל"מכר" שלנו שזה ניסיון).

[שלב ראשון] הוא לעשות ברצינות את כל ההכנות שאנחנו היינו מכינים במקרה של יציאת אמת, [מ-א´ ועד-ת´].

[בשלב השני] מייד כשנחזור, ניקח מחברת ונכתוב כמה שיותר בפירוט איך הרגשנו ואיך חשנו [בכל מצב] במהלך הדייט. כתיבה יכולה לעזור לבחון את הרגשות שלנו בצורה מעמיקה (הכתיבה יכולה להימשך כמה ימים כי רגש האהבה הוא חזק, אבל העיקר [להתחיל] ישר אחרי ה"מיני-דייט").

[השלב השלישי] הוא [אינדיבידואלי]: לשאול את עצמנו אם אנחנו יכולים להתנהל עם העומס הנתון עלינו בתקופה הזאת בחיים וגם בו בזמן להתנהל עם העיסוקים והרגשות הכרוכים ביציאות (שיש מצב שיהיו מסובכות יותר מה"דמי-דייט" שיצרנו).


[שיטת הכה-את-המומחה]: נהוג לומר משפט שלפעמים קצת מעצבן - "[אין חכם כבעל ניסיון]". השיטה היא ללכת לאנשים שמכירים אותנו טוב, שאנו סומכים עליהם שהם רוצים בטובתנו, [שאין להם שום משיכה אישית] בעניין ושיש להם ניסיון ביציאות (מומלץ כאלה שכבר נשואים).

לשאול איך זה היה להם? איך הם הרגישו בכל עת? ועוד... במקרה שהם באמת מכירים אותנו – לשאול את דעתם האם זה הזמן הנכון לנו להתחיל לצאת?


לדעתי האישית, לא משנה מה תהיה התוצאה שתתקבל, כדאי להתרכז [בנוסף] לענייני היציאות בדברים של [הכנה עצמית לזוגיות]. לסיים בית ספר, שרות/צבא, לימודים, מציאת מקור פרנסה ועוד... (לאו דווקא לראות אותם כמעכבים). ככל שתכיני את עצמך יותר – כך תרגישי בטוחה יותר בזמן ההחלטה לזוגיות.

בנוסף - ממליץ לך להיכנס ללינק הבא של הרב יוני לביא http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=47732